Анекдоти мову

МОВА. - Ви знаєте, що таке "мова Езопа"?
- Мова і що, вибачте?
Японець повернувся ізУкаіни, запитують його земляки, складний чи українську мову?
- Дуже, дуже складний, - говорить японець, - кожне слово має багато-багато значень, багато синонімів і все треба тримати ось тут, - постукав себе по лобі, - в зопе
PREVIOUS NEXT

Сперечалися філософи про дурнів і розумних. Підводячи підсумки дискусії, старійшина серед філософів сказав: - Розумна людина завжди знайде спільну мову з іншим розумною людиною, а дурень ніколи не погодиться ні з розумним, ні з дурнем. Схематично їх можна зобразити лініями: всі прямі між собою поєднуються, а криві не поєднуються ні з прямими, ні між собою.

з: Антологія Світового анекдоти

Японець повернувся ізУкаіни, запитують його земляки, складний чи українську мову?
- Дуже, дуже складний, - говорить японець, - кожне слово має багато-багато значень, багато синонімів і все треба тримати ось тут, - постукав себе по лобі, - в зопе

з: Усілякі Анекдоти

У комітеті держбезпеки йде партзбори. Секретар парткому виступає з промовою про те, що зараз гласність, і закликає колег активно і більш критично виносити на обговорення гострих питань. Натхненний промовою з місця піднімається молодий лейтенант: - Товариші! Наболіло вже, не можу мовчати! Доки дружина і теща генерала використовуватимуть службову машину для поїздок по магазинах. На наступний день лейтенанта викликає до себе генерал: - Мені дуже сподобалося ваше виступ вчора на зборах. Я бачу, що ви - безкомпромісна людина, чесна натура. Ви заслужили підвищення по службі. Ми вирішили послати вас в Уругвай, будете нашим резидентом. - Але у мене тут молода дружина, врешті-решт, я не знаю тамтешнього мови. - До речі, про мову, товариш лейтенант. За легендою ви будете глухонімим, тому мова ми вам виріжемо ще тут.

з: Колекція Анекдотів, Хазан

- Професор, - сказав лікар, - висуньте мову і скажіть "а". - А-а-а! - Дивний, я б сказав, незвичайний колір у вашої мови. Чекайте, чекайте, так до нього прилипла поштова марка! - А я-то обнишпорив весь будинок, розшукуючи її!

з: Анекдоти Від Віктора Болотников

Одеса
В Одесі тоне людина і кричить: - Help me, Help me! (Допоможіть, допоможіть!) На березі стоїть одесит і клацає насіння. Підходить інший і питає: - А шо сталося? - Так ось, поки вся Одеса вчилася плавати, цей поліглот вчив англійську мову

з: Збірник Анекдотів, Чорич

- ми б вас взяли, але нам потрібен співробітник зі знанням вищої математики.
- я закінчив мех-мат.
- дуже добре, але потрібно також знати ядерну фізику.
- я також закінчив фізфак.
- чудово! Але справа в тому, що в Ашхабаді у нас є підшефне підприємство, так що потрібно знати туркменська мова.
- я знаю туркменська мова.
- і довго ти ще будеш з мене знущатися, жидівська морда?

з: Радянські Політичні Анекдот

сексопатолог
- Доктоp, у мене з жінками не виходить. - А скільки ж років-то вам. - 82, але моєму приятелем - 85, а він говоpит, що у нього все нормально. - Відкрийте рот, покажіть мову. Ви знаєте, я не бачу мiстяться в, що заважають вам говоpить так само

з: Збірник Анекдотів, Чорич

Вирішили провести опитування серед студентів різних інститутів - за скільки ті здадуть китайську мову. Підходячи до фізтехівців: - За скільки китайський здаси? - Ну, місяці за два. Приходять в МГУ: - За скільки китайський здаси? - Ну, десь за місяць. Приходять в МІФІ: - За скільки китайський здаси? - Методичка є? - Є! - Ну зараз докурю і пішли здавати.

з: Анекдоти Від Віктора Болотников

Лікар звертається до Тарасику:
- Покажи язик.
- НЕ покажу.
- Чому?
- Мама каже, що показувати мову - некрасиво!
Укр.

з: І Тут Вовочка Сказав

Прапорщик намагається натягнути черевик на ногу. Не виходить. Рядовий радить: - Товариш прапорщик, ви б язичок-то витягли. - От спасибі, - відповідає прапорщик і висовує язик.

з: Колекція Анекдотів, Хазан

А ми представляємо вам новітнє засіб від комарів - пластинки "Раптор".
Беремо одну пластинку, кладемо її під язик, і все:
Комарі зникають: З'являються динозаври, метелики, ведмідь і цигани.

з: Підбірка Від Анекдотів

Приходить до лікаря людина: - Лікарю, у мене язик болить. - Покажіть, та де ви його так обпекли. - Так я чай гарячий пив. - Так ви б його розбавили. - Так я так і робив: отхлебну - Поділля, отхлебну - Поділля.

з: Колекція Анекдотів, Хазан

Японець повернувся ізУкаіни, запитують його земляки, складний чи українську мову? - Дуже, дуже складний, - говорить японець, - кожне слово має багато-багато значень, багато синонімів і все треба тримати ось тут, - постукав себе по лобі, - в зопе.

з: Анекдоти Від Віктора Болотников

безглуздий Питання
Молла пішов в гості в сусіднє село. Люди пристали до нього, щоб він розповів що-небудь з життя святих. Молла спробував позбутися від них, але не зміг. Волею-неволею довелося йому піднятися на минбар.
Про що йому було говорити? Він почав з розповіді про те, як Ісус вознісся на небо, і закінчив так:
- І з того дня Ісус залишився там, на четвертому небі.
Люди розійшлися. Коли Молла збирався вийти у двір, одна жінка підійшла до нього і запитала:
- Молла, ти, ось, кажеш, що Ісус залишився на четвергом небі. А чим він там харчується?
Молла подумав трохи і зрозумів, що ця жінка зловила його зненацька Але, анітрохи не зніяковівши, він відповів:
- Уже третій день у вашому селищі знаходиться такий важливий торговий центр, як я. А у тебе досі язик не повернувся запитати, чому ж я тут харчуюся. Зараз мені спало на думку збрехати, а ти відразу причепилася і питаєш - чим він там харчується.

title: Безглуздий Питання

Прийшли в баню депутат, бізнесмен і човників. Роздяглися, і у всіх трьох до коліна: у депутата - мова, у бізнесмена - пузо, у човникарів - руки.

з: Колекція Анекдотів, Хазан

Йде по пустелі верблюд, ледве ноги від спеки тягне. Глядь, повз джейран біжить, жваво так, весело. Верблюд йому і каже: - Послухай, приятель, як ти можеш в таку спеку бігати? Я і то ледве ноги переставляю. - А мене на бігу вітерець обдуває, і мені прохолодно. Ти сам спробуй! Ну, припустив верблюд і зник за барханом, а джейран слідом за ним побіг. Біжить, біжить, глядь: той верблюд лежить, язика висолопивши і вже не дихає. Джейран: - Да-а. Замерз, напевно.

з: Анекдоти Від Віктора Болотников

- Ви знаєте, що таке "мова Езопа"?
- Мова і що, вибачте?

На іспиті з англійської мови викладач виставляє курсанту оцінку і каже: - Мова ви знаєте, але вимова у вас матерное.

з: Анекдоти Від Віктора Болотников

«Юра, Чи не Рушай Стимулятор!»
У комітеті держбезпеки йде партзбори. Секретар парткому виступає з полум'яною промовою про те, що зараз переломний момент перебудови, гласності і закликає колег активно і більш критично виносити на обговорення гострих питань.
Натхненний красномовством парторга, з місця піднімається молодий лейтенант:
- Товариші! Наболіло вже, не можу мовчати! Доки дружина і теща генерала використовуватимуть службову машину для поїздок по магазинах в своїх особистих цілях?
На наступний день лейтенанта викликає до себе генерал:
- Мені дуже сподобалося ваше виступ вчора на зборах. Я бачу, що ви - безкомпромісна людина, чесна і пряма натура. Думаю, що ви заслужили підвищення по службі. Ми вирішили послати вас в Уругвай, будете там нашим резидентом.
Лейтенант блідне, запинаючись пояснює, що у нього, мовляв, молода дружина, що він, врешті-решт, не знає тамтешнього мови.
- До речі, про мову, товариш лейтенант ... За легендою ви будете глухонімим, тому мова ми вам відріжемо ще тут.

title: «юра, Чи не Рушай Стимулятор!»

собача Молитва
Одного разу якийсь чоловік прийшов до Молле Насредді-ну і сказав:
- Молла, на нашій вулиці є собака, яка не дає мені жити. Я так боюся її, що не можу виходити з дому. Я чув, що є така молитва, на арабській мові, прочитаєш її - у собаки закривається паща, і вкусити людину вона вже не може. Прошу тебе, навчи мене цієї молитви.
- Краще носи завжди з собою палицю. Я не вірю, що собака з вашої вулиці знає арабську мову,

title: Собача Молитва

Один мужик прогулюється по набережній і чує крики про допомогу. Підходить до берега і бачить там другого мужика, який в річці тоне. - Допоможіть, допоможіть, help! - Чуєш мужик, а ти латиську мову вчиш? - Вчу, вчу. Допоможіть! - Ну так от і плавати вчитися треба.

з: Колекція Анекдотів, Хазан

Медицина
Прийшов якось до лікаря пацієнт з відкритим ротом і витягнутим язиком і шепелявим голосом сказав: "Доктор, витягніть мене з мови скалку!". ДОКТОР: Як Ви примудрилися загнати скалку в мову. Паціетов: Я п $% у лизав. ДОКТОР: Так що вона дерев'яна. Паціетов: Ні, на паркані намальована.

з: Збірник Анекдотів, Чорич