Дружба нарізно як бути з подругою, яка намагається виглядати краще за ваш рахунок

Наталія Денисюк з'ясовує, чи може гримуча дружба перерости в справжню

На перший погляд, усміхнені і ввічливі, вони не пропустять нагоди словом, жестом, видом або справою продемонструвати свою перевагу. Саме «завдяки» їм жіноча дружба заслужила таку погану репутацію. Їх легко впізнати за колючим зауважень і характерним саркастичним жартами. Але ж конкуренція і підколи серед подруг - це природно? Може бути, але якщо після таких зустрічей залишається відчуття, ніби вас облили навіть не водою, а чимось гірше, це і є гримуча дружба. Як зрозуміти, де закінчується здорова конкуренція і починається прагнення підживити власне его за чужий рахунок? Давайте розбиратися.

помітити

Була у мене подруга, назвемо її умовно Зінаїдою. Під час посиденьок наодинці - мила людина, але як тільки ми опинялися в компанії, вона тут же починала уїдливо жартувати з мене або згадувала історії з моєю участю, які я б вважала за краще тримати в таємниці. Оскільки це був мій перший досвід такого штибу, я не знала, як реагувати на її репліки, і просто робила вигляд, що все нормально. Правда, з часом перестала кликати її в свою компанію, а потім і зовсім припинила спілкуватися. Інша подруга, як тільки бачила мого хлопця, перетворювалася в хижу кішечку, кокетуючи з ним, ніби він останній чоловік на землі і від її старань залежить доля людства. Ще одна знайома кожен раз, коли я ділилася з нею хорошими новинами, перебивала розповідями про те, як за нею залицяється весь офіс, які у неї ідеальні відносини з її золотим «Мусичка» і яка чудова у них ситуація з фінансами. Таких історій напевно у кожної з нас досить. Але це зовсім не означає, що «всі баби стерви». Особисто я вважаю такий досвід корисним і навіть необхідним, щоб навчитися: а) розбиратися в людях за їхніми словами і вчинками; б) захищати свої психологічні кордони і давати відсіч маніпуляторам; в) бачити причини людської слабкості і прощати (мабуть, найскладніше).

Будь-який економіст, бізнесмен або керівник скаже вам, що конкуренція стимулює розвиток і допомагає вдосконалюватися. Але вона буває різною. У разі здорової конкуренції людина проявляє свої таланти, силу волі і характер. Якщо ж він прагне довести іншому, що той нікчема, це бажання засноване на невпевненості в собі і йде корінням в дитинство. Люди, свого часу не отримали від батьків безумовної любові, прийняття, підтримки і відчуття безпеки, мають занижену самооцінку і бачать світ жорстокої майданчиком, де або атакуєш ти, або тебе. Такі люди не здатні на щиру любов, оскільки не люблять самих себе. Вони можуть все життя намагатися доводити власну перевагу. В першу чергу це стосується жінок і особливо в країнах СНД - так склалося історично, що наша свобода вибору і самовираження обмежена сильніше, ніж у чоловіків. «Дівчатка так себе не ведуть», «Ти повинна допомагати мамі», «Будь поступливою і доброю господинею, якщо хочеш заміж», та й просто «Ти ж дівчинка» - ці та інші стереотипи нав'язуються нам з дитинства, вчать бути зручними і підлаштовуватися до обставин. Такі дівчатка позбавлені можливості проявляти індивідуальність і висловлювати агресію, тому не дивно, що в процесі дорослішання вони вчаться зливати негатив найбезпечнішим способом - за допомогою сарказму, пасивної агресії і, звичайно ж, по відношенню до найближчих людей.

діяти

Дуже важлива якість, якщо не найважливіше - уміння бачити в людях хороше, розуміти причини їх поведінки і прощати (не плутати з поняттям «проковтнути образу»). Всі ми не без гріха: іноді можемо бути недосконалими, та й просто жахливими подругами. Якщо людина вам доріг, якщо хорошого в вашому спілкуванні більше, ніж того, що приносить дискомфорт, за дружбу варто боротися. Щоб прийняти когось з його внутрішньої болем і тарганами в голові, для початку потрібно прийняти себе з тим же набором недосконалостей. І тоді в випадах подруги ви побачите не бажання зіпсувати вам життя, а дитячу спробу привернути увагу і домогтися визнання єдиним відомим їй способом.

ЯК ВЕСТИ СЕБЕ З гримуча ПОДРУГОЮ:

Радить психолог Ольга Вержиковська

1. Тільки факти. Якщо подруга висловлюється по відношенню до вас надто емоційно, включите раціо. Оперуйте фактами, не давайте можливості роздути скандал. Наприклад, якщо вам кажуть: «Ти прийшла в свинячий голос!», Спокійно відповідайте: «Подивися - я запізнилася всього на п'ять хвилин».

2. Тільки конкретика. Ваша співрозмовниця любить користуватися загальними фразами на кшталт: «Ти завжди так робиш», «Ніколи не можеш зібратися вчасно»? Вам потрібно перевести розмову з області огульних звинувачень і показати, що ваша помилка - лише частковість. Наприклад, подруга каже, що ви постійно спізнюєтеся до неї на зустріч. Можете вимовити приблизно таку фразу: «Сьогодні я дійсно запізнилася» - і назвіть реальну причину запізнення.

3. Увімкніть гумор. Чи не можете прямо відповісти на звинувачення? Подивіться на ситуацію з гумором: наприклад, уявіть собі, що ваша подруга - дитина, який вередує через зламану іграшки.

4. Уточнюючий питання. Якщо вас особливо зачепила якась фраза, яку ви вважаєте несправедливою по відношенню до себе, можете перепитати: «Вибач, я не зовсім зрозуміла, що ти цим хочеш сказати, будь ласка, повтори».