Чим ми плекаємо і чим отруює любов

Я, звичайно, його люблю, але він далеко не найкращий!

Як часто Ви думаєте так про своїх близьких? Наприклад, про те, що хтось недостатньо розумний-швидкий-успішний-самостійний і так далі.

Ряд психологічних досліджень підтверджує, що низька самооцінка заважає людині гідно оцінити не тільки себе, але і свого партнера. Невдоволення собою в таких випадках мимоволі поширюється і на своїх колег, і на своїх дітей, на чоловіка, на дружину - на всіх, хто поруч. (Тут я знову натякаю, що дуже невигідно себе не любити).

Давайте разом подумаємо: як же зробити так, щоб любов з роками в парі тільки міцніла, цвіла і приносила плоди?

Впевнена, що у вас вже є величезна кількість порад, рекомендацій і власних висновків про те, як було б правильніше поводитися. Це робота по регуляції своєї поведінки, і тут ми не будемо про це. Хочу звернути вашу увагу скоріше на те, чому такі знання часто не працюють.

Не працюють вони зазвичай через нестачу щирості. Наші емоції в даному випадку виконує роль палива, енергії, якої може бути або досить, чи мало для того, щоб донести суть ваших слів до самого серця співрозмовника. Адже справа не в тому, які слова правильніше говорити а в тому, на чому ви реально сфокусовані, на чому зосереджені в даний момент. І ось це вже серйозніше завдання, тому що це робота по регуляції своїх емоцій.

На мій погляд, дуже важливо навчитися управляти саме фокусом своєї уваги, тоді всі ваші слова і дії будуть природні і наповнені силою. Порівняйте самі, в якому випадку ви будете більш переконливі:

• коли дякуйте людини, на якого зліться,
• або коли висловлюєте свою подяку тому, до кого реально її відчуваєте?

Отже, пропоную прямо зараз провести свого роду ревізію. на чому частіше сфокусовані ви в своїх парних відносинах. (Тут можна розглядати і відносини з чоловіком, дружиною, і ваші дитячо-батьківські відносини, дружні або пари з колегами).

Вам знадобиться аркуш паперу і щось записуючий. Нижче наведено 3 пункту, на які потрібно відповісти письмово, краще довго не замислюючись. Чи готові?

1. Напишіть 7 прикметників, що характеризують вашого партнера.
2. Опишіть, що ви зазвичай говорите партнеру, якщо він виконав ваше прохання, але результат вийшов гірше, ніж ви очікували.
3. Як ви поведете себе, якщо на ваше прохання отримали від партнера відмова?

Тепер давайте послідовно розберемо те, що вийшло в кожному пункті.

1. Подивіться на 7 прикметників і порахуйте, скільки з них «плюсів», тобто достоїнств партнера, і скільки його «мінусів» ви вказали - це те, чим ви незадоволені, що вважаєте скоріше недоліками. Чого вийшло більше?

Висновок очевидний: якщо ваш фокус уваги зміщений на те, щоб живити, підтримувати любов, скоріше за все, достоїнств ви написали більше, ніж недоліків.

Якщо вийшло навпаки - не страшно, тому що тепер ви знаєте, що це можна змінити. Наприклад, прямо зараз взяти і згадати, пошукати, потім дописати «плюси» вашого партнера. Ще краще робити таку практику щодня.

2. Коли ви розчаровані, що повідомте в першу чергу - про свою подяку або про своє невдоволення? Може бути, відразу вкажете йому недоліки, зробите зауваження або дасте пораду?

Головним маркером теплих відносин в цій ситуації буде наявність подяки. Спочатку вдячність за виконану прохання, це найважливіше! Ми часто ставимося як до належного, і коли близькі роблять щось для нас, не вважаємо за потрібне дякувати - а це руйнує стосунки, повільно, але вірно. Хочете зміцнювати і живити вашу любов щодня - говорите вголос, словами про те, за що вдячні один одному. Пам'ятайте, в цій ситуації краще сказати погано, криво і бентежачись, ніж красиво промовчати!

3. Відмова неприємний будь-якій людині, відчувати невдоволення або смуток в цій ситуації природно. Питання в тому, як ви повідомите про це партнеру? Які зробите висновки і умовиводи.

Наприклад, можна говорити про себе, свої переживання. Або, навпаки, говорити: «Ти був не правий, ти ... такий-то». Ще можна зробити глобальний висновок типу «значить він мене не любить», «йому завжди все одно», а можна просто уточнити причину відмови або спробувати зрозуміти його позицію, зосередитися на пошуку іншого рішення.

Самий здоровий, прекрасний варіант, якщо в парі обидва людини не бояться і вільні в своєму рішенні - відмовити або погодитися на прохання партнера. Зміцнювати відносини буде установка на вирішення ситуації, коли ви готові спокійно прийняти відмову, без образ, погроз або прихованою думок типу «почекай, я тобі ще відповім тим же».

Чи правильно буде повідомити партнеру про свої невдоволення і розчарування? Звісно так! Головне вибрати для цього грамотну форму. Для цього й існують так звані «я-послання», наприклад: «Я засмутилася ...», «я відчуваю ...», «я хотіла ...». Пам'ятайте, що претензії, докори, будь-яке засудження поведінки партнера через «ти-послання» буде руйнівним.

Також помилкою, що отруює відносини, будуть і глобальні висновки зі словами «завжди», «все», «ніколи». Ніякої катастрофи не станеться, якщо вам у чомусь відмовить близька людина. Не поспішайте приймати радикальні рішення та знецінювати все раніше створене у вашій парі тільки одним відмовою.

Давайте підіб'ємо підсумок.
Коли ми плекаємо і зміцнюємо найтепліші наші почуття в стосунках з близькими?

• Коли звертаємо увагу на переваги, бачимо їх «плюси» і сильні сторони;
• коли щиро дякуємо, вголос, словами;
• коли намагаємося зрозуміти і прийняти їх вирішення;
• коли зосереджені на вирішенні завдання, а не на злості або розчарування;
• коли точно вибираємо слова, використовуємо «я-послання»;
• коли не робимо глобальних висновків і гучних заяв, навіть перебуваючи під впливом сильних емоцій.

У цьому тексті я не ставила перед собою завдання відкрити для вас щось нове, мені б дуже хотілося тільки одного: щоб, дочитавши його, ви зробили якусь конкретну дію. Наприклад, сказали близькій людині комплімент чи подякували б його просто так, без особливого приводу.

Це одне просте дію можна помножити на кілька років і зробити ваші почуття один до одного ще міцніше.