Анекдоти про машини

- Чим відрізняється на дорозі роздавлена собака від розчавленого даішника?
- Перед собакою є гальмівний слід.

ГБДДшнік зупиняє автомобіль і представляється:
- Командир взводу Козлов.
Водій вражено:
- Взводу кого?

Їдуть чоловік з дружиною в машині.
- Знаєш, дорогий, але ж невістка гуляє.
Чоловік спокійно:
- Це її проблеми.
- Так, але вона змінює нашому синові.
- Це його проблеми.
- Але змінює щось вона з тобою!
- Це мої проблеми.
Мало не плачучи:
- А як же я?
- Це твої проблеми.

- Що б ви зробили, якби, проїхавши на своєму автомобілі більше кілометра, раптом виявили, що ключ від нього забули в гаражі? - запитує інструктор автошколи.
- Я б натиснув на гальмо і вийшов з машини, щоб подивитися на того ідіота, який її штовхає.

В автомайстерні:
- Скажіть, можна що-небудь зробити з цією машиною? - запитує замовник.
- Зрозуміло! - відповідає майстер. - Потрібно тільки зняти з нього передній і задній бампери і вкласти між ними новий автомобіль.

Після звернення в автосервіс клієнт отримує рахунок:
"За удар молотком - 3 злотих. За пошук місця для точного удару молотком - 97 злотих. Разом - 100 злотих".

Напис на транспаранті: "Дерева магістралей пошкоджують автомобілі тільки при самообороні!"

Транспарант, що існував на шосе у Франції: "Якщо ви поїдете повільно, то побачите наше село - воно дуже красиве. Якщо ви поїдете швидко, то побачите нашу в'язницю - вона дуже сиру".

- Це спідометр? - запитала вона, постукуючи пальчиком по приладу.
- Так, люба, - відповів я ніжним голосом.
- А тут включаються фари? - продовжувала цікавитися вона.
- Так, мила, - відповідав я ще ніжніше.
- А ось це запалення, правда, любий?
- Так, моя хороша, - і я зняв ногу з педалі газу, тому що до переїзду
підходив кур'єрський поїзд.
- А це що за кумедна педаль? - запитала вона, з силою натиснувши на неї
своєю маленькою ніжкою.
- Це, любов моя, ворота в рай, - відповів я м'яким ангельським голосом,
підібрав золоту арфу і помчав на небеса.

Чоловік веде відкриту машину, на задньому сидінні знаходиться дружина.
Посередині переїзду, до якого швидко наближається поїзд, чоловік
зупиняє машину. Дружина кричить від жаху.
- Давай, давай, - злорадно кидає чоловік. - Ти сьогодні цілий день
керувала машиною з заднього сидіння. Я ось переїхав своєю половиною через
рейки, подивимося, як ти тепер впораєшся зі своєю!

Чи не дивно: дівчата істерично кричать побачивши мишу, але
спокійно сідають в машину, за кермом якої сидить вовк!

- О, мій дорогий, - кричить жінка, обливаючись сльозами, - це жахливо! на
нашу машину наїхав величезна вантажівка, і від неї майже нічого не залишилося!
- Гаразд, гаразд, що робити, - заспокоює її чоловік. - Головне, що ти
залишилася жива. Ви що, обидва їхали з великою швидкістю?
- На щастя ні. У мене було 60 кілометрів.
- А у цього бандита, шофера вантажівки?
- Гм. у нього. не знаю.
- Як не знаєш?
- Чи бачиш, ця вантажівка стояв. І потім в ньому нікого не було.

Що прийшла додому дружина звертається до чоловіка:
- Сказати тобі, що сталося з нашою машиною? Або ти віддаєш перевагу
прочитати про це в завтрашній газеті?

Напис на гаражі: "Машини немає, ями немає, велосипед уже вкрали, прохання
не турбуватися".

Шофер важкої вантажівки зупинився пообідати в придорожньому
ресторанчику. Замовив собі гамбургер, чашку кави і шматок пирога. Не встиг він
приступити до їжі, як в ресторан запали в шкіряних куртках троє
мотоциклістів. Один схопив у шофера гамбургер, другий випив кави, а
третій з'їв пиріг. Шофер не сказав ні слова, встав, одягнувся, розплатився за
обід і вийшов.
- Так, видно не дуже бравий цей мужик, - зауважив один відвідувач кас-
Сірші.
- І до того ж не дуже вмілий водій, - відповіла вона. - Щойно
повідомили, що він збив своєю машиною трьох мотоциклістів.

Після уроку водіння в автошколі інструктор каже курсанту:
- Вам треба краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили
десять пішоходів.
- Десять? А скільки потрібно, щоб отримати права?

Чоловік і дружина їдуть в машині. Проскочивши поворот, чоловік сказав:
- Ну ось, здається, ми проїхали це злощасне дерево!
- Постучи по дереву! - забобонно зойкнула дружина.
Не знайшовши нічого дерев'яного, чоловік двічі вдарив себе по лобі, а третій
удар завдав йому залізобетонний стовп.
Дзвонять на біржу праці з автосервісу:
- Нам потрібен автомеханік.
- Механіків немає, є проктолог.
- Так нам механік потрібен.
- Ну, він і механіком може, йому просто дуже гроші потрібні.
Взяли його, а через день знову дзвонять:
- Надішліть, будь ласка, ще двох проктологів.
- А навіщо вам ще двоє?
- Так розумієте, вчора привезли машину, а ключі залишити забули, так нам ваш проктолог за дві години весь двигун через вихлопну трубу перебрав!

Автомобіль "Ока" - кращий брелок для вашого "БілАЗа"!

Хороша штука лежачий поліцейський - і швидкість регулює, і переїхати приємно.

Аварія на повороті. Один водій кричить іншому:
- Ти що, зараза, поворот не включив.
- Навіщо? Я ж тут завжди повертаю.

українська команда Формули-1 запрошує на роботу водія з власним а / м. Заробітна плата відрядна.

Лине 600-сотий, швидкість км.200. Вибігає мент, свистить шо є дурі. Дикий вереск гальм, Мерс зупиняється, виходять три амбали, знімають з мента штани, засовують йому в дупу свисток і їдуть.
Мент висовує свисток, підтягує штани, бере рацію.
- Перший, перший - це другий, в твою сторону Мерс мчить, так ти його жезлом, жезлом зупиняй.

Варто міліціонер, повз проїжджає Фольксваген-Гольф. Раптом міліціонер різко махає водієві жезлом, оглушливо свистить і вихоплює пістолет. Водій відразу по гальмах, мало не вилітає через лобове скло, виходить весь блідий, на ватяних ногах:
- Що таке?
- Да нічого. (Задумливо дивлячись на машину) Я ось хочу теж Гольф купити, та чогось кажуть, у нього гальма слабкі.

Інструктор по автомобільній їзді, надзвичайно важливий
молода людина, звертається до красивої дівчини, яка бере
уроки водіння:
- Скажіть, будь ласка, вам вже казав хтось, що у вас
великі, мигдалеподібні, чарівні очі?
- Говорили, - кокетливо відповідає дівчина.
- Так чому ж, чорт би вас побрав, ніхто не дивиться цими
найбільшими, мигдалевидними, чарівними очима на
знаки вуличного руху?

Інструктор по автомобільній їзді, надзвичайно ввічливий парубок, звертається до красивої дівчини, яка бере уроки водіння:
- Скажіть, будь ласка, вам вже казав хтось, що у вас великі, мигдалеподібні, чарівні очі?
- Говорили, - кокетливо відповідає дівчина.
- Так чому ж, чорт би вас побрав, ніхто не дивиться цими найбільшими, мигдалевидними, чарівними очима на знаки вуличного руху?

Туристи прилітають в аеропорт пізно вночі. Там їх зустрічає гід, всі сідають в автобус і їдуть в місто. В якомусь місці дороги починається спуск, і автобус розганяється до дуже високої швидкості. Туристи починають стремається, і хтось говорить гіду:
- Скажіть водієві, щоб їхав тихіше!
- Т-с-с, не можна: він мене вб'є, якщо я його розбуджу.

Простий мужичок на запорожці порушив правила дорожнього руху. Його зупиняє даішник і починає діставати з кишені протокол.
Мужик: - А може домовимося.
Мент: - Добре. Сто.
Мужик трохи подумав, почухав потилицю і:
- Ех, була не була, додай 50 і вона - твоя.

До уваги всіх співробітників ГИБДД:
Необережне поводження з смугастим жезлом призводить до появи смугастої піжами!

Факт: З якою б швидкістю ти не їхав, той, хто їде повільніше тебе - гальмо, а той, хто швидше - самогубець.

- Ну що, вип'ємо по чарочці?
- Не можна, я за кермом.
- Нічого, візьмемо червоненького. Його в крові не виявлять.

У невеликому американському містечку хірург місцевого госпіталю
запитує у директора автомобільного магазина:
- Скільки ви продали мотоциклів цього місяця?
- Двісті штук.
- Цікаво, куди ж поділися ще троє?

В дорозі у жінки поламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить
водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, дама цікавиться:
- Ну як, велика поломка?
- Мадам, якби це був кінь, то я б порадив її пристрелити.

- Як справи у твоєї дружини з водінням машини?
- Прекрасно. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче
їхати.

Автомобіліст відкриває очі на лікарняному ліжку. уважно
дивиться на свого сусіда і з подивом каже:
- Послухайте, але ж ми з вами десь вже зустрічалися!
- А як же, - зізнається сусід. - Тому ми обидва тут і знаходимося!

Розбагатів якось мужик, купив "Таврію". А друзі його приколюють:
- Молодець, Гоша! Класну ти собі тачку відхопив!
- Так що ви розумієте? Ви ж не бачили, як вона по трасі йде! Я на ній
вчора шестисотий "Мерседес" зробив, як стоячого!
- Ай, молодець! У того, мабуть, і рукавиця відвисла?
- Рукавичка? Не те слово! Аж заправний шланг з рук впав!

- Вітання! Прийшов хвалитися - купив машину!
- Відмінно! Це справа треба обмити.
- Я б вважав за краще шматочок хліба, всі гроші пішли на покупку.

- Ти часом не знаєш, хто збирається продавати машину?
- Знаю одного, через тиждень-другий він буде обов'язково продавати
свою.
- Ти що, ясновидець?
- Просто я дуже добре знаю свою машину, яку я продав йому
позавчора.

Дві дівчини скаржаться один одному на те, як стало складно водити
машину.
- Ці пішоходи стали просто нестерпні, вони весь час так і лізуть під
машину!
- А ти роби, як я. Нещодавно я потихеньку придавила двох і змилася.
Батько дівчини при смерті.
- Татко, почекай, не вмирай! Згадай, куди ти подів ключі від нашої
машини?

- Ви можете водити машину?
- На жаль немає.
- Відмінно! Будьте люб'язні, подбайте за моєї, поки я сходжу в
магазин.

Машина "швидкої допомоги" примчала в госпіталь. Біжать санітари.
- Що трапилося? - запитує один з них. - Нам сказали, що ти везеш
одного, а у тебе в машині четверо.
Водій "швидкої", гордо:
- Решта троє мої!

Дівчина приганяє свою побиту машину в майстерню.
- Що трапилося? - запитує майстер.
- Мене здорово стукнули, - відповідає вона.
- І скільки разів? - уточнює майстер, оглянувши машину.

Дзвінок в автомайстерню:
- Надішліть, будь ласка, механіка. Машина не заводиться.
- А що таке?
- Вода в карбюратор потрапила.
- Добре, а де машина знаходиться?
- Метрів п'ять від берега.

Двоє провінціалів їдуть в машині в місто.
- Схоже, ми вже наближаємося до столиці.
- Чому ти так думаєш?
- Під колеса потрапляє все більше пішоходів.

- Хороша машина "Запорожець", шуму мотора зовсім не чути.
- Що, так тихо працює?
- Ні, вуха колінами затиснуті.

Дружина просить чоловіка:
- Милий, давай купимо автомобіль, побачити світ.
- Який: той чи цей?

Власник малолітражки везе товариша. Той питає:
- А що це за кам'яна стіна, уздовж якої ми їдемо?
- Це не стіна, це бордюр тротуару.

При в'їзді до швейцарського містечка стоїть придорожній щит: "Просимо
вести машину уважніше! І доктор, і трунар - обидва у відпустці ".

Нова машина мчить по шосе. Її легко і красиво веде Домінік: ліва рука у нього безтурботно спочиває на кермі, права ніжно обіймає плечі хорошої дівчини.
Автоінспектор це помічає і зупиняє машину.
- Ви чому не користуєтеся двома руками, як всі інші?
- строго запитує він.
- Ви маєте рацію, інспектор, так, звичайно, краще, - погоджується Домінік, - тільки от як машина буде сама себе вести?

- Ну, як відчуває себе ваша дочка?
- Краще. Але їй доведеться пролежати з місяць в госпіталі.
- А що трапилось?
- Я їй купив нову машину.

- Моя машина витрачає занадто багато бензину, - каже водійка майстру.
Той вказує їй на ручку акселератора, витягнуту до відмови, і питає:
- А ви знаєте, для чого вона служить?
- Як для чого? Щоб вішати на неї мою сумочку.

Якийсь чоловік був збитий вантажівкою. Оглянувши його, лікар заявив, що він мертвий. Почувши слово "мертвий", чоловік підвівся і закричав:
- Який же я мертвий, я живий!
- Ш-ш. - стала заспокоювати його дружина, - лягай, доктору краще знати!

Автомобіліст зупинився на крутому схилі і запитав проходить селянина:
- Це правда, що спуск дуже небезпечний?
Селянин подумав і похитав головою:
- Та ні, пане, не так це. Всі розбиваються тільки внизу.

Мужик на автомобілі врізався в дерево. Сидить з такими скляними очима. Підходить до нього ДАІшник і говорить:
- Ось бачиш, який ти молодець: пристебнувся і сидиш в машині, а твоя подружка не пристебнувся і тепер геть на дорозі з членом в зубах валяється.

- Ну, як, здав ваш чоловік іспити на водійські права?
- Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в лікарні.