Дитина, яка не знає слова - немає - бібліотека - доктор комаровский

Написати цю статтю мене спонукала одна з моїх недавніх клієнток. Вона запевняє, що часом відчуває себе абсолютно безпорадною перед натиском двох своїх непосидючих синочків. За її словами, вони так багато вередують, так багато чого хочуть, і використовують для отримання бажаного такі витончені методи, що вона просто здається і дозволяє їм робити все, що їм подобається. І, звичайно, це створює багато проблем. Весь будинок завалений іграшками, їжу доводиться розігрівати по 3 рази, і ні про які дисциплінарних вимогах навіть не доводиться говорити. Крім того, діти використовують той же стереотип поведінки і на вулиці, і в дитячому саду - вони намагаються домогтися свого силою, криком, погрозами. Це призводить до того, що інших дітей просто розбирають з дитячого майданчика, коли там з'являються її сини, в дитячому саду вона постійно вислуховує зауваження, і ось уже дві няні відмовилися з ними працювати. "Коли вони сплять, я часто з ніжністю дивлюся на їх умиротворені мордочки і думаю, як сильно я їх люблю. Але коли вони не сплять - носяться по будинку, скидають консерви з полиць супермаркетів, б'ються рогами один з одним, волають і вішаються на мене, постійно чогось вимагають, - я стаю ким завгодно, тільки не люблячою матір'ю ".
Оскільки проблема неслухняності дуже багатогранна, а головне, дуже типова, я вирішила описати її і для інших батьків.

Що таке неслухняна дитина, чому буває важко в чомусь йому відмовити.

Звичайно, в тих чи інших випадках практично будь-яку дитину можна назвати примхливим, вимогливим і неслухняним. І це чудово. Адже дитина, яким би маленьким він не був, є живою людиною, а не ошатною лялькою, яку можна посадити на почесне місце і гордо показувати гостям. Він володіє своїми бажаннями і потребами, і повинен вчитися їх висловлювати і домагатися бажаного. Але дитина, який взагалі не звертає уваги на слово "Ні", живе так, як ніби в цьому світі існують тільки його бажання. Таким дітям, як правило, властива імпульсивність, запальність, агресія, брак уваги до почуттів оточуючих, критичність, зухвалість і мстивість. У них менше виражена позитивна реакція на заохочення і похвалу.
Така поведінка дитини може мати найрізноманітніші коріння. Наприклад, воно часто виникає в результаті стресів і розбіжностей в сім'ї. Тривога за батьків знаходить вихід у відчайдушному непокору, або ж дитина діє точно за рідною зразком - раз вам так можна, значить, можна і мені. Іноді агресія і вимогливість може бути спробою впоратися з гострим горем (смерть члена сім'ї) або реакцією на несподівані для дитини зміни (переїзд в інше місто, поява брата або вітчима, зміна улюбленої школи і т.д.). Буває, що непослух - це ультиматум для батьків, і тоді вам варто подумати, якими ще, більш конструктивними способами, дитина може отримати вашу увагу і час.
Але найчастіше демонстративне непослух - це просто результат особливого взаємодії з батьками, які дозволяють дитині вести себе таким чином. І ось в цьому питанні варто розібратися докладніше.

Що провокує конфлікт з дитиною

Б. Можливо, ви занадто залежні від думки оточуючих:
Якщо дитина поводиться погано, його матері зазвичай говорять, що їй не слід "дозволяти" йому це, їй треба "змусити" його вести себе добре. Якщо вона не може контролювати "погане" поведінку своєї дитини, то вона повинна відчути себе поганий і некомпетентної матір'ю. Я впевнена, що "добрі" люди з вашого оточення - ваші близькі або навіть ледь знайомі вам - не раз запускали у вас в голові ланцюжок подібних думок. Вони відчувають себе погано, дивлячись на ваших дітей, їм приносить незручність поведінку вашої дитини. Однак чи не здається вам, що більш важливо зосередитися на почуттях дитини і своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах "хорошим батьком"?

Г. Можливо, у вас занадто м'які вимоги:
Якщо наша потреба робити дітей щасливими і наша любов до них через чур сильні, ми не можемо сказати їм "ні". Коли ми встановлюємо жорсткі дисциплінарні рамки, діти не тільки не люблять наші правила і прохання, вони не люблять нас. Для дітей важко відокремити те, що ми робимо, від того, для чого ми це робимо. Коли ми наполягаємо, щоб вони зробили те, що їм не хочеться, або коли ми відмовляємося виконати їх вимоги, то часто чуємо: "Я тебе більше не люблю ... Ти погана ... Ти мене не любиш ... Я тебе ненавиджу ...". Реакція дітей абсолютно щира. У етотмомент вони дійсно не люблять нас, але їх "нелюбов" - тимчасове явище.
Діти дуже спостережливі, і вони не упустять шанс помітити, що ви, сказавши "ні", дуже стурбовані тим, що зробили їх нещасними. Дітям важко зрозуміти і змиритися з забороненими кордонами, якщо нам важко їх встановити.
Є ще одне питання, над яким варто задуматися. Коли дитина знає, що він може так чи інакше добитися від вас чого завгодно, він відчуває себе найсильнішим і самим головним у сім'ї - адже це він все вирішує! Але, крім п'янкого відчуття всемогутності, тут може бути присутнім і найсильніша тривога. Дитина розуміє, що у нього недостатньо сил і досвіду, щоб бути реальним "головою сім'ї", і тоді ваша безпорадність і послух приводять його до думки, що він не може на вас покластися. Як це не парадоксально, мені не раз доводилося чути від дітей (особливо із забезпечених сімей), що батьки, нібито, його не люблять, тому що вони йому все дозволяють. Відсутність, яких би то не було, правил, меж і заборон народжує у дитини відчуття, що батькам на нього взагалі наплювати.
Тому перед вами стоїть нелегке завдання - знайти золоту середину між непосильними вимогами і повною їх відсутністю.

Чому все дають поради та приклади того як виховувати і як реагувати на істерики дитини тільки в стінах будинку - не звертайте уваги, залиште одного в кімнаті, деякі прісологі радять ставити в кут ітд. А як, вибачте, реагувати в громадських місцях. залишити в парку на лавці? не звертати уваги коли все навколо витріщаються і лізуть з порадами? ЯК пояснити дворічному-трирічній дитині, що ти опаздать на роботу, коли він не хоче йти в садок і твого начальника не хвилюють твої особисті проблеми? ЯК пояснити що тобі хочеться, банально, в туалет після двогодинної прогулянки в парку і треба йти додому, а дитина хоче 25-тий раз погойдатися на гойдалці. ось саме в таких ситуаціях нерви батьків частенько здають.

galyama Україна, Київ

"Я впевнена, що" добрі "люди з вашого оточення - ваші близькі або навіть ледь знайомі вам - не раз запускали у вас в голові ланцюжок подібних думок. Вони відчувають себе погано, дивлячись на ваших дітей, їм приносить незручність поведінку вашої дитини. Однак чи не здається вам, що більш важливо зосередитися на почуттях дитини і своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах "хорошим батьком"? "
Непогано б пам'ятати, що наш чоловічок живе серед людей. Він виросте, зосереджений на власних почуттях, які не намагаючись перед кимось бути "хорошою людиною" і абсолютно справедливо засунеться ваші потреби і тим більше інших неблизьких йому людей. А ми будемо дивуватися, звідки в людях таку байдужість?
Чи не згодна я з Вами. Все, чого вчила своє дитя, напевно егоїстично подумки супроводжувала "дай бог, може колись і мене не залишить турботою, якщо навчиться допомагати іншим". Якщо людина може тільки брати і не навчиться віддавати, не бути йому щасливим і багатим (звичайно не про гроші розмова)

janchik_janchik, на вулиці я "включаю" кам'яне обличчя і буквально тягну його додому, коли аргументи закінчилися. У магазині точно так-же. Ні, не можна. І не звертаю уваги на його рев. На інших теж не звертаю увагу. Порадників багато, а ти одна - на всіх не вистачить. Дитина в кінцевому підсумку заспокоюється, так як самому набридає корячиться перед невдячними глядачами)))

відмінні рекомендації, спасибі
Яна, ще раз - початок пункту А)

Яна Казахстан, Алмати (Алма-Ата)

Дуже корисна інформація. Синові 2 роки, а я вже відчуваю, що він намагається мною маніпулювати.