Анекдоти про хохлів
В українській хаті прокидається вранці мужик і бачить перед собою дружину,
наставити на нього обріз:
- Петро, ти іноземний шпигун!
- Тю! Здуріла баба!
- Ти уві сні по-російськи розмовляв!
Зустрілися два українця. Один розповідає іншому:
- Був я у Іспанії на кориді, та бачив, як одного дурня бик на роги
підняться.
- А за що вин того?
- А тобі перед рогами коммуняцкім стягом махати?
В українській школі йде іспит з рідної мови. учневі попадається
квиток, де потрібно назвати всі місяці по-українськи. Учень почав жваво
відповідати:
- Лютень, січень, травень.
А місяць "Грудень" учень забув. Вчителька, бажаючи виручити свого учня,
показує руками на свої груди. Учень говорить:
- Сісень?
Вчителька швидко опускає руки і крутить головою. Учень кричить:
- Пузень!
Вчителька червоніє, руки затиснула між колінами. Учень кричить:
- Пісень!
Тоді вчителька швидко ховає руки за спину, щоб не провокувати
відповіді учня. Учень зрадів і закричав:
- А-а. ЖОПЕНЬ!
Дві тітки приїхали з далекого хутора в місто. Зайшли в зоопарк і
побачили небачену птицю - папуга називається. Перша тітка:
- Ой, бачь, кума, яка пташка, яки пір'ячко.
- Якой хвіст.
Папузі це набридло, і він сказав:
- Пішли ви всі звідси.
- Ой, звиняй дядька, а ми думали, що ти пташка.
Зібрав цар американця, француза і українця і каже. Подивіться навколо це все моя земля. Візьміть по коню і до куди доскачет земля ваша буде.
Американець. Сів на коня. Скаче, скаче, годину, два, три. Озирнувся не видно царя. Ну думає, вистачить. Француз. Сів на коня. Скаче, скаче, годину, два, три, чотири. Помацав кінь, а та змокла. Ну ладно думає, вистачить.
Хохол. Сів на коня. Скаче, скаче, годину, два, три, день, два. Кінь впала він біжить, біжить, біжить бігти вже не може, повзе, повзе, повзе вже і півстіни не може і з останніх сил кидає свою шапку в перед зі словами - "А це пiд помідори".
- Микола, ти что свою домашню страницю на домен "ru" засував?
- А що?
- Так то ж "Раша"!
- Від, гади! А я думав, Рідна Україна!
Сідає хохол в поїзд, заходить у вагон, знайшов своє купе.
Відкриває двері, а там три негра сидять!
хохол:
- Ой, хлопці! А шо тут горіло?
- Чи правда, що Україна повернулася обличчям до Європи?
- Ні, вона всього лише нагнулася перед Україною.
Вірменське радіо запитують:
- Яка найбільш невдала російське прізвище?
Вірменське радіо відповідає:
- Хохлов.
Вірменське радіо запитують:
- Яка найбільш невдала українське прізвище?
Вірменське радіо відповідає:
- Москаленко.
Спливає десь в штатах український підводний човен.
Ну, янкі починають над ними іржати, мовляв допотопна така,
навіть плавати нормально не може і тут один з американців
мимохідь запитує:
- А вона 5 вузлів зробить?
хохол:
- зробить
- А 10?
- Зробить!
- А 15?
- Якщо з нас ласти НЕ послеталі, то зробить.
У паризькому кафе сидить літній німець, п'є каву, а поруч компанія гарних хлопців розпиває з-під поли самогон і заїдає салом.
Німець в подиві: «Вибачте, панове, Ви звідки?»
- Так з України!
- А що це таке: Україна?
- Незалежна держава, дід! У нас і герб, і гімн, і прапор!
- А де це?
- Ти шо здурів? У нас і прапор, і герб, і гімн. Ти шо Донбас не знаєш?
- У мого батька там шахти були ще. Але це ж Україна!
- Зовсім здурів, старий! У нас і прапор, і герб, і гімн. Крим!
- Я юнаків воював в Криму з українськими. Але це ж теж Україна! А яка мова-то у вас?
- Украйіньскій! Державна мова!
- А як по-українськи буде «нога»?
- Нога, дід!
- А «рука»?
- Рука!
Німець прібалдел: А «дупа».
- Срака!
- Так ви через одну сраку вигадали герб, гімн і прапор?
Приходить кум до куми в гості.
- Ну давай, кума, чого поїсти, а там подивимося.
На столі стояло дві миски, і кум взяв собі велику і заходився їсти.
- Гей, кумо! А чому це твоя собака на мене гарчить?
- А ти з її миски їж.