Бійки і сварки дітей
1. Уникайте заступатися (вставати на бік одного з дітей). Не давайте їм найменшого приводу відчути вашу значимість в самій бійці. Відмовтеся від ролі судді, прокурора або адвоката. Перестаньте карати «винного» і втішати «невинного». Якщо ви відчуєте, що хто-небудь може серйозно постраждати, то вплиньте на ситуацію. Якщо, припустимо, Джек візьме палицю, ви можете мовчки відібрати її у нього, не зупиняючи самої бійки. Якщо ви зробите це рішуче, але в той же час спокійно, не вдаючись до допомоги слів, то відповідальність за саму бійку все ще буде лежати на дітях, які беруть участь в ній. При бажанні ви можете мовчки і спокійно вивести їх за межі того місця, де відбувається бійка, щоб вона не завдавала вам зайвих турбот і не попсувала меблі. Якщо ви вирішите, що необхідно розняти дітей, відведіть кожного в окреме місце, щоб вони остудили свій запал.
2. Заспокойте б'ються дітей. Присядьте, якщо необхідно, щоб порівнятися з ними. Ласкаво доторкніться до них. Примирливо подивіться на кожного, не засуджуючи і не сердячись ні на кого. Якщо вони б'ються через іграшки, почекайте, поки вони не заспокояться, простягніть руку до предмета, через якого вони б'ються, і скажіть таке: «Ви знову отримаєте цю іграшку, коли вирішите, як поділити її, щоб ніхто не був скривджений ». Потім вийдіть з кімнати разом з іграшкою, і нехай вони самі розберуться в усьому. Немає необхідності залякувати їх, щоб зупинити бійку. Уникайте таких фраз: «Ваші бійки просто виводять мене з себе!» Або «Якщо ви не перестанете битися, я закрию на ключ кожного в своїй кімнаті!».
4. Поставтеся з розумінням і співчуттям до їх злості по відношенню один до одного, не заперечуючи і не намагаючись урезонити це почуття. Наприклад, якщо ваша дитина говорить: «Я ненавиджу свого брата!», Відреагуйте наступним чином: «Зараз можна зрозуміти всю твою злість на Дейсона», замість слів: «Хіба можна ненавидіти свого брата? Дуже недобре говорити такі речі! »Почуття, до яких відносяться з розумінням і співпереживанням, втрачають свою силу. Вони втрачають свій руйнівний заряд. Допоможіть дитині осмислити, через що він злиться, і підведіть його до того, що він може просто висловити свої почуття брата чи сестри.
Дженні і Андреа б'ються через кофти.
Дженні кричить: «Ну-ка поверни мені її назад!» Андреа б'є навідліг: «Ні, я перша її взяла!» Дженні, відбиваючись від сестри: «Перестань мене бити! Ти порвеш мою кофту! »
Дженні, злегка заспокоївшись: «Мам, Андреа знову взяла мою кофту без дозволу!»
Мама, з розумінням і співчуттям: «Це не просто - поділити одяг один з одним».
Андреа: «Так, вона не дає мені носити свою кофту!» Джен ні: «А ти ніколи мене не питаєш! Ти тільки береш її і до того ж не переш! І коли я хочу її паплюжити, вона знову вже брудна! »
Тепер мама починає підводити їх до переговорів, в яких обидві сестри повинні прийти до бажаного результату: «Ось що, Андреа, як же зробити так, щоб ви обидві залишилися задоволені? Як ти думаєш, що хоче Дженні? »Андреа:« Вона хоче, щоб я питала її дозволу, коли захочу поносити кофту, і щоб я прала її, коли поношу ». Мама: «Це дійсно те, чого ти хочеш, Дженні?»
Дженні: «Так, вона завжди бере її без мого дозволу!»
Мама: «Отже, якщо Андреа запитає тебе дозволу, перш ніж візьме твою кофту, і випере її, коли паплюжить, то тоді ви обидві будете задоволені?»
Мама пропонує: «Попроси Андреа, що ти від неї хочеш:" хочу, щоб ... "»
Дженні: «Я хочу, щоб ти більше не брала мою кофту без дозволу і щоб ти прала її, коли поносиш».
Андреа: «Гаразд, я зроблю це».
Мама: «Спасибі вам, що розібралися в усьому. Думаю, це чудово, що ви охоче діліться одягом один з одним ». Примітка: зверніть увагу, наскільки більше користі витягли для себе діти за допомогою мами, ніж якби вона сказала наступне: «Ну-ка, зараз же припиніть битися! Мені набридло чути ваші крики. Зараз же перестаньте! »Або якби мама вирішила цей конфлікт, просто забравши кофту у Андреа і віддавши її Дженні.
6. Дайте їм послухати вашу розмову з одним, в якому ви «ненароком» згадайте, який хороший вихід знайшли вони самі в складній ситуації.
7. Якщо бійка заподіює вам багато занепокоєння, то вийдіть з дому і прогуляйтеся. Переконайтеся в тому, що ви не йшли з дому в пориві злості і не плескали за собою дверима. Робіть це без розмови. Не слід кидати наостанок такі слова: «Мені набридли ваші постійні сварки і бійки! Я йду! »При такому зверненні діти відчувають тільки почуття провини або починають розуміти, що за допомогою бійки вони в якійсь мірі можуть маніпулювати вашими діями.
Коли ми були маленькими, то часто сварилися зі своєю сестрою.
Наші батьки чого тільки не робили, щоб зупинити нас, - ставили обох в кут, змушували цілувати один одного в знак примирення, і, не дивлячись на те, що такі методи на деякий час стримували нас, ми, як правило, продовжували злитися і ображатися один на одного.
Одного разу, коли ми билися, мама пішла з дому, не сказавши ні слова. Це навело нас на думку про те, скільки незручностей ми доставили їй своєю бійкою, і про те, якими неуважними були до неї. В результаті маминого доброго, але в той же час строгого і мовчазного ставлення до нас ми не тільки перестали битися, а й прибралися на кухні, поки її не було, щоб зробити їй приємний сюрприз і згладити провину за те, що засмутили її.
Цей мамин вчинок подіяв на мене набагато більше, ніж, скажімо, покарання або вимучені визнання своєї провини. Ми не стали злитися і ворогувати один з одним, а самі зробили вибір і перестали битися.
8. Допоможіть їм усвідомити всю біль і марність такого явища, як бійка. Часом діти так захоплюються самої бійкою, що не усвідомлюють ту шкоду, яку вони можуть заподіяти один одному. Допоможіть їм це зрозуміти, задавши наступні питання: «Що ви відчуваєте, коли б'єтеся? Хіба це не завдає вам біль? »Тільки переконайтеся, що ваші запитання не звучать як нотації.
9. Навчіть їх техніці самоконтролю. Наприклад, навчіть дитину робити глибокий вдих через ніс і видих - через рот, рахувати до десяти і говорити самому собі: «Я спокійний і легко впораюся з цим». Покажіть їм приклад самоконтролю, справляючись зі своєю власною злістю.
10. Навчіть вашу дитину вмінню відстоювати себе і свої права, якщо він завжди поступається і здається на милість переможця. Наприклад, якщо ваша дитина у відповідь на грубість і причіпки іншого зазвичай починає плакати, навчіть його, як треба гримнути на кривдника. Нехай він попрактикується робити це разом з вами. Або, якщо ваша дитина пасує перед своїми рідними братами і сестрами, поясніть йому, що це не найкращий вихід з положення - відмовитися від своїх намірів.
11. Навчіть дитину вмінню шанобливо і весело приєднуватися до компанії граючих дітей. Іноді діти проявляють агресивність або починають жалібно скиглити, якщо їх брати або сестри не дають їм пограти разом з ними. Ви можете, розподіливши ролі, показати на власному прикладі, як потрібно приєднуватися до компанії граючих дітей. Зверніть увагу дитини на те, що, якщо він буде нити або пред'являти претензії до граючих, інші діти постійно будуть залишати його без роботи. В якості наочних посібників скористайтеся ляльками або тваринами.
12. Навчіть їх вмінню культурно спілкуватися, шанобливо ставлячись до співрозмовника. Нехай ваша дитина запам'ятає такі мовні звороти: «я вважаю. ", "коли ти. ", "Я хочу, щоб ти. »Не слід« розбавляти »спілкування спалахами гніву і проявляти агресивність в прагненні домогтися бажаного результату.
13. Дайте своїм дітям зрозуміти, що вони самі по собі є цілісними і досконалими натурами, особливо якщо вони занадто критично ставляться до своїх недоліків, порівнюючи їх з перевагами інших. Наприклад, якщо Дженніфер скаржиться вам: «Мам, я не така гарненька, як Натан», відреагуйте наступним чином: «Справа не в тому, що ти не така, як вона. Я люблю тебе за те, що ти відрізняєшся від Натан. Ви обидві гарні кожна по-своєму. Навіщо мені потрібні дві Натан? »
14. Навчіть їх змінюватися іграшками і змінювати один одного в якійсь справі. Для цього корисно скористатися таймером або годинами, які допоможуть маленьким дітям робити що-небудь в порядку черги.
15. Навчіть їх проявляти ініціативу в прагненні приходити на допомогу один одному, якщо вони потрапили в біду. Наприклад: «Ерік чимось засмучений. Що б ти міг зробити або сказати, щоб йому стало легше? Може, тобі самому краще запитати його про це? »16. Чи не заохочуйте ябедничество (« Мам, а Джеррі б'є мене! ») - краще відреагуйте на це наступним чином:« Мабуть, тобі боляче. Що ж ти предпрімешь для того, щоб він перестав це робити? »Зазвичай діти ябедничають, коли хочуть, щоб той, хто їх образив, мав неприємності з дорослими. Якщо діти усвідомлюють, що ябедничество не приносить їм успіху, то вони, як правило, намагаються домовитися самостійно.
17. Заохочуйте дитину за те, що він робить все, на що здатний, замість того щоб заохочувати в ньому дух суперництва. Наприклад, якщо Речел говорить: «Послухай, мам, я отримала відмінні оцінки, а Хетер не зуміла», відреагуйте наступним чином: «Схоже, що ти дуже постаралася і зробила все, що могла», а не так: «Добре б Хетер взятися за розум і вчитися так само, як ти ». (Додаткову інформацію на цю тему ви знайдете в розділі 5.)
18. Здійсніть несподіваний вчинок. Якщо ваші діти обзивають один одного, то приєднуйтеся до них в грайливою манері. Наприклад, Джойс сердито кричить на Андреа: «Ти безмозка корова!» Андреа йому у відповідь: «А ти дурна, дурна мавпа!» Папа, поспостерігавши трохи за тим, що відбувається, говорить невимушено: «Здорово!», А потім, звертаючись до Джойса: «Ти - шматок зеленої слизькій макаронини, покритий цвіллю, яку забули в холодильнику!» Потім він звертається до Андреа і каже: «Тепер твоя черга!» і так вони змінюють один одного. Через кілька хвилин все вже сміються.
19. Уникайте виносити вирок у суперечці, створіть обом сторонам однакові умови. Наприклад, якщо дві сестри сперечаються над тим, яку книгу їм почитати, створіть їм однакові умови ( «помістіть в один човен»), сказавши наступне: «Коли ви вдвох вирішите, яку книгу вам почитати, підійдете і скажете мені». Це утримає вас від винесення вироку і необхідності вибирати, якій дитині віддати свою перевагу, а також навчить їх вмінню домовлятися між собою і відповідально ставитися до вирішення власних проблем.
Ось приклади того, як можна надати дітям однакові умови ( «помістити їх в один човен»)
Виступаючи в ролі суддів, ми стимулюємо дитяче суперництво. Необхідно «помістити їх в один човен». Це означає, що діти взаємодіють як єдине ціле або одна команда. Поступово таким чином, ви зніміть з себе важкий тягар бути одночасно і суддею, і присяжним, і обвинувачем. Ще раз скористаємося наведеними вище прикладом, помістивши дітей «в один човен».
Лунає гуркіт. Мама спускається по сходах і заявляє: «Схоже, що у вас сталося щось неприємне». Обидві дитини починають звалювати вину один на одного. Мама обіймає їх обох і каже: «Не має значення, хто з вас розбив лампу, ви краще допоможіть все це прибрати». Утрьох вони прибирають все, що залишилося від лампи.
Дивно спостерігати за дітьми, не схильними вести себе погано, коли вони опиняються в рівному становищі з тими, погану поведінку яких стало нормою. Ці діти змушені розділяти всі тяготи наслідків проступку, перебуваючи «в одному човні» з порушниками порядку.
Наприклад, діти затіяли сварку в автомобілі. Батьки виїжджають на узбіччя дороги, зупиняють машину і чекають, поки пристрасті не вщухнуть. Сварка, як правило, згасає, тому що діти починають тиснути один на одного, висловлюючись таким чином: «Перестань, будь ласка, сперечатися. Ти ж знаєш, що мама і тато не рушать з місця, поки ти не припиниш поводитися так ».
Такий прийом ефективний лише тоді, коли батьки не висловлюють відкрито своє невдоволення з приводу самої сварки. В ту саму хвилину, коли сварка починає розгоратися, нічого не говорите, а просто знайдіть місце, де можна зупинити автомобіль. Дорослим іноді корисно вийти з машини і прогулятися. Це позбавить від зайвих переживань, утримає від залучення в сварку і дозволить дітям взяти на себе відповідальність за вирішення конфлікту.
У літньому таборі мені довелося перевозити в фургоні двох дітей, які під час поїздки затіяли суперечку між собою. Я не сказала їм ні слова, а пригледіла зручне місце, щоб припаркувати фургон, зупинилася, вийшла і сіла на найближчому пагорбі. Один з хлопців підійшов до мене і запитав: «Що трапилося?» Я сказала: «Нічого не сталося, просто мені неприємно слухати ваш спір. Я почекаю, поки ви закінчите ». Хлопчик втік в фургон, і через хвилину вони удвох покликали мене: «Повертайтеся сюди, ми більше не сперечаємося!» Ми поїхали далі. На зворотному шляху в табір у них була спроба знову посперечатися, але як тільки я злегка пригальмувала, конфлікт вичерпав себе.
Зауважте, що часто вплив на неслухняних дітей з боку їх однолітків набагато ефективніше нашого батьківського впливу. З цілком зрозумілих причин ви не будете зупиняти машину в години пік на жвавій магістралі або коли ось-ось встигнете на роботу. Однак якщо ви умовах практикувати даний метод кожен раз, коли маєте в своєму розпорядженні достатній час, то результати перевершать всі ваші очікування. Причому, діти не будуть сваритися в автомобілі і в тому випадку, якщо ви кудись поспішаєте.
«Помістивши дітей до одного з човнів», ми привчаємо їх не тільки до необхідності відповідати за власні вчинки, а й до того, щоб не провокувати інших на погану поведінку. Нехай дитина з гордістю подумає: «Я - та людина, яка здатна утримати свого брата від неприємностей».
Підіб'ємо підсумок обговоренню проблеми бійок і сварок між дітьми. Запам'ятайте чотири основні моменти: чи не заступайтесь ні за кого; заспокойте б'ються; поставте їх в рівні умови ( «помістіть в один човен»); навчіть дітей бути відповідальними за благополучний результат конфлікту, в основі якого лежить вміння домовлятися так, щоб у виграші залишалися все.
