Чи не дійте за принципом «тому що я твоя мама»

Розповідає доктор Таунсенд

Якось мені довелося почути розмову двох батьків про сво-ьлх синів. Один сказав:

- Останнім часом Ренді сильно змінився. Якщо попросиш його винести відро для сміття або підмести підлогу на кухні, то він буде робити це з роздратуванням і бурчанням. У нього неправильна мотивація.

Запала мовчанка. Потім другий тато відповів:

- Ед, вибач мене, але нічим не можу тобі допомогти. Мій Мек ще не доріс до того віку, коли можна просити його винести відро.

Два батька, дві різні ситуації. В однієї дитини неправильна мотивація і нікуди не придатне ставлення до обов'язків. Інший же ще не доріс до подібної проблеми.

На перший погляд може здатися, що мотивація не має ніякого відношення до формування правильних кордонів у дитини, особливо в наведеному нами прикладі з другим батьком. Багато з вас постійно ведуть боротьбу з неслухняними, зухвалими, усуває від всіх справ або вічно сперечаються і чіплятися до батьків дітьми. Ви ж не шукаєте правильну мотивацію такої поведінки, а намагаєтеся знайти спосіб зробити так, щоб діти вважалися з вами і вели себе більш відповідально. І мотивація тут абсолютно ні при чому. «Допоможіть мені повернути владу над дитиною, - благає ви, - і тоді вже я потурбуйся про мотивацію його вчинків».

В основі всіх вчинків людини лежать спонукальні причини, або мотиви. Вони пояснюють, чому ми чинимо так, а не інакше. У Біблії сказано: «Бо іевнутрь, із людського серця виходять лихі думки» (Марка 7:21). Поведінка, що представляє собою серйозну проблему, привертає пильну увагу. Якщо у вашому будинку почалася пожежа, то спочатку ви будете намагатися загасити його, а вже потім з'ясовувати його причину.

Але не поспішайте з висновками! Говорячи про спонукальні причини того чи іншого вчинку, слід загострити увагу на двох моментах. По-перше, коли мова йде про дитину, мотиви його поведінки відіграють вирішальну роль. Дівчинка вбирається в своїй кімнаті лише тому, що інакше не зможе в вихідні дні подивитися улюблені передачі по телевізору. Але коли цю дівчинку виповниться двадцять років, в основі її прагнення до підтримання порядку в кімнаті будуть лежати / ж зовсім інші спонукальні причини.

Як ми побачимо пізніше, мотиви поведінки дитини змінюється разом з розвитком його особистості. Незрілі мотиви, такі, як страх випробувати біль або зіткнутися з наслідками, є керівництвом до дії зовсім маленьких дітей. Від батьків потрібно більше, ніж просто допомогти дитині відповідати за свої вчинки. Ви ж хочете, щоб в основі правильної поведінки сина чи дочки лежали правильні спонукальні причини, а не бажання уникнути покарання. «Ціль же наказу любов від чистого серця і доброї совісті та нелицемірної віри» (1 Тимофія 1: 5).

Припустимо: ви хочете, щоб ваш син сидів і робив уроки. А він без кінця відволікається, встає з-за столу або сидить, втупившись у вікно. Ви невідступно стоїте у нього над душею і «пиляйте» його, поки він не зробить все уроки.

Ви виграєте цю сутичку, але програєте всю війну. Спонукальною причиною прагнення вашої дитини робити уроки стане бажання скоріше припинити ваше бурчання за спиною, а не мрія про гарну і заслуженою позначці. І що, на вашу думку, буде завтра, коли ви не зможете зудіть за його спиною?

Багато батьків виявляються перед подібною дилемою. Вони влаштовують дитині рознос, рвуть і метають, загрожують - і дитина робить те, що від нього вимагається, поки батьки стоять у нього за спиною. Але коли така дитина досягне підліткового віку, не можна буде залишати його будинку одного - йому не можна буде довіряти. Можна почути тисячі історій про благочестивих батьків-християн, які опинилися в якийсь момент життя буквально в шоковому стані. Вони дізнавалися, що їх дитина-школяр потрапляв в такі історії, які їм здавалися абсолютно немислимими через накладених ними на дитину заборон. У мене самого є знайомі, для яких громом серед ясного неба стало повідомлення про те, що недавно віддана в християнський коледж дочка виявилася вагітною.

Дівчинка повела себе, як наївний дитина, який отримав необмежену свободу. Як потім з'ясувалося, батьки вважали, що викладачі коледжу будуть стояти на варті за спиною дівчинки, як раніше стояли вони. Але це нереальне завдання. Зовнішній обмежувач імпульсів дитини (його батьки) не є рисою його характеру. Його поведінка може диктуватися кимось ззовні, але поведінка новоспеченого дорослого не може. Біблія велить, щоб в духовному мандрівці нашим «виховником до Христа. був закон. щоб нам виправдатися вірою А як віра прийшла, ми вже не під виховником »(див. Галатам 3: 24-25).

Крім того, пов'язаний з мотивами момент має безпосереднє відношення до використовуваної батьками тактиці. Змучився, зневірена мати, яка намагається змусити дитину слухатися, часто вдається до абсолютно немислимим прийомам. Вона починає звинувачувати дитину в усіх смертних гріхах або шантажувати тим, що перестане його любити. І навіть якщо подібна тактика призведе до тимчасової розрядки напруженості в період розігралася між батьками і дітьми холодної війни, остаточну перемогу вона не принесе. Використання неналежних мотивувань не тільки не допоможе, але і зашкодить.

Самі-то ви пам'ятаєте, як ваша мама або тато переставали з вами розмовляти і демонстративно не помічали вас, якщо ви в чомусь з ними не погоджувалися? Більшість сьогоднішніх батьків практично все життя страждають в результаті такого «виховання». Створивши власну сім'ю, вони виявляються «під каблуком» у чоловіка (дружини), якому (ій) нічого не варто посіяти в їх душі почуття провини. Таким людям весь час соромно, і вони постійно розписуються в повному безсиллі і слабкості перед своїм начальством або друзями. Якщо батьки люблять дитину, то в його душі не виникне тієї сум'яття почуттів, під впливом якої він вважає своїм обов'язком задовольняти і ощасливлювати всіх навколо себе.

Отже, мотивація - величезна допомога дитині в справі пізнання важливості власних кордонів. Як же все-таки батько може допомогти своєму чаду керуватися правильними мотивами, які сприяють зміцненню любові і провідними тільки до позитивних результатів?

Мета: любов і правда життя

Нещодавно ми з дружиною провели тиждень в Швеції, де я виступав на християнській конференції. Ми жили в будинку пастора, разом з дружиною проводив цю конференцію. У них було три дочки у віці від восьми до шістнадцяти років.

Нас дуже вразило розподіл обов'язків в їхній родині. Після вечері кожна дівчинка чітко виконувала свою частину загальної роботи. Батьки не вимовляли ні слова, а дівчатка вставали з-за столу, збирали брудний посуд, мили, витирали, розкладали по місцях, підмітали і мили підлогу. Вони робили все так тихо і чітко, що я мимоволі озирався навколо, дивуючись миттєво виникає чистоті. Але не слід думати, що дівчатка були якимись роботами. Ні в якому разі. Вони були звичайними досить гучними і трохи впертими дітьми - кожна зі своїм характером. Однак в будинку панував ідеальний порядок.

Я запитав одну з них:

- Чому ти беззаперечно виконуєш всі свої обов'язки?

Трохи подумавши, вона відповіла:

- Мені подобається відчувати, що я потрібна всім; до того ж я хочу, щоб моісестри теж завжди робили свою роботу!

Перш ніж впадати в паніку з приводу того, як важко домогтися від дитини виконання домашніх обов'язків, згадайте відповідь цієї шведської дівчинки. Вона назвала спонукальні причини, що лежать в основі її поведінки. По-перше, нею рухала любов до сім'ї: їй подобалося бути потрібною. По-друге, вона виходила з реальних вимог життя: якщо вона виконає свою частину роботи, значить, сестри теж виконають свою, і їй не доведеться робити зайвих справ. Це ідеальна картина того, що ви зобов'язані розвивати в душі своєї дитини: бажання чинити правильно і не чинити неправильно завдяки співпереживання і здоровому повазі законів Божої реальності. Саме такими якостями повинен володіти дитина, з якого ви хочете виростити людину, добровільно виконує свої обов'язки, схильного благими намірами і робить все від чистого серця: «Нехай кожен дає, як серце йому, не в смутку й не з примусу, бо хто з радістю дає любить Бог »(2 Коринтян 9: 7).

Це зовсім не означає, що дитина отримує задоволення від своїх обов'язків, виконуваної роботи, покладених на нього завдань і від самообмежень. Мати, яка говорить дитині: «Роби, що велять, і помилковий!», Чекає розчарування. Навіть Ісус Христос відчував побожний страх перед виконанням Своєю найстрашнішої завдання: перед необхідністю померти за наші гріхи. «Отче Мій! коли можна, нехай обмине ця чаша Мене »(Матвія 26:39).

Однак Він не здригнувся і виконав одну з найважливіших своїх місій. Цілком природно, що діти стануть протестувати або торгуватися з вами з приводу покладених на них обов'язків. Але ви повинні зробити так, щоб в кінці кінців вони прийняли їх охоче і керувалися б при цьому | правильними спонукальними причинами.