Дитячі анекдоти, смішилки, хохоталкі

Якщо ви знаєте якісь смішні і забавні дитячі анекдоти, надсилайте їх на пошту [email protected] і ми обов'язково їх опублікуємо!

У кабінет до психіатра заповзає мужик з чим то в зубах. психіатр:
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка?
Мужик повзе в кут. Лікар розчулено слід за ним:
- Собачка?
Мужик провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстаючи:
- А, напевно їжачок! Ні? Черепашка?
Мужик виймає провід з рота і каже:
- Чуєш, мужик, ти мені даси спокійно Інтернет провести чи ні?

- Алло, у вас миші є?
- Ні.
- А коли будуть?
- Не знаю.
- Це магазин комп'ютерів?
- Ні, це квартира.

- Який твій улюблений герой комп'ютерних ігор?
- Палка з тетрису.

Підходить до нього шестирічна дочка і каже:
- Пап! А я знаю чому Баба-Яга говорила, що чує, коли українським духом пахне!
- І чому?
- А ось в книжці написано, що поки Іван-царевич йшов, зносив шість пар чобіт. І ніде не написано, що він онучі міняв!

Програміста запитують:
- Скільки у вас дітей?
- Два сини.
- А скільки їм років?
Після паузи:
- Один на компі грає, а другий ні.

Приходять зі школи Баба-Яга, Кощій Безсмертний і Змій Горинич. Баба-Яга хвалиться:
- Я четвірку отримала!
Кощій:
- А я п'ятірку!
А Змій Горинич каже:
- А я шістку.
- А як це?
- А кожна голова отримала по двійці.

Приходить Вовочка додому і каже батькові:
- Папа, тебе в школу викликають. Я парту в кабінеті хімії підірвав.
На наступний день:
- Папа, тебе в школу викликають. Я кабінет хімії підірвав.
На третій день:
- Папа, тебе в школу викликають.
- Більше не піду!
- Ну і правильно, нічого тобі на руїни ходити!

вчителька:
- Вовочка, скажи-но мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким недолугим! Це буде 13, а не 23.
- Так ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.

У Німеччині на уроці географії вчитель запитує:
- Діти, як далеко знаходиться Африка?
Ханс тягне руку і відповідає:
- Я думаю, недалеко.
учитель:
- Чому?
Ханс:
- У мого тата на фірмі працює негр, і він приїжджає на велосипеді.

Учень на уроці:
- Я не вважаю, що заслужив таку низьку оцінку.
учитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, уже немає.

Першокласника тягнуть в школу. Він у всю упирається і кричить:
- Одинадцять років. За що.

- Папа, не ходи завтра на батьківські збори до школи!
- Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
- Та ні, тато, про тебе!

- Що таке синонім?
- Синонім - це таке слово, яке пишуть замість того, правопис якого не знають.

Вчителька учневі:
- Петров, ти ж був відмінником, а тепер пішли суцільні двійки. Тебе ж залишать на другий рік. Чи не одумається, залишать ще раз, і ще.
Петров:
- Зараз з інститутів усіх в армію забирають. А ось без середньої освіти в армію не беруть.

- Жан, признавайся чесно, хто робив за тебе твоє домашнє завдання?
- Чесне слово, не знаю, месьє, я рано ліг спати ...

В шкільній столовій:
- Мені три других.
- А корінь з мінус двох не хочеш?