Чому важливо не перебивати іншого
Скажіть, вам подобається, коли вас перебивають? А ви-то самі як, перебиває інших? Задайте собі подумки питання, чому ви це робите. Швидше за все, відповіді будуть приблизно такими:
- Мені цікаво спілкуватися.
- Я так підтримую розмову.
- Я боюся забути, що хотів (а) би мовити.
Я пропоную не говоритимуть про помилки в спілкуванні. Я хочу, щоб всі, хто прочитає цю статтю, винесли для себе просту істину - ви потрібні людям навколо вас, а вони потрібні вам. Але ви не зможете знайти точку дотику, поки не навчитеся слухати.
Випадок з життя
Почну, мабуть, з життєвого прикладу. Я ніколи не морочитися, якщо мене перебивали по ходу розмови. Дратувало, звичайно, але нічого не поробиш, сама грішила цим. А потім одного разу міцно так закохався. Мій майбутній хлопець виявився розумним, прямолінійним і суворим програмістом. Комсомолець, спортсмен і просто красень. Поки в животі у мене пурхали метелики, а мозок розчинявся в рожевому тумані, я слухала хлопця з побожним трепетом і тільки кивала. Минув тиждень, місяць, півроку. Туман розвіявся, метелики в животі почали потроху вмирати, а в мені відродилося бажання годувати своє невелике, але все-таки его. Мої репліки почали переростати в монологи, і тут я виявила, що мене перебивають. При чому з якоюсь феєричною нахабством. Я ловила себе на тому, що починаю говорити заново по п'ять разів, тому що хлопець регулярно ще щось пригадував, і обов'язково тут же про це мені розповідав. Не зі зла, просто ось такий він є. Мною дуже рідко опановує сказ. Але тут я відчула, що неіллюзорно хочу засунути йому в рот кляп, зв'язати і запхати в шафу. І щоб він там помовчав пару годин. І тут я, нарешті, задумалась. Чи не про те, як перевиховати хлопця. Задумалася про те, як нам насправді важливо знати, що нас слухають і чують. А не просто шукають привід розповсюдити звукові хвилі.
Хто всі ці люди?
Якщо ви все-таки належите до темної сторони сили і вважаєте, що перебивати - це круто і чудово, я нагадаю вам, що відбувається з вами і вашим співрозмовником під час розмови. Ось вам щось розповідають. Важлива для вашого співрозмовника історія. Може, щось, про що він мало кому і може розповісти. А вам може. Раптово одна його фраза пробуджує в вас спогад. Таке яскраве і незабутнє, що просто гріх не розповісти. Або витончене зауваження, таке дотепне, що неодмінно потрібно блиснути. Ви вже не слухаєте. Ви думаєте про вашу історії і занурюєтеся в ностальгію. Ви відточуєте в розумі дотепну фразу, намагаючись не забути. Чекаєте, поки співрозмовник закінчить. Чекаєте з нетерпінням і роздратовані, коли він продовжує говорити. Коли нарешті ця сволота зволить замовкнути, ви навіть не висловлюєте ніяких емоцій з приводу історії, а відразу ж починаєте відповідати словами: "До речі, згадав такий кумедний випадок ...". І знаєте що? Це відчувається. І це в кращому випадку просто неприємно. А в гіршому - дуже боляче і прикро. Ви точно впевнені, що хочете робити людям боляче?
Уміння слухати - не наукова фантастика
Почнемо з того простого факту, що не перевелися ще богатирі на землі російської є ще люди, які вміють слухати. Їх мало, і тому це коштовне вміння цінується, немов вимираючий Амурський тигр. У мене таких друзів і знайомих набереться від сили десяток, все практично 30+ років від роду. Розмовляючи з ними, я відводжу душу. Їх усіх відрізняють кілька особливостей:
- Розмовляючи з іншими, вони нікуди не поспішають. Вони уважно і вдумливо тебе слухають, і не поводяться так, ніби через 5 хвилин настане кінець світу.
- Вони реагують на хід твого оповідання і щиро співпереживають.
- Вони ніколи не стануть вставляти посеред твоєї мови власні репліки.
- Вони висловлюють свою думку щодо твого оповідання, допомагають порадами.
- Якщо все-таки йде запекла дискусія, і вони хочуть своєчасно озвучити аргумент, вони або піднімуть руку, або ввічливо поцікавляться чи можна тебе перебити.
Значить, все-таки, можна контролювати себе і не засмучувати інших?
Чому ми хочемо говорити так багато?
Насправді, нам не потрібні поради або чужу думку. Нам потрібно висловитися.
І чому ми хочемо говорити коли попало?
Правильно - боїмося втратити думка. Існує кілька, як здається на перший погляд, справедливих аргументів, чому перебивати інших начебто і не так погано. Доводи легку перевірку на адекватність не витримали і виявилися черговими отмазками для ледачого людського мозку.
1. Я забуваю, що я хотів (а) би мовити
Колективний марення, що передається повітряно-крапельним шляхом. У всіх що, Альцгеймер в останній стадії поголовно? Я особисто поки можу зафіксувати в пам'яті все, що хочу сказати з даного приводу, щоб зробити це, коли співрозмовник закінчить. І ніяких особливо видатних інтелектуальних здібностей для цього не треба.
Як я це роблю
Якщо вам потрібно якийсь час, щоб запам'ятати інформацію, відверніться. Мені вистачає на пару секунд подумки відгородитися від розмови, щоб приклеїти на кору мозку уявну замітку "Поділитися інформацією про ту історію у Львові". І без проблем розповісти її потім.
До речі, про пташок
А вам взагалі не приходило в голову, що поки ви будете швиденько вставляти свою репліку, власне, ваш співрозмовник забуде, про що він говорив. Або просто втратить настрій і запал що-небудь говорити. Як говориться: "Дорога ложка до обіду".
2. Мені цікаво з тобою спілкуватися, я таким чином підтримую розмову
Зрозумійте, нарешті, нікому не потрібно пустими "підтримка розмови". Я зараз не про заклеювання незручних пауз говорю, а про вашу комунікацію з людьми, які вам дійсно дороги - улюблені хлопці, дівчата, чоловіки, дружини, діти, мами, тата, дорогі друзі, хороші знайомі і давні колеги. Так, до незнайомої людини можна перейнятися симпатією за 5 хвилин розмови. Їм не кивки головою потрібні, а ви. Вашу увагу, участь, співчуття, просто думка, врешті-решт. "Підтримувати розмову" можете в черзі за кавою. А з людьми, в яких все ваше життя, потрібно бути кілька дбайливіше.
Як я це роблю
Коли я почала звертати увагу на свою манеру говорити, то першим ділом розробила зручний і зрозумілий для себе прийом. І назвала його "Медитація над співрозмовником". Він полягає в тому, що в ту секунду, поки мені щось розповідають, я концентруюся на свого співрозмовника. Більше нічого в цьому світі для мене не існує, крім людини, який ділиться зі мною що-небудь. Я вникаю в його проблему, історію, переживаю разом з ним. Намагаюся відчувати все, що відчуває він. Все, що мені спадає на думку по ходу, я відкладаю на поличку і роблю нотатки. Це, чесно кажучи, важкувато. Я така ж людина, як і всі, мені хочеться ділитися. Але я намагаюся усвідомлювати, що це можна зробити потім. Коли співрозмовник закінчить. Коли ми повністю вичерпуємо проблему, я приступаю до свого оповідання. Неможливе можливо ;)
3. ОК, ну а хто ж тоді буде слухати мене?
Кажуть, ми не можемо слухати іншого, поки самі не будемо вислухані. Справедливо, всім хочеться бути понятими, інакше б не існувало в природі психологів, психіатрів і іже з ними. Але повірте мені на слово, якщо ви щиро вислухаєте когось, він точно так само з радістю вислухає вас. І давайте не затівати диспути на тему хто перший повинен слухати. Люди - це не кури і не яйця, все-таки. Люди - це люди. Давайте спробуємо ними бути. Раптом вийде?