Батьки і діти - i (олександр фример)

***
Батьки - це такі круті люди, які ганяють чітких пацанів за хлібом.

***
Батькам було щиро все одно, як назвати сина, - тому його назвали Пофіг.

***
- Папа, як відрізнити зайця від зайчихи?
- Дуже просто, донечко, по скачках.
- Як по скачках?
- А так: якщо поскакав - значить, заєць, а якщо пострибала, то зайчиха.

***
- Блін, квартиру продати не можу.
- Чому?
- Батьки вдома постійно!

***
У батьків є три частини дорослішання дитини:
1. Ось буде тобі 18, ось тоді і можеш робити що хочеш ...
2. Ось вийдеш заміж, ось тоді і можеш робити що хочеш ...
3. Ось коли я помру, ось тоді і можеш робити що хочеш ...

***
- Мамочка, ти мене і справді любиш?
- Звичайно, синку.
- Так вийди заміж за того дядька, що торгує на розі морозивом.

***
- Папа, а що таке вічність і що таке мить?
- Вічність, синку, це час від початку робочого дня до його закінчення, а мить - це чотири тижні відпустки.

***
Мати співає своєму немовляті колискову. Співає-співає, а він все не засинає. Через деякий час дитина каже:
- Мамуся, ти, звичайно, класно співаєш, але я спати хочу ...

***
Батько прочитав в газеті про молодого перспективного гравця, який уклав контракт із західним клубом на 10 мільйонів доларів. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і відважує запотиличник:
- Сидиш тут, блін ... Краще б пішов м'яч поганяв!

***
- Папа, а хто такий масажист?
- Це людина, яка бере з жінок гроші за те, за що інші ляпаси отримують ...

***
- Папа, а правда, що справжній чоловік залишається спокійним в будь-якій обстановці?
- Правда, синку!
- Тоді що тобі спочатку показати: мій щоденник чи мамине нове плаття?

***
- Я в твоєму віці лягала спати о десятій годині! - каже мати дочки.
- У тебе була погана мати.
- Вже краще, ніж у тебе!

***
- Наша дочка співає і танцює. Все думаємо, ким вона буде - співачкою або танцівницею?
- Швидше за все, танцівницею.
- О, ви бачили, як вона танцює?
- Ні, ми чули, як вона співає.

***
- Папа, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Чи не розбираюся я в цьому, синку, Та й воно мені якось по барабану!

***
- Папа, у тебе хороша зорова пам'ять?
- Так просто відмінна! А що?
- Я ненароком розбив дзеркало, перед яким ти голишся ...

***
- Ой, ваш Вася на обличчя - вилитий тато!
- Це не страшно, був би здоровий!

***
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
- А я ... в Париж!

***
Рецепт швидкого укладання дитини перед приходом гостей.
Відбити дитини по м'якому місцю і відкинути на ліжко. Дитина готовий.

***
Ніколи не кричіть на дитину. Накази повинні бути ясними і чіткими!

***
- Папа, це правда, що люди походять від мавп?
- Зрозуміло!
- Значить, ви з мамою мене усиновили?

***
- Мам, я їсти хочу!
- Ах ти моя помічниця! Ну не хвилюйся, мама вже сама все поїла. Йди спати!

***
Батько перевіряє зошит у сина-третьокласника:
- Чому ти так нерівно пишеш гачки?
- Це не гачки, тато. Це ми вже інтеграли проходимо.

***
Запотиличник - традиційний спосіб передачі інформації від покоління до покоління.

***
Батько школяра телефонує батькові іншого:
- Ви вже зробили за свого сина домашнє завдання з математики?
- Зробив.
- Дайте списати!

***
- А тебе мама як називає?
- «Син», «синочка», «Сонечко моє» і «Де ця гадина».

***
- Тебе як звуть?
- Забула, - відповідає дівчинка років п'яти.
Мати дівчинки (стомлено):
- Її звуть Ізабелла, просто вона так вимовляє, що всім здається «забула».

***
Маленький син підходить до тата-математику, навантаженого в обчислення.
- Пап, а як пишеться цифра вісім?
Батько, не відриваючись від формул:
- Нескінченність, повернена на пі навпіл.

***
- Папа, звідки відомо, що Земля кругла?
- Ну ти даєш! - дивується батько. - Ти що, ніколи не бачив глобус?

***
В автобусі їде батько з маленьким синочком. В руках у хлопчика апельсин.
- Пап, а можна я прям тут апельсин є буду?
- Можна, синку.
- А кірки знову під сидіння кинути або додому для самогону заберемо?

***
Батько питає сина:
- Кажуть, що ти зустрічаєшся з Танько з дев'ятого під'їзду ...
- Зустрічаюся! А що не можна?
- Та ні, чому ж ... Я в твоєму віці теж з нею зустрічався!

***
- Тату, тату, а що тобі сьогодні снилося?
- Ех, синку, тобі до цього ще спати та спати!

***
Сонячним суботнім днем ​​тато з синочком прогулюються в парку. Синок, не без його участі, канючить:
- Папа, я хочу морозиво! Ну, пап. Ну купи морозиво!
- І я, синку, хочу морозиво, - повчально відповідає батько, - але грошей у нас з тобою тільки на пляшку горілки.

***
- Пам'ятай, синку: тільки ранньої пташці дістається черв'ячок, - сказав повчально батько синові. - Тому-то і треба рано вставати.
- А як щодо того черв'ячка? - єхидно запитав хлопчик. - Ну не дурень чи він, що встав ще раніше пташки?
- Ти помиляєшся, - сказав, подумавши, батько. - Він взагалі не лягав спати - він повертався з вечірки додому.

***
Заходить чоловік з сином в бар. бармен:
- Який чудовий дитина! Скільки йому?
- Думаю, однієї чарки вистачить.

***
- Ні-і-і, це не дитина, а ссущее покарання!

***
Дитину п'яти з половиною років цікавить, що таке секс, і він запитує у мами:
- Мам, а ви з татом сексом займаєтеся?
Мама спочатку розгубилася, а потім каже:
- Так, а чому тебе це цікавить?
- І навіть після того, як я народився?
- Так.
- А мені здається, що немає. Адже після сексу народжуються діти, а у вас нікого, крім мене, немає.

***
- Папа, а навіщо у велосипедистів рукавички без пальців?
- Щоб зручніше було в носі колупатися!

***
Дружина каже чоловікові:
- Тебе знову викликають в школу. Наш син знову розбив вікно.
- Чорт візьми, скільки ж у них вікон?

***
- Дочка, ти навіщо сказала матері, о котрій годині я повернувся додому?
- Я не говорила о котрій годині, татко! Я сказала мамі, що ні подивилася на годинник, тому що готувала сніданок.

***
Заходить син в кімнату батька і каже:
- Тату, ти ще не спиш?
- Ні, синку, а що ти хотів?
- Пап, даси сто рублів?
- Ой, синку, я вже сплю!

***
Молода людина говорить своїй мамі:
- Сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, на одній з них я збираюся одружитися. Чи зможеш ти вгадати, на який саме?
Після того як гості пішли, він запитує:
- Ну і як, на який з них?
- Ясна річ, на тій, що сиділа посередині.
- Ось це так! І як же ти здогадалася?
- Так так, інтуїція: вона вже зараз мене страшенно дратує.

***
Громадяни батьки! Пам'ятайте, що залишені без нагляду маленькі діти дуже швидко стають маленькими батьками!

***
Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі треба з'їсти весь суп. Ти ж знаєш, в кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять?
- Знаю. У манекенниць.

***
15-річний син приходить додому, приводить із собою напівп'яних обідрану бомжиху невизначеного віку і каже батькам:
- Мама, тато, це Степанида, вона на 8-му місяці вагітності і буде жити у нас!
Батьки в шоці, мало не в обморок падають. син:
- Так пожартував я! Гаразд, чого злякалися?
- Ну, синку, ти і пустун! - заспокоюються батьки.
А хлопчина продовжує:
- Пожартував, пожартував: її Валею звуть.

***
- Папа, дай грошей!
- Синок, коли ж ти зрозумієш, що в житті є речі набагато важливіші за гроші!
- Я вже давно це зрозумів, але коли я веду ці речі в кафе, без грошей не обійтися.

***
- Мама, а можна ми з Петром будемо дружити?
- Дружите, але тільки в презервативі!

***
Мати вичитує свою 20-річну дочку за те, що вона пізно прийшла додому:
- Ось я в твої роки ...
- Так пам'ятаю, пам'ятаю - мені тоді два рочки було!

***
Мати лає дочку. Дівчинка кричить крізь сльози:
- Мамочка, не лай мене! Я дуже хороший дитина.
- Чому ти так думаєш?
- Тому що жодна домробітниця не витримує у нас більше місяця, а я з вами шість років живу.

***
- Моя мама дуже мене любить, - хвалиться малюк.
- Чому ти так думаєш?
- Батьки у мене змінюються щомісяця, а мене вона завжди залишає.

***
Батько лає сина:
- Так я в твої роки, нахлібник ти такий собі, ночами вагони розвантажував. Поки не зловили ...

***
- Дівчинка, як тебе звати?
- Жучка.
- А чому таке дивне ім'я?
- Батьки собачку хотіли ...

***
- Коли я був маленьким, - розповідає один приятель іншому, - у мого батька був прекрасний метод, щоб змусити мене заснути. Перш ніж укласти мене в ліжко, він брав мене на руки і кілька разів підкидав у повітря.
- І цього було достатньо?
- Повинен сказати, що у нас були дуже низькі стелі.

***
Мати з маленьким сином прийшли в кінотеатр. Йшов фільм, в одному з епізодів якого цілувалися. Син запитує:
- Що дядько з тіткою робить?
- Дядя вкрав у тітки жуйку, і вона тепер її відбирає.

***
- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися!
- Не базікай, а тягни сильніше ...

***
- Папа, а це правда, що лебеді співають перед смертю?
- Правда, синку, правда.
- А чому вони співають перед смертю?
- Ну який же ти в мене дурненький! Хіба вони можуть співати після смерті?

***
Син каже батькові:
- Папа, я хочу бути патологоанатомом!
- Тільки через мій труп!

***
- Бери приклад з мене! - каже мама доньці. - Я вже 20 років заміжня і весь цей час люблю тільки одного чоловіка!
- Уявляю, який буде скандал, коли тато дізнається!

***
- Мама, ти знаєш, де помер Наполеон?
- Де?
- На Святій Олені!
- Фу! Яким гидоти вас вчать в школі!

***
- Якби батько в дитинстві не показував мені прийоми вуличної бійки - мені б вчора точно відбили мізки! А так - просто по порожній коробці настукали!

***
- А тепер, онучок, повторимо слова, які ти ніколи і ні за яких обставин не повинен вимовляти!

***
- Кого це ти до мене привела?
- Це мій майбутній перший чоловік, мама.

***
- Папа, а коли я виросту великий, я зможу робити все, що захочу?
- Ні, синку. Тоді ти будеш вже одружений.

***
- Ах ось ти де! Ми з матір'ю все бари, дискотеки і борделі обшукали, а вона все в пісочниці сидить!

***
Доісторичний хлопчик повертається додому в печеру і кладе перед батьком на стіл мармурову дошку - табель успішності. Подивившись на дошку, батько відважує йому ляпаса:
- Я розумію, що у тебе 4 по мові, так як ми ще тільки недавно почали говорити; я розумію, що у тебе 4 з математики, так як наші мізки ще недостатньо розвинені; але 3 - з історії, якій всього-то нічого.