Чого нам насправді бракує, коли ми - нудьгуємо по кому-то, creu

Чи здатні люди взагалі нудьгувати? Або нам просто-напросто не вистачає спогадів про якихось людей? Можливо, ми сумуємо за почуттям, які відчували, перебуваючи поряд з конкретною людиною? Спробуємо зараз разом розібратися з цим питанням.

Вам може здатися, що нудьгувати по кому-то і нудьгувати за спогадами про кого-то одне і те ж, але в дійсності, це далеко не так. Якщо чесно, ми практично не здатні любити когось таким, яким він є насправді. Та й нудьгувати саме по цій людині, мабуть, теж.

Насправді ми любимо і цінуємо людей не такими, якими вони є, а такими, якими ми здатні їх собі уявити - що, в свою чергу, залежить від того, наскільки добре ми їх знаємо. І хоча подібне пояснення не може нас заспокоїти, але все ж воно дає поживу для роздумів нашому розуму: «чому наші емоції, і особливо почуття любові, часом бувають настільки мінливі»?

Люди обов'язково мають власні висновки після спілкування з іншими людьми. Це в нашій природі, і навряд чи ми коли-небудь зможемо це змінити. А роблячи висновки про іншу людину, ми тим самим створюємо в своєму розумі набір уявлень про це персони. І в міру розвитку наших з ним відносин ми поступово підстроюємо ці уявлення в потрібний для нас момент.

Однак часом трапляється так, що в конкретних життєвих обставинах наші уявлення про цю людину мають мало спільного з дійсністю - і це часто призводить до того, що, добившись уваги предмета нашої закоханості, ми незабаром до нього холонемо.

Ми перестаємо любити людину, яку, як ми вважали, знаємо вздовж і поперек, саме тому, що стикаємося з реальністю, а не з нашої фантазією, а це далеко не одне і те ж. Люди пропускають інформацію про інших людей через призму свого сприйняття - саме тому спогади про конкретну людину можуть давати нам викривлене уявлення про нього. А «оживляючи» ці спогади, ми вносимо в них додаткову деформацію. Люди - дуже, дуже складні особистості.

Часом наші спогади про людину відображають його таким, який він насправді - чи, принаймні, таким, яким він колись був. Але в душі все ми - невиправні романтики.

Ми вважаємо за краще запам'ятовувати почуття, які ми відчуваємо в присутності тієї чи іншої людини, замість того, щоб пам'ятати самі події.

Ми зосереджуємо свою увагу на сильних (і, як правило, приємних) емоціях, дозволяючи їм затуманювати нашу пам'ять про цю людину.

Але буває і так, що ми зовсім не обманюємо себе. Часом у нас дійсно є всі причини нудьгувати по кому-то. На жаль, настільки ж ймовірно й протилежне. Дуже можливо, що вам не вистачає не конкретної людини, а саме що ідеального образу цієї людини в вашій свідомості. Ця людина могла практично витирати об вас ноги, але варто пройти парі-трійці років, і вам згадається лише хороше. Це захисна функція нашої пам'яті.

Вам не вистачає поруч близької людини, і це цілком зрозуміло. Люди не люблять самотності. Так, деякі з нас справляються з ним краще за інших, але лише в разі потреби, а не за власним бажанням. Немає людей, які обирають самотність добровільно - якщо, звичайно, вони психічно нормальні.

Так, всі ми час від часу любимо побути на самоті - але лише час від часу. Рано чи пізно нам стає занадто сумно і самотньо, і ми починаємо шукати хоч кого-то, з ким можна б було розділити своє життя. Це природно, і не варто цього соромитися. А ось чого варто соромитися - так це туги по людях, які зверталися з нами зовсім неналежним чином. Так, в особливих випадках (наприклад, в день народження) вони могли вести себе з нами неймовірно мило, та ось тільки цих особливих випадків насправді було не так вже й багато. Тому що в іншому випадку їх не довелося б називати «особливими випадками», правда ж ?!

Так що, якщо ви сумуєте по кому-то, хто постійно завдавав вам біль тому, що йому було на вас плювати, глибоко вдихніть, зробіть крок назад, і постарайтеся реально поглянути на речі, не залишаючи в душі ні образу, ні фантазію, а лише конкретні факти. Ви просто не можете собі дозволити покірно зносити всі витівки людей, які використовують вас, і звертаються з вами гірше, ніж ви того заслуговуєте. Просто не можете - і все тут.

Ви сумуєте за цієї людини лише на самоті. Але насправді є дуже простий спосіб побачити різницю між справжнім коханням, і всім іншим, що ми помилково за неї приймаємо. І, якщо людям здається, що їм бракує когось із минулого, то, швидше за все, їм сумно чи самотньо і не більше того, тому давайте не ускладнювати своє життя і шукати нові причини для радості.

У ті моменти, коли нам хочеться на когось спертися, але поруч нікого немає, ми неминуче заглядаємо в своє минуле. Але це не любов. Це судорожне хапання за соломинку в спробах утриматися на даху. Коли настає чорна смуга в нашому житті, ми не хочемо залишатися на самоті - адже якщо з нами хтось буде поруч, переносити негаразди буде набагато легше. Всі ми люди, і тому нам властиво прагнути до спрощення свого життя. Але це не справжня любов. Це грає на наших нервах самотність. Це воно викручує на максимум нашу уяву, підживлюючи наші спогади помилковими почуттями, здебільшого складаються з неабияк відредагованою реальності.

Якщо ви сумуєте за комусь лише тоді, коли у вашому житті настають чорні дні, не обманюйте себе. Насправді ця людина вам зовсім не потрібен. Але з іншого боку, якщо думки про нього не залишають вас навіть в найщасливіші моменти - що ж, вітаю вас, по цій людині дійсно варто сумувати. Якщо в цей момент, глянувши на себе з боку, ви, перш за все, думаєте «Ах, ось якби розділити цю мить з цією людиною» ... що ж, тоді сумнівів бути не може - ви дійсно його любите. Адже ви сумуєте навіть не по самій людині. Ви сумуєте за себе - такого, яким ви були в суспільстві цієї людини.

Коли ми заглядаємо в минуле, і згадуємо тих, кого ми колись любили, то, що ми пережили разом, і спогади, які ми розділили на двох ... насправді ми згадуємо нас самих. Такими, якими ми були тоді, коли ми були разом.

Люди вкрай егоцентричні. Така вже наша природа. І якщо вже ми нічого не можемо з нею зробити, варто її прийняти - хоча б з метою кращого розуміння самих себе. Ми не пам'ятаємо людини, якого колись любили тому, що це просто-напросто неможливо. Адже ми ніколи не маємо справу безпосередньо з оточуючими нас людьми. Ми взаємодіємо з нашими уявленнями про цих людей. І ці уявлення вкрай мінливі. Ми цілком здатні, забравшись в надра власної пам'яті, змінити те, як ми сприймаємо оточуючих нас людей, а також почуття, які ми до них відчуваємо.

Але як би там не було, факт залишається фактом: ті речі і люди, які ми вважаємо найбільш важливими - саме ті речі і люди, які надали на нас і наше життя найбільший вплив. Але це саме те, про що більшість людей забуває: Ми пам'ятаємо не самих людей, а то, як вони на нас вплинули. Так, ми пам'ятаємо їх вчинки, що викликали ті чи інші емоції, але на ділі нам майже завжди цікавий саме результат (ті самі емоції), а не те, що його викликало.

Ось і виходить, що ми сумуємо навіть не по самій людині, а по тій реальності, в якій ми перебували завдяки його присутності. Нам не вистачає того, як ми себе почували, і того, ким ми були, коли ми були разом з цими людьми. І не просто так - адже ті «ми», за якими ми сумуємо, були набагато краще нас теперішніх, адже зараз нам самотньо, а раніше цього не було.

Звичайно, це може бути просто розігрався почуттям ностальгії, але, як би там не було, це саме та реальність, в якій ми живемо - подобається нам це чи ні. Люди дійсно здатні любити одного і того ж людини «поки смерть не розлучить їх». Ми здатні сумувати про нього, і цілком здатні зрозуміти, що втратили при розставанні. Так от тільки не всі люди, про яких ми сумуємо, дійсно такі.

Куди частіше ми витрачаємо наш час, сили і емоції на людей, які не заслуговують нашої уваги. Навчіться відрізняти справжню тугу за людині, без якого вам життя не миле, від ностальгії за минулими часами - і ваше життя неодмінно зміниться на краще.