Дитяча агресія чому дитина злиться

Будь-який батько рано чи пізно стикається з проявами агресії у свою дитину. Багато при цьому не знають, як себе вести, як реагувати. Лаяти і забороняти ці сплески? Не звертати уваги, сподіваючись, що «саме пройде»? Спробуємо розібратися.

Раптово виникла злість у малюка ще не означає, що він агресивний. Адже будь-які наші емоції - це реакція на зовнішні впливи, вони дозволяють нам регулювати своє життя, є сигналами про те, що відбувається. Емоції не можна заборонити або скасувати, вони просто є як даність, вони допомагають нам досягати цілей, конкурувати, захищати себе або інших, бути підприємливими, наполегливими, активними, відчувати свою впевненість і силу.

Фахівці давно помітили: будь-які спроби емоцію придушити можуть призвести до найнесподіваніших і небажаних наслідків. Наприклад, якщо з народження дитині забороняти висловлювати агресію, говорити йому «Не кричи!», «Не гнівайся!», Та ще й карати за це, його напруга зростає в геометричній прогресії. Адже енергія, викликана емоцією, при придушенні нікуди не зникає, та ще й витрачаються сили на її стримування.

Результат довго чекати себе не змусить. У відповідь на закиди батьки отримають раптові спалахи дитячого гніву або плачу по, здавалося б, дріб'язкового приводу, аутоагресію (коли дитина заподіює шкоду самому собі) або навіть хвороба, так як будь-яка емоція запускає ряд психофізіологічних реакцій в організмі.

Ось чому так важливо надати дитині можливість виплеснути емоцію, дати їй вихід, а не пригнічувати. А заодно спробувати зрозуміти, чим цей спалах агресії була викликана.

Фахівці виділяють три основних джерела агресивних імпульсів у дітей.

Причина перша: почуття страху, тривоги. Вже до першого року життя у дитини формується або відчуття безпеки навколишнього світу, або почуття тривоги і настороженості, коли будь-який прояв ззовні він буде розцінювати як потенційну загрозу. Агресивні спалахи у таких дітей виглядають незрозумілими і несподіваними.

Якщо дитина відчуває себе нелюбом і непотрібним або коханим, але нещиро, з умовою (якщо ти будеш хорошим хлопчиком, доброї дівчинкою і т. д.), він може озлобитися, стати замкнутим, невпевненим у собі. Такому світовідчуттям сприяють також сімейні сварки, непослідовна поведінка батьків (коли вони то ласкаві до малюка, то холодні), відсутність їх емоційного контакту з дитиною.

Намагайтеся тримати себе в руках, не провокуйте у своєї дитини агресію. Пам'ятайте: ваш неслухняний дитина потребує не приборканні за всяку ціну, а перш за все в розумінні його проблем і допомоги дорослого.

Причина друга: зіткнення з заборонами. Жоден виховний процес неможливий без застосування системи заборон і правил. І дитина, зіткнувшись з ними, природним чином буде злитися, адже вони не дозволяють задовольнити його миттєві бажання. Але є речі, які робити просто не можна (грати на проїжджій частині, чіпати гарячу праску, пити засіб для виведення плям і т. д.) і які можна робити тільки з дорослими (запалювати сірники, гуляти і т. д.).

Щоб уникнути агресії з боку свого чада, варто докладно пояснювати малюкові, чому ви забороняєте йому щось робити, частіше говорити йому про свою любов. При цьому вимоги, що пред'являються дитині, повинні бути розумні, наполягати на їх виконанні треба ясно даючи зрозуміти, чого від нього чекають. Залежно від віку малюка правила і заборони варто переглядати, щоб не заважати його природному розвиткові.

Причина третя: відстоювання своїх кордонів. Малюк народжується абсолютно залежною істотою. Його основне завдання - навчитися бути самостійним, здобути незалежність. У міру дорослішання він буде проходити через так звані вікові кризи, коли процес відокремлення відбувається найінтенсивніше і болісно і для самої дитини, і для оточуючих його дорослих. Це кризи 1 року, 3, 7 років, підліткового віку. У ці періоди діти освоюють нові навички, знаходять себе, тому особливо гостро реагують на зазіхання на їх територію.

Батькам важливо пам'ятати. що діти не їхня власність, і надати їм свободу і самостійність. У дитини повинна бути сторона життя, вторгнення в яку дорослих неможливо без його дозволу.

У всіх випадках необхідно, щоб ви діяли з щирою любов'ю і повагою до дитини. Не варто ображати, принижувати його, залякувати, застосовувати до нього фізичні покарання. Малюк вбирає все, що ви робите і говорите, і ви повинні подавати йому приклад. Якщо у вас труднощі з контролем своєї власної агресії або з реакцією на агресію з боку дитини, можливо, вам варто звернутися до психолога.

Часто діти проявляють гнів фізично просто тому, що не знають, що можна висловлювати негативні почуття по-іншому. Переклад почуттів дитини з дій в слова дозволить йому дізнатися те, що про них можна говорити, і не обов'язково відразу давати комусь в око. Дитина поступово освоїть мову почуттів, і йому буде простіше сказати вам, що він ображений, засмучений, зол і т. д. а не намагатися привернути вашу увагу своїм «жахливим» поведінкою. Дайте йому зрозуміти, що він може вільно розповідати про свої переживання, а ви готові його слухати. І спробуйте зробити це без моралей.

Навчіть дитину висловлювати почуття різними способами: наприклад, можна порвати папір, зім'яти газету, побити спеціально заведену для цього «злий подушку», покусати і покричати в неї. Злість можна малювати, ліпити монстрика з пластиліну, а потім запускати його в «космос», можна влаштувати війну між іграшками або залишати з усієї сили в кут м'які м'ячики.

Якщо дитина кричить, намагається вас вдарити - обійміть його, міцно притисніть до себе. Поступово він заспокоїться, з часом йому буде вимагатися для цього все менше часу. Пізніше ви зможете сказати йому, що готові його вислухати, коли йому погано.

Надайте дитині можливість для емоційної розрядки - в спорті (найкраще в цьому випадку допомагають командні види спорту, наприклад футбол), в рольових іграх, де ви можете мінятися ролями і показувати наслідки агресії для її жертви.

Бійки між старшим і молодшим дитиною в родині - неминуче явище. особливо якщо різниця у віці невелика. Чим менше батьки будуть реагувати на сварку або бійку, тим краще, за винятком тих випадків, коли діти можуть поранитися. У такі моменти краще розвести дітей якомога далі один від одного.

Розповідайте дитині про свої справжні почуття. щоб для нього не були несподіванкою ваш гнів або роздратування. Крім того, він буде таким чином вчитися говорити про свої почуття і довіряти вам.

І, звичайно, не забувайте хвалити свого розумницю за його успішні дії. Зосередьте свої зусилля на формуванні бажаного поведінки, а не на викорінення небажаного. Скажіть йому: «Мені подобається, як ти вчинив». Діти краще реагують на похвалу, коли бачать, що батьки дійсно задоволені ними.