Зрада душею - історії зрад
Для кого-то зрада - це секс з іншою людиною. Для мене ж зрада - це коли дивляться на тебе, а думають про іншу людину. Так у мене і відбувається. Мій чоловік дивиться на мене, а представляє іншу. У фізичному плані він мені вірний. Але, знаєте, краще б він кого-небудь просто тр * хнул, ніж ось так.
Почалося все давним-давно. Ми познайомилися, коли мені було 17. я молода дурочка, тут же в нього закохалася. у нього була дівчина, яку він любив (і любить досі). ми спілкувалися як друзі, періодично цілуючись / обіймаючись / займаючись любов'ю. він вважав, що він не змінює, а мені було все одно. я була рада. він мучив мене як іграшку. а я плекала надію, що коли-небудь він полюбить мене і ми будемо разом. в один прекрасний день мені все це набридло і я його послала. у мене були стосунки з чоловіком, він жив зі своєю дівчиною. у всіх все було добре. якось так сталося, що ми зустрілися (на той момент ми обидва вже були вільні) і понеслась. він мені наспівав, що я змінилася і він на мене подивився по-іншому, я почала ці відносини знічев'я. почуття до нього на той момент вже заспокоїлися. Зараз ми живемо разом. не можна сказати, що я люблю його також шалено, як тоді. немає. але почуття все одно є, інакше мені не доставляло б дискомфорту той факт, що він живе зі мною не по любові, а по нужді. чому я так вирішила? дівчата і жінки це відчувають. не знаю, як це описати. хто відчував це на собі, той зрозуміє. він ставився до неї не так, як ставиться до мене. якщо їй він прощає все, мені він може будь-який дріб'язок пригадувати довго. її він завжди виправдовує. коли вони жили разом, вона не працювала, особливо нічого не робила, ні за що не переживала, сиділа на його шиї і його це влаштовувало. я ж працюю, все роблю по дому, його ні про що навіть не прошу. і все одно не можу добитися хоч приблизно такого ж ставлення до себе. її він любив просто так. мене ж "любить" лише за те, що я для нього роблю. неодноразово відправляла його домагатися її, на що чула кожен раз, що я істерична дурепа і знову щось собі придумали і взагалі дістала з неї. а як так жити? як жити з розумінням, що тебе, вибачте, навіть не хочуть? а якщо і перепадає, представляють на моєму місці іншу. вже краще б він звалив, нарешті, і був щасливий. але немає, бреше до останнього. чому я вирішила, що він бреше? все ж видно по відношенню. я просто порівнюю його ставлення до його колишньої і до мене. небо і земля. як вказувала вище, вона могла залишатися бездіяльною, насолоджуватися життям, гуляти з подругами і їй нічого за це не було. він все одно був з нею і ні слова поганого про неї не говорить і зараз. в мені ж постійно бачить одні мінуси. то я товста, то я худа, то готую мало, то готую дуже багато. недавно мені сказав, що я погана господиня. стало до сліз прикро, тому що я після роботи навіть чай не п'ю, починаю прибирати і готувати. і тут же думаю про те, що його колишня взагалі не працювала, сиділа вдома і розважалася, і їй він претензій подібних не висував. стає прикро.
я б пішла. але йти мені нікуди. ми знімаємо квартиру. одна я не потягну навіть кімнату. батьки мене технічно виселили з квартири і дали зрозуміти, що назад не те що не чекають, але і не приймуть. ось і живу з ним з думками, що ми друзі. давно забила на те, що мене не люблять. сама придушила в собі будь-які почуття. живемо як хороші друзі-сусіди і граємо в любов. він грає свою роль, я - свою. викликає розчулення і дикий сміх його претензії на кшталт "хто тобі пише? з ким ти телефонувала?". ну правда, смішно. мені задає ці питання людина, яка класти на мене хотів. на ці питання я відповідаю йому, що він зовсім зажрались.
як багатий плаче від відсутності любові, а бідний від відсутності грошей, я б вважала за краще, щоб мені змінили "по дурості, по п'яні", але без почуттів. ніж зберігали вірність фізично, але душею і серцем змінювали.
ось така історія) я не страждаю. просто хотіла показати всім, що не так страшна фізична зрада, як багато хто думає. повірте. нехай краще кохана людина змінить вам, потім буде повзати в ногах і благати про прощення, стверджуючи, що любить вас більше життя, ніж кожен день дивитися на вас своїми брехливими очима. представляти когось іншого і шкодувати, що на вашому місці не она / він.