Анекдоти про вовочку, анекдоти

- Вовочка! Мама сказала, що ти сьогодні назвав Марь Степанівну дурепою?
- ДДА.
- Синку, може бути ти і прав - але бабусі це говорити не треба.

вчителька:
- Що таке синонім?
Вовочка:
- Це слово, яке употребяешь тоді, коли не знаєш точного написання основного слова.

Йде Вовочка по коридору з глобусом, зустрічає його вчителька
і питає:
- Вовочка, ти куди?
- У туалет!
- А навіщо тобі глобус?
- Ну, знаєте, такий настрій, на весь світ насрати хочеться!

Вовочка з приятелями підходить на вулиці до солідному чоловікові:
- Дядьку, дай закурити!
- Дам, якщо скажеш чарівне слово.
- А в ріг хочеш ?!

Встає вранці сім'я.
Батьки збираються на роботу, Вовочка в школу.
Мама приймає душ, і тато заходить в цей час у ванну і чистить зуби.
Дай думає Пристрій.
Роблять батьки свою справу ...
Заходить в цей час Вовочка в ванну і бачить як тато "натягує"
маму.
Папа думає: "Дитина бачить таку картину, потрібно якось відмазатися".
Починає тато бити маму по дупі і каже:
- Щоб Вовочку не била, щоб Вовочку не била!
А Вовочка підтакує:
- Правильно, правильно, тато, і КОТА ВИ @ БІ, щоб не дряпати!

Скінчилися літні канікули. Вчителька в школі просить дітей розповісти - хто що влітку робив, чого навчився, що корисного з цього виніс.
Марійка:
- Ми з мамою і бабусею все літо провели на садовій ділянці.
Ми садили різні овочі, я поливала грядки і прополювати бур'яни.
вчителька:
- Молодець, Маша. І що ж ти зрозуміла?
Марійка:
- Я зрозуміла, що все живе вимагає дбайливого догляду, і щоб зібрати багатий урожай, треба багато попрацювати.
Іван:
- А ми з татом все літо провели на полюванні і на рибалці. Я навчився ставити намет, розпалювати багаття. А ще я зрозумів, що таке справжня чоловіча дружба, а ще я за літо засмаг і
зміцнів.
вчителька:
- Молодець, Іване! А що ти, Вовочка, влітку робив?
Вовочка:
- Та так, в загальному, все літо на кухні зі старшим братом розмовляли.
Вчителька (з сумнівом):
- Так? І про що ж ви розмовляли?
Вовочка:
- Ну, наприклад, мені брат розповідав, як він в Афгані раз сидів в окопі, у нього були 5 гранат, цинку патронів до кулемета, і 5 пляшок горілки. На нього пішли душмани в наступ,
так він випив все 5 пляшок горілки, розстріляв з кулемета роту душманів, а потім гранатами підбив 5 танків.
Вчителька запитує:
- Вовочка, ну і що ж ти виніс для себе з цієї розповіді?
Вовочка:
- Та що. Чи не х% й з ним, з п'яним, зв'язуватися!

Вчителька запитує дітей:
- Діти, хто і як з вас допомагав фронту?
Настя:
- Я висилала на фронт кисети з тютюном.
Марійка:
- Я допомагала мамі робити перев'язки.
вчителька:
- Молодці!
Вовочка:
- А я підносив солдатам снаряди!
- Вовочка, так ти ж справжній герой! Тебе подякували?
- Так, мені сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Вовочка:
- Як правильно пишеться, Марьиванна: "ананізм" або "ононізм"?
вчителька:
- Вова, звідки ти такі слова знаєш?
- А че тут знати щось? У нас весь клас цим займається.
- І ти теж?!
- Я - не-е-е. У мене в 1-б баба є.

За обідом Вовочка - татові:
- Пап, не розмовляй! А то добавки не дадуть!

Приходить Вовочка додому з підбитим оком. Мама його питає:
- Що це з тобою сталося?
- Розумієш мама, я люблю жарти. Щоночі о третій годині набираю
номер кого-небудь з хлопців і запитую: "Здогадайтеся, хто дзвонить?"
- Ну і що?
- Сьогодні один здогадався!

вчителька:
- На минулому уроці ми писали діктатнт. Я всім поставила двійки,
тому що в реченні: "Крокодил Гена лежить на гальці" слово "галька"
всі написали з великої літери. Один Вовочка отримав 5 бо написав
це слово з маленької літери. Вовочка поясни чому ти так зробив?
Вовочка встає і каже:
- Так я її після крокодила взагалі за людину не вважаю!

Приходить Вовочка додому і оголошує батькові:
- Папа, на сьогодні призначено маленьке батьківські збори.
- Що значить "маленьке"?
- А на нього запрошують тебе, мене і директора.

Була y Вовочки коpов. А y Маші бик.
Пpивела якось pаз Вовочка свою коpовy до Машіномy бичкy. Бик заліз на коpовy, а Вовочка і Маша сидять і дивиться.
Через деякий час:
Вовочка:
- Може теж попpобовать?
Марійка:
- дивиться сам. твоя ж коpов!

У Мaрьі Івaновни, вчительки біології, відкритий урок:
- Діти, як рaзмножaются млекопітaющіе?
Тягне руку Вовочкa. Мaрья Івaновнa:
- Ні в якому случaе, Вовочкa!
Член комісії:
- А що це ви дитині рот зaкривaете. Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются статевим шляхом!
Мaрья Івaновнa (з полегшенням):
- Ну слава богу, прaвильного, Вовочкa.
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, мабуть подумав, "еб @@ ся" скажу.

Вчора тато пішов на батьківські збори і залишився на ніч у физички, а на наступний день вона мені двійку поставила. А кажуть, що син за батька не відповідає.

Мама пошепки:
- Вовочка, твій дідусь дуже хворий, скажи йому що-небудь підбадьорююче.
- Дідусь, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий
оркестр?

На уроці біології вчитель запитує у дітей:
- Діти, які яйця ви знаєте?
Діти кричать:
- Курячі, голубині, крокодилячі.
Вовочка:
-. у слона.
- Два, Вовочка.
- Звичайно два, не три ж.

Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого будинку випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії в класі вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, хлопці, чому дядько впав? - запитує вчителька.
Машенька піднімає руку і каже:
- Дядьку не дотримувався техніки безпеки.
- Може бути, - каже вчителька. - А ти, що думаєш, Витенька.
- Може бути дядько був п'яний, - відповідає Вітя.
- Чи не виключена, - каже вчителька.
Тут Вовочка тягне руку і каже:
- Дядьку лаяв мою маму.
- Як це Вовочка, що він такого говорив, - дивується вчителька.
- Він кричав: Хлопчик, твою мать, не хитається сходи.

- Не забувай, синку, ми живемо на цій землі, щоб
трудитися. Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Льотчиком.

Йде урок української мови.
- Діти, запишіть речення, - каже учітельніца- "Під столом
шкребе миша ".
Вовочка з нетерпінням тягне руку.
- Тобі щось незрозуміло?
- Та ні, Марія Іванівна, все зрозуміло. Тільки поясніть, хто такий
Скр?

Вовочка: - Мам, а чому я вище всіх в класі?
Мама: - Ти ж учитель!

Вовочка:
- Папа, в школі сьогодні батьківські збори, але тільки для
самого вузького кола.
- Для самого вузького кола? Як це зрозуміти?
- Будуть тільки вчитель і ти.