Депресія що робити, якщо близькій погано
Депресія - не питання особистого вибору. Це хвороба. Людина в стані депресії не заслуговує на осуд. Він не лінується, не намагається привернути до себе увагу і не поводиться егоїстично. Він страждає. Тому ніколи не кажіть йому, що.
- Іншим ще гірше доводиться
Той факт, що у інших теж є проблеми, не скасовує наших проблем.
Краще скажіть: «Як мені тобі допомогти?» - Завтра тобі стане легше
Це просто нечесно. Людина кожен божий день шукає способи повернути радість у своє життя, а тут ви зі своїми запевненнями. Депресія - не з тих хвороб, що проходять за ніч.
Краще скажіть: «Я буду поруч, щоб допомогти тобі». - Життя несправедливе
Ви знову знецінюєте почуття іншої людини. Так, життя дійсно несправедлива, але навряд чи комусь стане легше від цієї думки.
Краще скажіть: «Те, що з тобою відбувається, сумно. Але ми можемо з цим впоратися - і обов'язково впораємося ». - Тобі просто потрібно з цим розібратися
Людина, що страждає від депресії, намагається з цим розібратися. Кожен день, в міру сил. Не кажіть, що він недостатньо старається.
Краще скажіть: «Ти не один. Я поруч, щоб допомогти тобі ». - Життя продовжується
Так, життя триває, але людина в стані депресії відчуває себе застрягли в безвихідній ситуації. Для нього важко день прожити, не те що думати на перспективу.
Краще скажіть: «Тобі є заради чого жити, і я допоможу тобі це згадати». - Я знаю, як ти себе почуваєш. У мене теж була депресія
Ніхто не може відчувати себе так само, як хтось інший. Все індивідуально, особливо емоції, так що не намагайтеся перетворити чиєсь страждання в загальне місце. Почуття кожного унікальні, це стосується і депресії теж. Так що давайте запам'ятаємо: депресія - це не просто поганий настрій або поганий день.
Краще скажіть: «Я можу тільки здогадуватися, через що тобі доводиться проходити, але щосили постараюся тебе зрозуміти». - Ти просто егоїст
Людина в стані депресії, швидше за все, і так лає себе цілодобово. Йому не потрібно, щоб його ще й ви критикували. Ще раз: депресія - не питання вибору. Люди не роблять цього з власної ініціативи.
Краще скажіть: «Я так за тобою сумую. Як мені тобі допомогти? »
- Ти мене підбиваєш
Давайте ще разок: депресію не вибирають. Людина, що страждає від неї, і так відчуває себе безпорадним. Занепокоєння про те, щоб допомогти вам, йому зараз не під силу.
Краще скажіть: «Не можу бачити, як ти страждаєш. Що я можу зробити для тебе?" - З чого тобі взагалі бути в депресії?
Депресія не завжди наслідок психологічної травми або сумних подій. Іноді вона просто трапляється, і це не робить проблему менш серйозною.
Краще скажіть: «Прости, я не відразу зрозумів, що тобі погано. Але тепер я поруч ». - Припини себе жаліти
Між жалістю до себе і депресією - величезна різниця, хоча іноді ці два явища йдуть рука об руку.
Краще скажіть: «Я бачу, що ти страждаєш, і мене це засмучує. Що мені зробити?" - Тобі потрібно просто виходити з дому частіше
Навряд чи страждає від депресії подобається думка про те, щоб вийти з дому. У будь-якому випадку, це не допоможе.
Краще скажіть: «Не хочу, щоб ти був один в такому стані. Хочеш, я приїду, займемося чимось разом? » - Ну інші-то якось справляються, а з тобою що не так?
Депресію не вибирають. Вона просто трапляється. Вона може трапитися з ким завгодно.
Краще скажіть: «Здається, у тебе зараз нелегкі часи. Знай, що я поруч ». - Ти сильний, ти впораєшся
Депресія кого завгодно змусить відчувати себе слабким і безпорадним.
Краще скажіть: «Я в тебе вірю, ти зможеш все це подолати, і я буду поруч, щоб допомогти».
Депресію треба лікувати любов'ю і терпінням, і чим завгодно відволікати від поганих думок і міркувань. Нехай це порожні слова, але вони відволікають від дурниць.
хочеш миру готуйся до війни!
до розлучення готуватися звичайно ж треба, але йому про це звичайно ж не говорити :)
для початку, відв'яжіться від нього психологічно. розумієте, ви звикли у всіх своїх діях враховувати його думку, як йому це сподобається - так от нехай вам стане пофіг як йому це сподобається. тобто зовнішні наслідки його дій враховувати звичайно потрібно, але всередині нехай у вас до тумбочки співчуття побільшає ніж до нього. до речі, це найскладніше, у мене це зайняло 1,5 - 2 роки. навіть грошей заробити на юриста легше.
ну вот например, лежить він хворий з температурою, а я годину в форумі просиділа і пішла з дітьми гуляти, прийшла, дітей погодувала-спати поклала - і в ванну.
а розлучатися і іпотеку ділити краще коли велика частина вже виплачена :-)
Я б почала чоловіка поступово "привчати" до дітей. У Вашому оповіданні його відносини з дітьми за кадром залишилися. На мій погляд, зробити що-небудь, щоб повернути чоловіка до себе, ближче складно, тут все дійсно краще спокійно пустити на самоплив, що виросте, то й буде. А ось вирощувати любов чоловіка до дітей варто (і в разі швидкого розлучення, і в разі збереження сім'ї). Як це зробити? На мій погляд, можна спробувати придумати його зону відповідальності у вихованні. Зі старшим, наприклад, футбол / самбо / бокс, що завгодно. Якщо дівчинка - то складніше, але теж можна: танці, гімнастика. Водити дитину обов'язково повинен чоловік, під приводом: треба стежити за тим, як тренується, а я в цьому нічого не розумію. І прикинутися ганчір'ям. При цьому чоловіка хвалити і всіляко підкреслювати його роль в досягненнях дитини. Питання взаємовідносин з тренером, екіпіровки дитини, збору сумки теж перекласти на чоловіка. Чи не скандалом, хитрістю: дорогий, тільки ти так можеш укласти кімоно, у мене не вийде. З молодшим складніше придумати, але теж можна. На вскидку варіант: треба розвивати пам'ять, віршики заучувати. А у мене не виходить з ним вчити: і смислові наголоси ставлю неправильно, і зі мною вчити не хоче. А ти так здорово ці вірші Новомосковскешь, і тебе дитина так любить, так слухає. Загалом, це можеш тільки ти! І хвалити чоловіка постійно за те, що у нього "ну просто природний талант до виховання".
"Я знаю, треба постаратися зберегти сім'ю заради дітей" - звідки в Вас це ідіотське знання?
Мужик оре на роботі, щоб трьох дітей і тебе, безробітну, прогодувати. Чи не поважаєш, розлучайся, йди замість нього працювати і потім кричи на своїх трьох дітей, вони тебе теж поважати не будуть.
Погано мені. Постараюся не дуже довго. На цьому сайті я дуже давно, багато дізнаються, напевно. І ось він каже, що БАБУСЯ УМЕРЛА СЬОГОДНІ ЗРАНКУ. Я не знаю що мені робити.
Так ви молодчина!
Знайшли в собі сили розлучитися, не дивлячись на те, що почуття ще сильні, у всякому разі з вашому боку. Звичайно, боляче і сумно, але ж ви знали, що так буде і пішли на це свідомо. А то, що у вас все буде ok - навіть і говорити не треба. Попереду золота осінь, а там і новий рік зі всякими сюрпризами і цікавими знайомствами, так що вище ніс і геть погані думки!
Він - тюхтій. Я звичайно теж. Маленька дитина зараз-не допомагає. Точніше вважає, що помогает- посидіти 5 хвилин, якщо мені в туалет сходити треба. Я не знаю. що робити. Так погано і сяк погано.
Дитина півтора років залишатися з "немамой" може і повинен, якщо матері це необхідно. Моя теж скандалила, не бажаючи приймати нову няню, Вісла на мені, істерії. Поступово удвох з нянею ми цю проблему вирішила. Так, знадобилося півтора місяці, щоб дитина визнав няню. Але зате зараз ніяких проблем, мені не треба тихіше миші сидіти в своїй кімнаті, працюючи за комп'ютером. Та й до чужих людей дочка стала значно терпиміше в результаті. А до цього теж я вважала, що з чужими вона залишатися не може :)
Піти куди, в нікуди?
Це "піти" треба зробити, щоб було куди піти.
"Два місяці розлуки сильно перевернули моє життя, спочатку стрес. Потім я стала займатися собою, ходити в гості. Раптом різко я знову з чоловіком. Мені страшно." Це ключові слова. Зізнайся собі, що без нього тобі навіть дихати легше. Зараз у тебе є шанс змінити своє життя на краще. З ним або без нього.
А за що повинен відчувати себе винуватим чоловік? Не зрозуміло.
Допоможіть, мені так погано. Вчора пізно ввечері сильно посварилися з чоловіком. Я сама винна. Я пообіцяла колись, що зроблю щось. Що робити. Сиджу ось на роботі, а в душі погано - погано, все розривається.
може я і не права, але мені здається, що він спеціально в Вас це почуття провини робить. Не хоче бути винуватим за розрив.
ІМХО: погана дружина це та, з якою чоловікові некомфортно, НЕЗАТИШНО. Але погана для ЦЬОГО чоловіки абсолютно не означає погана ВЗАГАЛІ. Так що термін ПЛОХАЯ можна замінити на невідповідні даному чоловікові.
У кожного свої вимоги - кому-то для комфорту потрібна вся така м'яка в пухнастих тапочках, кому-то в вечірній сукні і туфлях на шпильці, кому-то дика амазонка яка поруч на полюванні - кожному своє!
А ось вибрати ВІДПОВІДНУ для себе - це завдання чоловіка.
А ПОГАНИХ ВЗАГАЛІ дружин не буває. ІМХО
Погана дружина - це дружина, у якої погана сімейне життя.
І людині доброго який поруч зараз гірше зроблю, хоча звичайно він може цього і не впізнати. А чекати так само що почуття з'явиться до цього, налаштовувати себе, сумніваюся, секс занадто важливу роль відіграє в моєму житті, а коли зовсім не хочеться. Що мені робити.
Я не хочу образити, але все одно заздалегідь прошу прощення. Надін, а це не зачеплене самолюбство болить? Адже дуже часто темболее в стольюном віці ми плутаємо ці два поняття. А потім адже не дарма кажуть: "що маємо не бережемо, втративши плачем". Спробуйте в собі розібратися, і не створюйте поки не готові нові взаємини. А секс дійсно відіграє велику роль в сімейному житті, і якщо немає бажання, то і родини не будет.ІМХО
Надін, кращий спосіб розібратися в собі - це виїхати кудись, нехай навіть ненадовго.
А прислів'я стерпиться-злюбиться не завжди спрацьовує. На першого чоловіка Ви звалили свої проблеми, перенісши свою закоханість в сімейне життя. Не можу говорити точно, але вважаю що це і дало тріщину в Ваших відносинах. Коли все почало розвалюватися, ви вже стерпіла-злюбиться зі своїм чоловіком, і ось він пішов. Історія повторюється. Тепер на обрії наступна особа. І на нього Ви хочете перекласти тягар минулих відносин? Не варто. Тільки заплутаєтеся.
Відпочиньте, займіться собою, вибачте чоловіка (як я зрозуміла прихований сенс в словах) "ось я у нього була перша і едінcтвенная в його 25-те років, а тепер за допомогою мене позбувся сексуальних комплексів і пішов далі."
Чи не хочете Ви займатися сексом з новим чоловіком - не треба, Вас же ніхто не змушує.
Головне зараз заспокоїтися. І розібратися в собі.
Вибачте, за сумбурні пояснення. Я, дійсно, не знаю, що мені робити. Якщо ти сама не знаходиш, за що себе любити, чому інші це будуть робити. До того ж так просто маніпулювати погано до себе належать людиною.
Знаєте, якщо Ви дуже любите робити подвиги, то випадок якраз відповідний. А якщо вам просто хочеться жити і радіти, то не варто зациклюватися на цю людину.
По-перше, Вам доведеться відповідати за Ваші стосунки однієї (любити за двох), а він буде дивитися з боку і ще й пояснювати Вам же, що Ви зробили не так. По-друге, Ви так ніколи не дізнаєтеся, що все буває і по-іншому.
По-третє, Вам зовсім не обов'язково приймати рішення прямо зараз - залиште, наприклад, поки все як є - зовні, але внутрішньо прийміть рішення, що Ви вільні від нього. Повірте, мине зовсім небагато часу, і ситуація обов'язково зміниться кардинально. Треба тільки бути щирою самій з собою. І, взагалі, треба найбільше любити себе (передбачаю купу заперечень). Якщо ти сама не знаходиш, за що себе любити, чому інші це будуть робити? До того ж так просто маніпулювати погано до себе належать людиною.
По-четверте, у Вас є дитина. Йому доведеться провести роки з людиною, з яким малюк абсолютно нецікавий. Навіщо Вам все це?
А тебе зараз багато в ваших стосунках не влаштовує? Адже й справді, якщо його влаштовує те, що є зараз, то що-небудь інше може почати не влаштовувати. Напевно він прорахував можливості свої і знає, що на даний моменгт дійсно не може дозволити собі мати сім'ю саме тому, що не зможе її забезпечити в тій мірі, в якій вважає за потрібне. Швидше за все, якщо у нього буде краще з матеріальним становищем (що цілком може бути з часом), то він змінить свою позицію.
Тому, якщо в іншому він хороший, порядний і вам разом добре (обоюжно), то відмовлятися від відносин не варто, навіть з урахуванням неможливості в даний момент усі отримати так, як тобі хочеться. Думаю, варто самій докласти зусиль до здійснення своїх бажань. в міру сил. Головне, щоб це не суперечило бажанням даного близького тобі людини і тоді поступово підтримка з його боку посилиться.
Не люблю чоловіка. Мені було дуже від цього погано. Тепер мій чоловік обзиває мене. Йому здається, що я роблю щось не по його, що він вважає правильним. Мені спокійно поруч з ним. А поруч з чоловіком я нервова.
Глибока впевненість багатьох чоловіків, в тому що жінка-чоловік другого сорту йде з післявоєнних часів, коли на одного мужика доводилося десять жінок. Наші бабусі передали нашим мамам, що "поганенький, але мій" - єдино вірне, і за чоловіка, який п'є, б'є. треба триматися двома руками, іншого, мовляв, не буде. А наші мами з дитинства вдалбліают ці "істини" нам! "Кому ти потрібна, та ще з дитиною!" СЕБЕ. Ви красива, самостійна жінка, невже ви не зможете прогодувати себе і свою дитину. Краще бути однією, ніж з ким попало. Довести до мордобою можна будь-кого, але дорогі чоловіки, - робіть знижку на емоційність жінки, піднімаючи руку на дружину ви принижуєте себе, ви ж не звірятка які-небудь. А згадуючи своє дитинство (де тато часто бив маму, просто якщо його щось не влаштовувало, а вона жила з ним заради дітей), думаю, що було б краще всім, якби розлучилися. Простивши, ви відкриваєте чоловікові новий шлях у вирішенні конфліктів: дав по морді, і все. Подумаєш, плаче, зате не лізе.
P.S. А квартири зараз весь світ знімає.
Ламати - не будувати. А чому ти не відчуваєш необхідність налагоджувати відносини?
Кожній людині відомо, що якщо провокувати іншу людину, то він може наламати дров. А коли людина спочатку чимось роздратований, то він вже не в змозі спокійно реагувати на якісь випади в його сторону, тим більше кидання ложкою.
Зрозумій, поведінка чоловіка не може бути таким на порожньому місці. І для початку тобі треба розібратися в причинах його початкового стану. А для цього треба підходити до всього спокійно, врівноважено. трохи абстрактно від образ і твоїх невдоволень ім.
Так що постарайся отнестітьс до необхідності заспокоїтися якомога ретельніше. Може бути доведеться пропустити повз вуха кілька поганих слів з боку чоловіка. Але навіть він, не побачивши звичайної реакції з твого боку, швидше за все заспокоїться. Далі можна спробувати обговорити з ним його проблеми. При цьому не забуваючи, що частина цих проблем цілком може бути спровоковано тобою, твоїм поведінкою - це не треба приймати в штики, адже ясно ж, що дружина - та людина, яка найбільше поруч з чоловіком, і саме вона найбільше впливає (позитивно або негативно) на його настрій, поведінку.
Далі треба буде постаратися допомогти йому подолати ті труднощі, які так негативно впливали на його поведінку і думки. Причому зголосившись допомагати не варто забувати, що напевно доведеться щось поміняти в собі (перша зміна - невиражене претензій у відповідь на його роздратований стан, непровоцірованіе подальшого роздратування, я сподіваюся, вже буде зроблено). У будь-якому випадку, завжди є бажання людини, і якщо їм допомагає збуватися близька людина (дружина), то стати краще - набагато простіше.