Чому батьки б’ють своїх дітей

Биття - це дуже серйозна рана на все життя, яку залікувати потім дуже важко. Рана, з якою знайомий в наш час майже кожна дитина і дорослий. Щоб відпустити дитячі образи, зняти нав'язані стереотипи поведінки і усвідомити весь жах биття, мені довелося по шматочку складати цей пазл в нічних розмовах з Богом, з чоловіком, у внутрішньому пошуку і в очах своїх дітей.

Перш за все, биття - це насильство над дитиною. Фізичне насильство, після якого у дитини відбувається страшна душевна травма: той, хто повинен його захищати, вчити, рятувати, допомагати - батько - стає в очах дитини страшним кривдником, від якого немає і не може вже бути ніякого захисника. Наслідки такого порушення катастрофічні, тому що відновлення довіри і душевне лікування від страху зажадають серйозної роботи над собою з боку дорослих і часу, яке так безцінне. Б'є батько швидко звикає до жаху в очах своєї дитини, а цей жах не залежить від того, скільки разів і як сильно його вдарили. При цьому завжди нас, батьків, що б'ють своїх дітей, потім мучить совість. Навіть якщо спочатку ми впевнено виправдовуємо себе поганою поведінкою дитини, то через деякий час ми добре відчуваємо гніт на душі. Якщо до голосу совісті поставитися поответственнее, ніж просто звести його до бажання плакати і жаліти себе, можна дуже сильно допомогти собі: в потрібний момент зупинити себе і впевнено сказати «Ні. У моїй родині більше биття не буде. »

Биття - це дуже сильне покарання, яке показує дитині, що він поганий, що він зробив щось погане, що його не люблять таким. Він відчуває себе приниженим, поганим, сам перестає любити себе. Це підриває його самооцінку, йому потім важко прощати самого себе, поважати самого себе. Так, як він ставиться до себе, він буде ставитися до інших людей. Не вміючи прощати себе, він не навчиться прощати інших. Чи не люблячи себе, він не зможе розкрити в собі любов до іншої людини. Чи не прощаючи себе, він стане носієм образ від інших людей, які будуть вболівати всередині нього.

Я часто бачу на свого сина, що він захищає себе, виправдовується, ніяк не погоджується з тим, що він був не правий, якщо я або чоловік починаємо діяти силою. Я тут навіть не кажу про биття! Словесний тиск (не крик сили, а саме впевнене заяву типу: «Ти зробив дуже погано! Сестру бити не можна!») Викликає протест - спробу сказати, що він - хороший. Він не хоче, щоб ми ставили під сумнів його хорошість. Він явно боїться бути поганим. Що тоді говорити про биття? Воно в корені ламає хорошу природну природу дитини, безапеляційно заявляючи - «ти - поганий!».

Биття - це злив негативних емоцій на дитину. Батько емоційний. Дозволивши собі це раз, він продовжує такий слив емоцій або биттям, або криком, або просто елементарним обсмикуванням дитини. Ми навіть не помічаємо, як наша дитина стає повністю залежним від нашого настрою.

З власного досвіду, своїм друзям, сім'ям, які були в моєму оточенні, мені видно, як народжений вільним і улюбленим, через небажання підкоритися батьківській волі (скажу чесно, часто егоїстичному почуттю власності), дитина стає повністю залежним від батьківських егоїстичних принципів і нашого , не побоюся цього слова, са-мо-дур-ства. При цьому, дитина занадто малий, щоб зрозуміти все це. Все, що він відчуває, складається в його маленькій голівці в прості слова «боляче», «страшно», «не хочу». Виростаючи, він багато зрозуміє при бажанні. Але, не маючи глибокого розуміння і належного старанності, понесе накопичений досвід в свою сім'ю, отримані принципи продовжить застосовувати у вихованні своєї дитини.

Тільки поламаний людина може сказати: «Мене били, і правильно робили. За справу! І я б'ю, тому що дитина інакше не розуміє! »Людина, що виросла в любові, так не скаже ніколи. Йому ці слова навіть в голову прийти не зможуть, тому що він живе в іншій системі координат.

Биття, як і будь-яка інша поведінка батьків, - це приклад для наслідування. Вирішуючи свої проблеми словом і внутрішньої мудрістю, ми вчимо своїх дітей терпінню, вмінню висловлювати свої почуття і думки, вмінню довіряти почуттям і думкам іншої людини, довірі і турботі про ближнього. Якщо ми не маємо терпіння на це, то ми дозволяємо собі підвищувати голос, застосовувати в разі необхідності кулак, показуючи дитині, що це теж метод і так теж можна. Тоді дитина буде рости в середовищі, де є сила, на силу є велика сила, її завжди можна знайти і нею скористатися. Коли ми говоримо про те, що світ суворий, це всього лише наш власний розповідь про нас самих. Ким ми є, то ми і бачимо навколо себе. Чи хочемо ми, щоб дитина виросла цинічним, розважливим і здатним на будь-який метод для досягнення своїх цілей? Думаю, це дуже серйозне питання, щоб подумати всередині себе.

Биття - це привід для страху, образи на батьків, причина для підриву довіри між батьками і дітьми. Це великий цегла в стіні між поколіннями, яка досить успішно вибудовується між нами і нашими дітьми. Вибудувати її не складно: вчасно не помітити біль чи радість дитини, вчасно не пробачити і не «пропустити» повз якусь помилку, вчасно не похвалити і не приголубити. І проживши так років 13, можна бути впевненим, що підлітковий вік уже починається з добре забетонованої стіни. Через неї не чути, не видно, а дитині вже і не хочеться через неї кричати. Він йде в новий світ - світ нових можливостей, друзів і цінностей, не озираючись назад. Нам боляче від того, що ми вже нічого не значущий для нього, а йому, навіть якщо він поки цього не зрозумів, страшно і складно, але він не обертається, тому що позаду з недоотриманої любов'ю залишаються його біль, нерозуміння, неповага, і він точно знає, що не хоче назад.

Найдивовижніше і страшне - це те, що найчастіше дитина не розуміє, чому і за що його б'ють. На подив, хоч ми і кричимо довго, і пояснюємо, і «тридцять разів повторюємо одне і те ж», дитина часто не розуміє причини покарання. Він впадає в якийсь стопор, стан страху, коли з голови випаровується, що він вдарив сестру або порвав книжку, а з'являється тільки здатність оцінювати ситуацію на предмет небезпеки по відношенню до себе самого. Він уважно стежить за батьком, його настроєм, словами, інтонаціями, намагаючись максимально догодити, щоб уникнути покарання. Потім така здатність виросте в вміння маніпулювати людьми. Можливо, зовсім несвідоме, але тонке і працює. А поки у дитини є страх, самотність, біль і образа.

Я дуже багато спілкувалася на тему биття з різними людьми. Ми обговорювали різні ситуації, сперечалися, розповідали один одному свої історії. Хтось переконував, що биття може бути екстреної заходом впливу на дитину і важливо розрізняти ляпас по попі і серйозні каліцтва. Хтось не припускаю саме слово «биття», говорив впевнено, що бити не можна і тут же тьопав свою дитину, не бачачи в цьому вчинку нічого спільного з биттям. Хтось не бив ніколи, але й не знає, як реагувати на ситуацію, звик йти в іншу кімнату, ховатися від гострих ситуацій. Часто таке спілкування допомагало мені, також часто залишало мене наодинці зі своїми питаннями. Я добре розуміла, що я сама повинна зрозуміти і розібратися, чого я хочу, що я можу, що я ціную і як я ставлюся.

У якийсь момент я підійшла до фінального підсумку розуміння биття. І все-таки: може бути така ситуація, при якій можна і потрібно дати по попі, щоб дитина запам'ятала на все життя і більше так ніколи не робив?

Кожен відповість собі сам. Ось, що відповіла я собі самій.

Биття - це насильство над дитиною, що робить його з вільної особистості рабом своїх батьків. Якщо ми, батьки, хочемо, щоб наші діти мали свою думку, вміли його відстояти, були гарні і чесні, розумні і проникливі, то биття має на увазі таке ставлення до дитини, при якому досягти цього не вийде ніколи.