Чого хоче підліток

Всі батьки в тій чи іншій мірі стикаються з труднощами, які несе з собою підлітковий вік дитини. Перераховувати ці складності немає сенсу, адже в кожній ситуації вираженість і спрямованість проблем індивідуальна. Безліч проявів проблемного поведінки може випливати з непростого періоду підліткового віку, але якщо вдивитися в ці прояви уважніше, стає ясно, що всі вони є наслідком якихось незадоволених потреб дитини.

Найчастіше, причиною проблемної поведінки є якраз ці незадоволені потреби, які підліток прагне задовольнити специфічним способом.

Давайте розберемося, чого ж взагалі хоче підліток.

Потреба в прийнятті

Погляньте на себе: ви такий, який є, іншого такого людини з цими пристрастями, здібностями, захопленнями, думками, прагненнями більше не існує. Ви єдиний у себе в цьому світі, і нехай ви схожі з вашими батьками, при цьому - ви зовсім інша людина. Ваша дитина, будь йому 5, 10 або 15 років, не є продовженням вас настільки, наскільки ми звикли вважати. Він не повинен за нас вчитися танцювати, тому що ми не встигли, любити ковзани, тому що ми любимо, або мати певний склад розуму.

Найголовніша його завдання в цьому світі - бути Собою. І реалізувати себе у нього вийде в більшій мірі добре, якщо він буде саме собою, а не, наприклад, вашої покращеною версією.

Одного разу у вас з'явилася дитина, який в якійсь мірі став продовженням вас. З одного боку, це важливе твердження вірне, і несе в собі певні екзистенційні смисли, з іншого, може бути пасткою. Тому як в один момент ви неминуче виявите бунтує дитини, кричущого вам: «Мама / тато, я не належу тобі, я хочу зробити щось по-своєму!» Дитина може намагатися донести цю думку невміло, недоречно або навіть надмірно агресивно. Зазвичай, коли діти намагаються донести це, ми їх не чуємо. Напевно, просто тому, що ми втрачаємо той момент, коли переступаємо межі підлітка, намагаючись жити за нього, і не даємо йому в розумних межах «набивати шишки», як і жити Своє життя.

Потреба в самостійності і поступовому відділенні від батьків

Реальність така, що найцінніше що у нас є, а саме - наші діти, в яких ми вклали себе, свого часу, гроші, енергію ... не належать нам. Саме тому ця цінність і є таким великим подарунком згори. Уявіть, ми закладаємо паросток, з якого виростає дерево. І ми не можемо говорити: «Це моє дерево, тому що я посадив його». Воно може бути вам любимо, близько, Ви можете за ним доглядати чи ні, але воно ніколи не буде Вашим.

З дитиною ця історія ще показовіша. У підлітковому віці особистість дитини зазнає змін. Занадто малі вже дитячі сандалики, але і «за людину» ще не вважають. І це дійсно непросто для дитини, якій доводиться пробиватися крізь правила і заборони, які він переростає, з однією лише метою: йти до своєї природної потреби - дорослішання і поступового відокремлення від батьків.

Озираючись назад, не забувайте дивитися вперед, так само, як і під ноги: чи не застаріли ті правила, які ви ввели якийсь час назад, чи не занадто ви міцно тримайте дитину, якій пора вчитися бути дорослим? Можливо, пора потроху дозволяти йому здійснювати свої помилки, заробляти свій досвід і особисті перемоги.

Ймовірно, у вас є страхи, що з кожним разом, набуваючи трохи більше свободи, підліток може стати «безконтрольним» і безвідповідальним. Ваші переживання мають підстави.

Проте, є деякі психологічні методи, які допоможуть збалансувати ситуацію. Даючи дитині трохи більше свободи, додавайте трохи більше відповідальності. Наприклад, дозволяючи підлітку повертатися додому на годину пізніше, домовляйтеся з ним про нову обов'язки, припустимо, ходити в магазин за продуктами по суботах. Дуже важливо, щоб при таких домовленостях розмір свободи і відповідальності був порівнянний.

Потреба у визнанні

Може бути безліч варіантів, але в кожному з них простежується специфічний спосіб отримати визнання. І це здорова потреба, але задовольняти її можна по-різному.

Коли дитина поводиться таким чином, він не вірить в те, що він досить хороший, досить цікавий. Найчастіше йому не було де взяти цю віру, насититися їй, або ж підживлення було недостатньо. Тому підліток потребує регулярних «погладжуваннях» ззовні, які, хоч на якийсь час переконували б його в тому, що він хороший. Але ніколи не буває достатньо, якщо людина не вірить сам у себе. Як створюється ця віра? Спочатку їй вчать батьки, своїм прикладом, словом і дією.

Як часто Ви говорите дитині, що у нього виходить щось прекрасно, блискуче, або просто краще, ніж раніше? Це дуже важливі моменти, в які підліток може відчути, що він на щось здатний, а це дуже важливо. Саме це відчуття буде рухати його вперед по життю. Багато батьків, відчуваючи пекуче занепокоєння за дитину, бажаючи йому кращого, підкріплюють більшість дій, а часом і успіхи підлітка, критикою. Так вони сподіваються, що в дитині з часом прокинеться прагнення намагатися більше і досягати нових висот. Але, на жаль, це може привести до інших підсумками - небажання робити що-небудь взагалі, відсутність віри в себе і свої здібності, постійна незадоволеність результатом і собою.

Та фігура критика, яку ми демонструємо дитині, назавжди поселяється у нього всередині, стаючи частиною його особистості. І примиритися йому з цією фігурою буде непросто, вона завжди буде придушувати його творче начало, прагнення до дії, натхнення і радість від успіхів. Можливо, він зможе розібратися з цим, наприклад, якщо вирішить відвідувати багатомісячну психотерапію, хоча, вона може затягнутися і довше. Поодинці вирішувати подібні завдання - непосильна праця, і дуже складно змінити вплив тих основних канонів, які заклали батьки. Не варто шукати таких складних шляхів у вихованні дітей.

Повірте в дитини, і він буде вірити в себе.

Потреба в любові

Так уже склалося, що коли дитина входить у підлітковий період, зачату він реалізує свою потребу в любові через дружбу, закоханість, побачення. Ви вже не в силах заповнити всю його потреба в цьому почутті, вона стала просто величезною.

Це закономірний процес, який необхідний для того, щоб навчити вашої дитини в подальшому будувати міжстатевих стосунків. Так, зараз це може виглядати занадто драматично або інфантильно, але це лише перший крок на шляху до побудови зрілих відносин в подальшому. Якщо говорити про те, що підлітки схильні до безвідповідальності, яка в деяких випадках може бути небезпечна, то тут багато що залежить від вашого контакту з дитиною. Чим більше взаєморозуміння між вами, тим менше необдуманих вчинків. І, ймовірно, прийшла пора домовитися про певних правилах, до яких варто прийти обопільно.

Зверніть увагу, як часто ви даєте своїй дитині зрозуміти, що він люблений? Те, що ви його годуєте, оплачуєте секцію, прасуєте одяг, допомагаєте з багатьма справами, або ж взяли його в відпустку на море, зовсім не є для нього очевидними показниками вашої любові.

Він бачить, що ви щось робите для нього, але при цьому не відчуває, що ви його любите. Ви і зараз цікаві підлітку, як батько, які б взаємини між вами не були, він завжди потребує вашої любові. Як ви її даєте? Обіймаєте дитини, кажете про те, що вам добре з ним (такі моменти може згадати батько навіть самого «важкого» підлітка), кажете прямо про те, що любите його?

Я знаю безліч вже дорослих людей, які, будучи дітьми, могли чути слова про почуття найближчих людей, лише раз на рік, на день народження. Є й ті, хто навіть згадати не може подібних моментів. Всі ці люди відчувають величезні проблеми як в близькому, відкритому контакті з іншими людьми, так і в сімейних відносинах. Така людина, говорячи про свої почуття, часто відчуває напругу у всьому тілі, і ніби з зусиллям виштовхує з себе спроби сказати щось тепле, важливе, навіть найближчим людям. У нього вже вирізана ця частина прояви себе, і наростити її досить складно.

Любов - це, мабуть, одна з основних емоційних потреб дитини, намагайтеся дати йому це, у вас ще є час.

Потреба в самореалізації

Ваша похвала допоможе дитині самореалізуватися. Краще, якщо похвала буде предметної, спрямованої на дію. Наприклад: «Мені подобається, як акуратно ти виконав це завдання, видно, що ти дуже старався» або «Ти так ввічливий сьогодні, мені це дуже приємно», замість безликого: «Молодець». Такий спосіб похвали призводить до більшого усвідомлення дитиною наслідків своїх вчинків. Похваливши дитини, сказавши, що саме вам сподобалося, ви не створите грунт для егоцентрічной позиції, а лише підштовхне його до успіхів.

Прекрасно, якщо ви розповісте про свої переживання і почуття, коли хваліть дитину. Це так само додасть усвідомленості його вчинків і поліпшить ваш контакт. Для того, що б підліток з легкістю в майбутньому вирішував завдання без оглядки на те, чи отримає він свою порцію похвали, вчіть його самостійно радіти особистим успіхам.

Ви можете звертати увагу підлітка на ті почуття, які він сам відчуває від перемоги або успішного виконання справи. Задоволення, радість, гордість за себе, здатні творити чудеса, підштовхуючи до досягнення успіхів.

Ваша дитина вже підліток, це вік - ніби захід дитинства, зараз ви спостерігаєте його хиткі кроки в бік дорослого життя. У вас залишилося не так багато часу, що б дати те, що важливо дитині, і так само мало часу для того, щоб насолодитися красою батьківства в повній мірі. Коли підліток стане дорослим. то все так же залишиться вашим сином або дочкою. Але він уже ніколи не буде дитиною, який по-дитячому потребує Вас.