Думки юрій терплячий
Все життя я думав, що все погане можна "перетерпіти". У мене були жахливі умови життя в дитинстві. Мені не було куди йти, і нічого іншого для дитини не залишалося, крім як терпіти і чекати. Спочатку я терпів побої від батька, потім терпів побої від матері. Потім школа. Так як інший школи в моєму селі не було, то теж доводилося терпіти тих, хто вижив з розуму старих вчителів, які тупо відсиджували уроки. Знову потрібно було терпіти школу - до випуску.
Потім потрапив я до церкви, але знову "щось пішло не так". Священик, який мені був мені майже як батько, почав жорстко випивати і сходити з розуму від втрати духовних смислів, і знову потрібно було терпіти його істерики. Потім потрапив я в духовну семінарію, в ній треба мною знущалися мої однокурсники, але я думав, що ось я дотерплю до випуску ( "дембеля"), і тоді настане нормальне життя.
Але ось в тому-то і справа, що поки я дотерпів, сил на те, щоб служити священиком, вже не залишилося. Іронія долі тут в тому, що в процесі цього "терпець" змінюєшся ти сам, і вже від початкової чистої ідеї - послужити священиком - не залишається і сліду. Благе бажання розчиняється в радіоактивних відходах після цього терпіння ... І тільки мені самому "перетравлювати" все це.
Але я продовжував терпіти і далі. Почав я працювати при церкві, у мене не було нічого: ні світської освіти, ні грошей, ні зв'язків, ні житла - нічого. Але зате з'явилася сім'я. Директор тієї контори, колишній політрук, який став священиком, платив мені копійки, ставився по-скотськи, вважав, що він платить просто так, і, головне, не давав нічого робити, тому що не було досвіду, а досвіду не було, тому не давав нічого робити. Але я терпів, переконуючи себе, що ось, мовляв, буде новий спонсор, і заплатять більше. Зрештою, мене звільнили з церкви без грошей і вихідної допомоги - Відбував покарання за крадіжку.
Потім я почав сам жити і працювати, і дуже часто вважав, що найперший вихід з положення - терпіти все. Мовляв, завжди можна перетерпіти. І часто потрапляв в ситуації, коли я змушений був терпіти. Тільки поступово зник сенс цього терпіння: я сам втратив з поля зору горизонт, заради якого треба було терпіти.
Плодом цього хронічного терпіння стало таке ставлення до життя: так, життя зараз немає, але ось-ось, скоро ми почнемо жити по-справжньому, ось-ось знайдеться місце, "де все ОК". Але це "скоро" так і не настало, і навряд чи настане, а життя тим часом проходить, яка б вона не була. Ти вже звик її не помічати, ти звик терпіти. І ця "стратегія перетерпенія", ніби метастази, проникла в усі сфери мого життя.
Чи рятує від цього стану сім'я? У сім'ї багато дітей, але завжди мало грошей, невлаштованість, весь час щось не так. Мені здається, що я живу в бомжатнику з вічно вимазаними варенням стінами і постійним безладом, який завжди наводять діти ... І як до цього ставитися? Правильно: знову перетерпіти, почекати, коли діти підростуть, підуть жити своїм життям, і ось тоді я наведу всюди порядок. Але ось пишу і розумію, що все це дурість - не дочекаєшся.
В результаті я як індус чекаю реінкарнації - тому що це життя, яку потрібно терпіти, "не вдалася". Я думаю, що це життя потрібно перетерпіти, тільки ось фінал цього терпіння - смерть. Перетерпіти самого себе - значить вбити самого себе, перетерпіти своє життя - дочекатися своєї смерті.
Звідки це в мені - я не знаю. Може, позначилося радянське дитинство, коли все терпіли радянську дійсність в очікуванні світлого майбутнього. І губляться вже відмінності: де терпіння заради життя, а де саме життя.
Чи є вихід? У цьому світі не буває ідеальних умов, і іноді неминуче необхідно терпіти, але ось думати, що ти до чогось хорошого дотерпить - це ілюзія, самообман. І ось що я думаю. Здається мені, я неправильно зрозумів чеснота християнського довготерпіння, і розібратися з цією неправильністю терпіння у мене вже не вистачить. А ось розбиратися зі своєю звичкою терпіти я точно буду. Напевно, читання всього цього теж зажадало у Вас деякого терпіння?
Будь ласка, підтримайте "Портал-Credo.Ru"!