Гінеколог (г) оглядає пацієнтку (п) в кріслі

Гінеколог (Г) оглядає пацієнтку (П) в кріслі. В цей час заходить його колега (К) і питає:
К: Слухай, де ти вчора такий класний коньяк купив?
(Г) (роблячи відповідні рухи руками): виходиш на проспект, відразу направо на другому перехресті наліво, впираєшся в клумбу, навколо неї.
Тут обидва чують здавлений стогін. (Г) повертаючись до (П): Вам погано?
(П): Ні, будь ласка, ще раз навколо клумби.

За професією гінеколог. Роздягаю подругу, знімаю з неї трусики. Вона видає "Доктор, що ви там не бачили." Блеать, аж бажання все пропало відразу!

Бен-Гуріон оглядає виставку Марка Шагала в Єрусалимі.
Радник з питань культури запитує його:
- Ну, як вам сподобалася виставка?
Бен-Гуріон, помовчавши:
- У такий важкий для країни час євреї повинні працювати, а не літати.

Гінеколог блондинці поставив спіраль.
Блондинка встала, одяглася і питає:
- А калгон ви мені дасте?
- А навіщо вам калгон ?!
- А без Калгону на спіралі накип утворюється.

Гінеколог, чоловік у віці, вийшов на хвилину з кабінету. А я сиджу на кріслі рогаткою) Навпаки матове вікно. Сонцю світить, тепло, добре, вагітна, настрій супер! Згадався український мульт про левеняти і черепаху.
Починаю наспівувати:
"Я на сонечку лежу, і ногами ворушу, все лежу, і лёжу, і ногами ворушу"
"Крокодил, діл, діл йде." Підхопив тихо зайшов лікар, і защелкал інструментами.
Трохи з крісла від сорому і від сміху не впала))))

Коли пацієнтку везли в пологову палату, вона сказала няньці:
- Я пам'ятаю вас з тих пір, як народжувала в минулий раз.
Няньку її слова сильно здивували, оскільки це було кілька років тому.
- Ви дійсно мене пам'ятаєте?
- Так. Ви - та сама нянечка, яка з'їла всі мої цукерки.

опитування на mail.ru

Як ви перевозите в машині дитину?

У спеціальному кріслі-1%

На задньому кріслі пристібаючи звичайним ременем безпеки-6%

На задньому кріслі не пристібаючи ременем безпеки-3%

На передньому кріслі не пристібаючи ременем безпеки-12%

а я-то думав, я один такий ^ _ ^

(Історія розказана мені)
У магазин входить юнак і довго оглядає полиці зі спиртними напоями.
Після деяких роздумів він запитує продавця:
- Дівчина, у вас коньяк Hennesy є?
П. - Ні
Ю. - Погано
Знову оглядає довго полки і наполегливо думає, все триває
кілька хвилин, після чого возвращаеться до продавця і робить замовлення.
- Мені портвейн "33" і дві баклашкі пива.

Про гінекологів багато всяких історій ходить. А ось що трапилося з нами.

Під час першого походу до нового гінеколога (в Німеччині) той повідомив
дружині, що вона на шостому тижні вагітності (ми це вже і так знали, від
тесту попереднім ввечері). Після цього дядько починає заповнювати свої
формуляри на нову пацієнтку. Перше запитання:

У дружини відвисла щелепа, очі полізли на лоб і вона поперхнулася сунути
в рот градусником. Все що вона змогла видавити:

- Е-е, ну, це, в загальному ми з чоловіком одружені вже два роки. і ось
хотіли. давно хотіли.

Тут і дядько випав в осад. Виявилося він цікавився, чи пила вона
фолієву кислоту і інші дурниці, щоб стимулювати запліднення.
Такий ось веселий гінеколог.

Добре мене поруч не стояло.

Хтось сидить у кріслі,
Ноги віддавши війні,
А хтось купив "Челсі"
За подібною цілком ціною,

Хтось ніяк не може
Решт зв'язати на оклад,
Але їм вже не допоможе
Чукотський їх депутат,

Що йому ваша зарплата?
Що йому ваше життя?
У нафтового магната
Планів тепер громаддя!

Він уже забуває
Той час, коли був гол,
І в Лондоні розвиває
На ваші гроші футбол.

Місце дії - Німеччина, приймальня гінеколога. доктор оглядає
молоду
дівчину з України, яка мови толком ще не знає.
Ну як по російськи пристойно називають секс? Зносини. А по-німецьки -
"Феркер", тобто рух. Буває вуличний рух - транспорт,
і бивайет статевий рух - секс. Наша красуня тільки перше значення

знала. Тому на питання лікаря, чи був неї останнім часом "феркер",
вона відповіла, що так, мовляв, в електричці і потім в трамваї.
"Що?" - здивувався доктор. "Так я кожен день так".
Потім бідний фриц просив мою дружину, яка йому цю пацієнтку
рекомендувала, поговорити по-своєму, по-російськи про небезпеки статевої
розбещеності або хоча б про оберігання.

Під час урочистого закриття Всесвітнього конгресу проктологів до
мікрофона підходить гінеколог:
- Що б ви тут не говорили про свої досягнення, колеги, наш розділ
медицини завжди був і буде хоч на два пальця попереду вашого!

Лікар запитує свою пацієнтку: - Ви чому така сумна? - Так ось, доктор, ви обіцяли що я схудну, а жир перетвориться в шлаки і вийде з організму. - Ну правильно, а що? - Так ось ці шлаки не вийшли, а осіли в дупі і тепер вона як кам'яна. А тут ще ці діти! - Які діти? - Так учні! Раніше вони мені на стілець кнопки підкладали, а тепер волоські горіхи.

У той час як гінеколог оглядає свою пацієнтку найретельнішим чином, вона запитує: - Доктор, а що ви збираєтеся зайнятися цього літа? - О! Я б хотів трохи змінити діяльність, зайнявшись спелеологією.

На прийомі у гінеколога 3 вагітні дівчата, які бажають дізнатися стать
майбутньої дитини.
гінеколог:
- В якій позі відбулося зачаття?
1-я дівчина:
- Він був зверху.
гінеколог:
- У вас буде хлопчик!
2-я дівчина:
- Я була зверху.
гінеколог:
- У вас буде дівчинка!
В цей час третя дівчина починає схлипувати.
гінеколог:
- Що трапилося?
3-тя дівчина:
- У мене, напевно, цуценятко народиться.

А я весь час засинаю в стоматологічному кріслі. Ці тріскучі хрени так заспокоюють нерви ... Я серйозно.
Хоча і безглузда прикмета для дівчини - засипати, коли щось наполегливо пхають в рот.

madnik
вже предстваляет, як я на своїй віллі на березі океану сиджу в кріслі-гойдалці, курю сигару і потягують коньяк, і пару спекотних бразільянок навколо

анько
кубинська сигара. яхта неподалік гойдається на хвилях

анько
власний острів.
тиша
спокій

анько
і тільки десь далеко ледь чутно скрекоче вертоліт

анько
це агенти фбр летять за тобою, бо нехрен було грабувати центральний банк США

madnik
мм. з гаража викочується маленький ПЗРК і однієї маленької кнопочкой вертоліт вибухає

madnik
бо мораль: яка ж кльова мрія і без вибухнув вертольота