Чому одні люди невпевнені і бояться, а інші процвітають в стосунках і в житті, блог олександра

Існує думка, що деякі люди досягають успіху в стосунках, так і в цілому в житті, тому що у них більш вдалі «стартові позиції»: красиве тіло, впевнену поведінку, шарм, почуття гумору, їх в дитинстві ніхто не принижував, батьки дарували тепло і любов і т.д.

І якщо у нас не виходить сходитися з людьми і будувати з ними відносини, якщо ми всім байдужі, ми неодмінно вважаємо, що справа в наших «стартових позиціях». Тому що в дитинстві нас кривдили однокласники, тому що батьки постійно критикували нас, тому що ми невпевнені, непривабливі і т.д.

Я згоден з тим, що у кожного з нас різні стартові позиції. І справді є люди, які внаслідок виховання і індивідуальних особливостей відчувають себе більш впевнено і виглядають більш привабливими, ніж інші. І це, зрозуміло, певною мірою допомагає їм легше досягти успіху в стосунках і в житті в цілому.

Але пораженську позицію багатьох, хто вважає «Я народився невпевненим, непривабливим і недолугим, так що мені не дано бути щасливим у відносинах і в житті» потрібно переглянути. По крайней мере, якщо ми хочемо жити щасливо. І я постараюся дати кілька цінних підказок тим, хто прагне покращувати своє життя, але відчуває психологічні труднощі на цьому шляху.

Кожен з нас може прийти до успішною і щасливою відносин і життя, які б стартові позиції у нас не були.

Ви напевно чули про відомого фізика Стівена Хокінга. Він німий, прикутий до інвалідного крісла, і тим не менш домігся набагато більшого в житті, ніж переважна більшість абсолютно здорових людей.

Інший вражаючий приклад людини, стартові позиції якого в тисячі разів гірше, ніж у будь-якого з нас - Нік Вуйчич. Це всесвітньо відомий спікер, письменник і меценат. Він народився без рук і без ніг. Але його інвалідність не завадила йому самореалізуватися, одружитися на красивій жінці, стати батьком.

Так що наша стартова позиція - не вирок!

Але є одна перешкода, яка як ніяка інша заважає нам розвиватися і добиватися висот у відносинах і в житті. Це страх перед помилками.

Ніщо не заважає нам спілкуватися з людьми, будувати з ними відносини та й взагалі домагатися життєвих висот сильніше, ніж страх припуститися помилки. Ми боїмося зробити щось таке, що відштовхне людей від нас. Щось таке, що не приведе нас до бажаного результату.

Наприклад, якщо мені остогидла робота і я хочу зайнятися власною справою, я можу боятися помилитися, через які моя справа прогорить. У підсумку, перебуваючи в психологічному ступорі через страх перед можливими помилками, я так нічого і не зроблю для реалізації власної справи.

Або якщо мені доведеться виголосити тост на святі, я можу боятися це зробити, тому що у мене можуть затремтіти руки і може почервоніти обличчя. Я боюся, що ці помилки зіпсують враження людей про мене.

Але чи справді люди вважають нас неповноцінними, нецікавими і непривабливими, якщо ми робимо помилки? І як зробити так, щоб помилки не заважали нам домагатися наших цілей? Про це ми сьогодні і поговоримо, але спочатку.

ЧОМУ МИ боїмося ЗДІЙСНЮВАТИ ПОМИЛКИ?

Суспільство протягом всього нашого життя прищеплює нам страх перед помилками. Воно вчить нас ставиться до них, як до чогось ганебному, неприйнятного.

У дитинстві батьки і вчителі лаяли нас за помилки, а однокласники і друзі сміялися над нами, коли ми робили щось неправильно. Отримав 2 бали в школі - насварив учитель, а потім ще й батьки. Чи не забив простий гол під час фізкультури - розсердилися друзі і сказали пару «ласкавих».

У підсумку, в дорослому віці у багатьох з нас є сильний страх зробити щось таке, що не сподобається оточуючим, що виходить за межі того, що прийнято вважати нормальним і правильним. Адже за помилкою може послідувати покарання, презирство чи сміх. Іронія долі в тому, що в більшості випадків нас не лає і не засуджує ніхто, крім нас самих!

Особливо, коли мова йде про таких банальних «помилки», як ступор, коли потрібно вимовити тост або про мовчазності і тремтячих руках на побаченні. Насправді інші люди або зовсім не звертають уваги на такі наші помилки, або дуже скоро забувають про них. Ми ж можемо зациклюватися на них дуже довго.

«Блін, вона, напевно, до цих пір пам'ятає, як годину тому у мене трусилися руки, коли ми пили каву. Вона напевно подумала, що я лох, і якщо я тепер спробую її поцілувати, вона полюбому відвернеться. »

Ми в справжнісінькому сенсі робимо з мухи слона.

Може виникнути логічне запитання: добре, Саша, ти кажеш, що інші люди не помічають або не звертають особливої ​​уваги на мої помилки. Тоді чому люди не цікавляться мною і не хочуть ніяких відносин зі мною ??

Відповідаю: інші люди не цікавляться і не хочуть ніяких відносин не тому, що Ви допускаєте помилки, а тому що зробивши помилку Ви закриваєтеся в собі або стаєте настороженими і агресивними, чекаючи критики і насмішок від оточуючих.

Хлопець, який розповів дівчині жарт, над якою вона не посміялася, може після цього сказати собі: «Вона не сміється, напевно, вона вважає мене нудним і я їй не подобаюся».

Хлопець бачить свою невдалий жарт, як критичну помилку! Але дівчину відштовхує в першу чергу не те, що він розповів невдалий жарт (якщо, звичайно, гумор хлопця не суперечить її моральним цінностям), а те, що після невдалої жарти хлопець став якимось закритим і скривдженим!

Або інший приклад: дівчина на роботі впустила папку з паперами і все це помітили. Вона визнала це великою помилкою. Вона стала малювати в голові, що інші люди тепер вважають її недотепою, незручної і недолугої. Хоча ніхто їй такого не говорив. Вона «читає» це в поглядах інших людей. Хоча насправді практично з 100% вірогідністю у будь-якого з них зовсім не змінюється ставлення до дівчини через її помилки.

Просто дівчина бачить те, що очікує побачити. У підсумку, вона закривається від колег, починає дивитися на них вороже і з острахом. Колеги це відчувають і відповідно не відчувають особливих симпатій до цієї дівчини.

Так що найчастіше людей відштовхує не те, що ми робимо помилки! Їх відштовхує те, що ми після цього стаємо закритими, настороженими і агресивними. Або пасивними, депресивними і смутними.

«Добре, Саша. Я допускаю, що люди не звертають уваги на такі помилки, як невдала жарт, або падіння папки з паперами. Але у мене особливий випадок, розумієш? У 5-му класі вчитель дуже сильно налякав мене, коли я стояв біля дошки і я скам'янів прямо перед усім класом. Я не міг нічого сказати і навіть зрушити з місця. Все навколо сміялися, в тому числі і вчитель. з тих пір я дуже боюся, що знову зробили кременем, не зможу нічого сказати, і люди вважатимуть мене збитковим. Адже я пам'ятаю, якими черствими і глузливими виявилися мої однокласники. Що заважає людям знову відреагувати так само на цю або іншу мою помилку? ».

Я б взагалі розділив наше життя на «до випуску зі школи» і «після випуску зі школи». Якщо хочете, слово «школа» можна замінити на «університет». Дорослі люди не поводяться так, як школярі. вони не глузують так, що не знущаються. Вони незрівнянно більш зрілі і розуміють, чим в 10-15 років (в більшості випадків).

І навіть якщо у дорослому житті знайдеться 1% людей, які в силу своєї інфантильності будуть сміятися і приколюватися над Вами через Вашу помилки (якщо Ви, наприклад, в якійсь ситуації почервоніє і не знайдете, що сказати), то 99 % людей дуже швидко забудуть цю ситуацію.

Але якщо після своєї помилки Ви замкнеться в собі, розлютитеся, образити або приготуєтеся до оборони, люди це відчують, і це відштовхне практично 100% з них! Так що все те, що я писав вище, справедливо для абсолютно будь-якій ситуації.

«Саша, я все розумію, але у мене справді дуже нетипова ситуація. У мене. »

Послухайте, немає ніяких нетипових ситуацій. Якщо хочете, ось Вам тест, який покаже, чи дійсно у Вас «супер-пупер унікальна ситуація»: просто почніть сприймати свої помилки, як щось нормальне, прийнятне, і подивіться, як будуть розвиватися відносини з людьми: чи будуть вони клеїти вам якісь ярлики, чи будуть вони відвертатися від Вас.

Ви побачите, що дорослі люди неймовірно більш зрілі і розуміють, чим школярі.

ЯК ПЕРЕСТАТИ БОЯТИСЯ ДОПУСКАТИ ПОМИЛКИ?

Якби ми ставилися до своїх помилок як до чогось нормального, в 99% випадків люди сприймали б нас так само позитивно, як і до здійснення помилки!

І лише в 1% випадків їх ставлення до нас дійсно могло б зазнати серйозних змін: якщо людина інфантильний, і реагує на якісь наші помилки, як п'ятикласник (а це значить, що у нього якісь проблеми. Причому досить серйозні), або якби ми допустили дійсно дуже серйозну помилку. Типу розбити машину одного або поставити неправильний діагноз пацієнту.

Але коли ми говоримо про такі дрібниці, як тремтячі обличчя і руки, тимчасовий ступор та інше, це навряд чи відштовхне людини, якщо ми поставимося до своєї «помилку» спокійно і не будемо після цього ставати в позу оборони або впадати в повне зневіру і депресію .

Головний камінь спотикання з помилками полягає в наступному: з одного боку ми ні в якому разі не хочемо допустити помилку, адже в нас виховали ненависть до помилок. З іншого боку ми впевнені, що помилок не минути. І ми впевнені, що люди будуть реагувати на наші помилки вкрай негативно: втратять до нас інтерес, будуть критикувати, лаятися або сміятися. Через це апатія, зневіра у власних силах, депресія і повна бездіяльність.

Як ми вже говорили вище, навряд чи ми знайдемо дівчину, яка скаже «ФУП, у тебе тремтіли руки, коли ти пив каву, так що я не думаю, що ти справжній мужик і я більше знати тебе не хочу!».

Але дівчина цілком може розповісти подрузі «Вчора зустрілася з хлопцем, спочатку все було добре, ми мило спілкувалися, і я думала, що з цього може вийти щось хороше. Але потім він чомусь закрився, став якимось відстороненим, сумним. Мені стало прикро і ніяково, коли він так раптом змінився. А головне, я не розумію чому! Напевно, він вирішив, що я йому не подобаюся. »

Тому, якщо ми хочемо бути успішними у всіх відносинах (любов, друзі, робота, хобі тощо), нам варто переглянути ставлення до помилок. Нам потрібно зрозуміти, що наша найбільша помилка - вважати, що у нас все повинно бути ідеально (як у фільмах), і що якщо щось ми робимо «не ідеально» - люди відразу ж хочуть позбутися від нашого суспільства.

Нам в деякому сенсі потрібно знизити вимоги до самих себе. Ми надивилися всяких фільмів, серіалів про крутих суперуверенних перців і чарівних, суперженственних дівчат, і вважаємо, що нам в житті потрібно бути саме такими. І будь-який наш вчинок, який відхиляється від цього ідеалу ми розглядаємо як непрощенну помилку!

Але іншим людям насправді зовсім не так важливо, що у нас трясуться руки, або що ми застигли на місці під час виголошення тосту! Адже вони теж самі звичайні люди, і вони не вважають, що їхні друзі або улюблені повинні бути, як герой фільму або серіалу.

Так що давайте свідомі того, що інші люди зовсім не вимагають, щоб Ви були досконалі. Вони просто хочуть, щоб Ви були уважні, чуйні і доброзичливі до них. Це все те, що ми перестаємо проявляти, коли вважаємо, що зробили непрощенну помилку.

Давайте перестанемо намагатися відповідати нав'язаним образам супергероїв, яких ми постійно бачимо на екрані. Тоді ми почнемо зовсім по іншому ставитися до власних помилок. Тоді ми нарешті побачимо, що люди не псують свою думку про нас з-за того, що у нас затряслися руки, обличчя, ми розповіли невдалий жарт або зробили ще щось, що на нашу думку є помилкою.

Якби Сміла Кличко або Федір Ємельяненко боялсь помилок, вони б ніколи не стали всесвітньо відомими спортсменами і чемпіонами.

Але що допомогло Едісона не боятися помилок і створити в підсумку лампочку? Що допомогло Кличку і Ємельяненко реалізуватися? Наявність мотивуючої мети. Чи є вона у Вас?

У нас у всіх є досвід здійснення помилок і успішного подолання труднощів. Адже ніхто з нас не сказав свого часу.

Так давайте знову поставимо мету. яка призведе до поліпшення нашого життя. Давайте будемо завжди пам'ятати про ті речі, які ми обговорили сьогодні.