Гінеколог - кімната історій

Кожному, напевно, ясно, що в будь-якому медичному інституті найцікавіші і неймовірні історії розповідаються на кафедрі урології та гінекології. Ось одна з таких історій.

У однієї жінки під час пологів трапився розрив, ну, самі розумієте, де. І ось, значить, лікар їй це саме зашиває. А хвора лежить під місцевим наркозом, нічого не відчуває, що з нею роблять. А лікар шиє собі, шиє, задумався про щось. Підходить асистентка:
- Ну, як, доктор, зашили. А тепер розпорюють назад!
Замислившись, він зашив пацієнтку наглухо!

Моя дружина - гінеколог.
Вчора вона прийшла з роботи в моторошно веселому настрої.
Зараз я вам розповім, чому.
В її кабінет входить дівчина років 25-ти.
- Доктор, допоможіть витягти тампакс.
Ну там, роздягайтеся, залазьте на крісло.
Тампакс виявився загнаним до самого, пардон, кінця.
Після вилучення дружина таки поцікавилася, як же це так вийшло.

Родина. У сім'ї дитина. Хлопчик п'яти з половиною років.
Батьки - обидва лікарі. Батько - отолорінолог (ЛОР), мати - гінеколог.
І ось в будинок якось приходять гості чогось там святкувати - і до сина з дурними питаннями, ким мовляв хочеш бути, коли виростеш?
- Я неодмінно лікарем хочу бути, - відповідає, і трохи подумавши, - тільки обов'язково таким, як мама.
Гості не відстають від вундеркінда і із здивованою, з єхидною дорослої своєї посмішкою цікавляться:
- Але чому? Чому саме як мама, тато теж хороший лікар ?!
- А я чет в вухах цих нічо не розумію.

Пацієнтка прийшла до дільничного терапевта. Відбувся у них такий приблизно діалог:
- Доктор, у мене там живність.
- Де?
- Там.
- Там? Внизу?
- Так.
- Яка живність?
- Звідки я знаю? Я ж не бачу! - і впадає в сльози.

Терапевт абсолютно адекватно супроводжує її в кабінет психіатра. Треба нагадати, що "профвредности у психіатра", "професійна деформація особистості" і "психічно хворий двома шляхами потрапляє до психлікарні: або як пацієнт, або як психіатр" - це не дим без вогню, а цілком собі мерзотна реальність. Коротше, діалог у пацієнтки з психіатром такий:
- У мене там завелася живність.
- Тоді вам спочатку до гінеколога.

Міністр культури Фурцева захопилася ідеєю створення непрофесійних театрів (пам'ятаєте - таку лінію відстоював режисер в "Бережись автомобіля", якого грав Євстигнєєв). Професійні ж театри - на її думку - себе повністю вичерпали. Вона зібрала велику групу акторів і режисерів і стала переконувати їх у правоті своєї ідеї.

Актор Борис Ліванов (Дубровський і батько Шерлока Холмса) мовчки малював щось у блокноті і абсолютно не дивився на трибуну. Фурцева це побачила і вирішила стримати артиста.
- Товариш Ліванов! Ви зовсім мене не слухаєте! Вам нецікаво?
- Чому ж. Я з великим інтересом слухаю Вас, Катерина Олексіївна і у мене виник до Вас питання. Скажіть, от Ви особисто стали б звертатися до непрофесійному гінеколога?

Утворилися камені в нирках у одного мужика. Доктор прийняв рішення дробити їх ультразвуком. Загалом, мужику сильно пощастило, що можна було обійтися без хірургічного втручання. Процес дроблення досить простий: кладуть пацієнта на стіл і луплять по камінню зі спеціальної ультразвукової гармати. Кажуть, це навіть не боляче.

Ось прийшов мужик на процедуру. Веліли йому переодягтися в якусь хламиду і сидіти чекати. Сидить він в передбаннику і весь трясеться від страху. Чи не хірургія, звичайно. Але все одно боязко - а раптом замість каменів по нирках лупануть або навіть по яйцях. Фіг його знає, чого може статися, якщо з гармати, нехай навіть і ультразвукової, по яйцях захреначіть.

Тут виходить з кімнати медсестра. Рожа кисла така. Роботу свою явно не любить. Та й чого любити-то. Зарплата маленька, пацієнти занудні, чоловік імпотент, діти дебіли, життя не вдалося. Підходить вона до мужику і тоном екскурсовода липучі так говорить:
- Мущііна-а, па-айдемте за мною.

Не те щоб байка, але було чувано чорт зна скільки років тому в одній вже дуже хорошій компанії. І потім, я зовсім ні разу не підводник - можу щось і наплутати по дрібниці. Загалом, не стріляйте в піаніста, граю як вмію.

В одному тисяча дев'ятсот затертих, але безсумнівно брежнєвському, році радянський підводний човен, дефілювали у берегів Гренландії, виявила прямо по курсу охрененно красень айсберг, привіт від «Титаніка». Його довго довелося б обходити, але молодого капітана осяяла думка - пірнути прямо під айсбергом, ні на метр не відхиляючись від накресленого мудрим командуванням курсу, тим більше що підводний човен вже йшла в підводному положенні.

Під справжніми айсбергами підводного човна що досі не ходили - глибина занурення була не та. Але ввірений капітану корабель підводним човном іменувався тільки через непорозуміння - він мав водотоннажність кількох крейсерів «Аврора» і міг рознести боєголовками половину Сполучених Штатів. Для цього ракетно-ядерного чудовиська, здатного занурюватися на невимовну глибину, айсберг був фігньою перешкодою. Це була наградоносная, проста в своїй геніальності ідея.

У интеренете багато жартів ходить про мову українську.
І багато хихикають, не знаючи, що це жарт і не можна вірити всьому написаному.
Сьогодні буде невеличкий лікнеп з української мови.
Сеанс з викриттям.

Вертоліт - вертоліт (а не гвинтокрил або гелікоптер)
Кащей безсмертний - Кащей Безсмертний (а не чахлик невмирущій)
Бабка - бабка (а не залупівка)
Метелик - метелик (а не залупівка)
Акушерка - акушерка (а не пупорезка)
Штик - Багнет (а не дрюк)
Пилосос - пилосос (а не Пілосмок)
Сірники - сірники (а не швабрики)
Ліфт - ліфт (а не міжповерховий дротохід)
Запальничка - Запальничка (а не спалахуйка)

Сьогодні їду в автобусі.
Попереду молода блонда на повний голос по мобілі розповідає подрузі.
Як вчора була у зубного і в подробицях, що і як видаляв і пломбувати.
Ззаду дві напівглухим бабки обмінюються розповідями.
Кому як камені з нирок видаляли і кому як коліна лікували.
І так 4 зупинки без перерви.
Тут з середини салону лунає достати чоловічий голос:
- Бабоньки, а є хтось, хто до гінеколога ходив?
Автобус порвало, а водила натиснув на гальмо, щоб не врізатися куди-нитка.

Було це в совдепівські часи в одному уральському місті. Шкільне начальство, звірившись зі спущеними з міськвно графіками, вирішило, що вже пора, і погнало дівочу частину старших класів на медогляд до гінеколога.

Для багатьох дівчат відвідування цього фахівця було першим в житті. І ось підходить черга однієї дівчини, і, кілька хвилюючись, та входить в кабінет.

Гінеколог - мужик років 40, мабуть, до того моменту вже настільки надивився різноманітних жіночих принад, що, як у відомому анекдоті, напевно, вбив би телицю, яка попросила «за показ» 3 рубля, записав прізвище, і, відвернувшись до столика з інструментами, втомленим голосом задав звичні питання, типу народжували - не народжують, чи живете статевим життям, а потім велів лягти на крісло і розсунути губи руками.