Зозулі серед нас або як жити родині, якщо мама пішла

Зозуля - птах, який підкидає свої яйця в гнізда інших птахів. Жінок, які залишили своїх дітей на піклування родичів (іноді залишаючись в рамках сім'ї), друзів або просто кинули, в народі, засуджуючи, називають «зозулями».

І явище це, на жаль, як хвороба, може виникнути і в неблагополучній сім'ї і в родині зовні пристойною. У кожного явища є свої причини-коріння. Спробую проаналізувати, чому жінки кидають дітей або, хоч і знаходяться поруч, дуже далекі душевно.

Біологічна точка зору: інстинкт материнства включається поступово, починаючи з вагітності або трохи раніше, з бажання народити дитину. Інстинкт - це те, що запрограмовано природою для отримання задоволення, тобто до соціуму не має ніякого відношення. Інстинкт фізіологічно перебудовує гормональний фон і слідом нервові процеси під час вагітності, пологів і годування грудьми. Він утримує маму поруч з малям, допомагає радіти спілкуванню з ним. Чому ж цей інстинкт «включається» не у всіх жінок?

Психологічна точка зору говорить про декілька можливих факторах, які заважають налаштування цього надтонкого природного «механізму».

- Небажана вагітність спочатку. Тут же конфлікти з батьком дитини. Особливо, в заміжжі, яке ініціювала сама жінка. Чоловік душевно при цьому не з дружиною, не в родині. Завоювання свого чоловіка - її мета, а малюк перетворюється в засіб. Мета: довести, що вона йому (чоловікові) потрібна. Він - вершина, зачинені двері, а по суті, незрілий чоловік, перекладають на дружину всю відповідальність, відтягує на себе всі емоції і сили жінки, «сама напросилася!» Малюк «відкладається на потім». Адже вона не сумнівається, що потрібна дитині завжди! Дитина тим часом навчаться жити без мами.

- Бич сучасного світу: звичка «все сама» частіше зустрічається у бізнес-леді, які навіть заради щасливого майбутнього не можуть або не бажають змінювати свій спосіб життя і мислення. Віддаючи дитину на виховання бабусям, Нянюшка.

- Складні пологи з серйозним медичним втручанням, що порушує природні гормональні процеси (кесарів розтин, непрікладиваніе малюка до грудей в найперші хвилини життя поза мами). Знижується необхідну кількість пролактину - гормону турботи.

- Особистий негативний досвід. мама сама була дитиною «мами-зозулі», або росла в сім'ї з душевним холодом. Сценарій нею вже засвоєний: «Малюк - це тягар, від нього терміново потрібно позбутися». Місця радості від народження і виховання малюка просто немає!

- Незрілість мами. інфантильність особистості може в силу віку, виховання або умов життя. Немає відповідальності за своє життя, не з'явиться вона і за життя малюка. Часто оточення підтримує цю роль і не дає «рости». Так зручно! Наприклад, чоловікові, поруч дружина-лялечка, а не мудра мама. Чи погано? Або сильна, владна її мати в своєму занепокоєнні завжди підставляє плече доньці. Допомогти дочки стати дорослою для неї знаходиться за межею розуміння. Інстинкт матері задавив інстинкт материнства у дочки.

Якщо ви дізналися в собі за описом «маму-зозулю», занурюватися в самозвинувачення безглуздо. Корисніше переглянути своє життя, щоб не втратити (або встигнути відновити) довіру і любов вашої дитини. «Втрата» мами, особливо рання, - травма, незрівняне ні з чим. Зіпсоване вами дитинство дитини - основа його подальшого життя. Важко самим змінювати шкідливі установки? сміливо звертайтеся до фахівців.

На консультацію до мене не рідко приходять дорослі люди, яких кинули матері на батьків, бабусь і дідусів. Їх мучать питання: Чим вона тоді думала? Заради чого так надходила? Чи можу я називати її матір'ю? Що було робити батькові (бабусі)? Як тепер довіряти жінкам?

Море болю і глибоких переживань в цих питаннях: низька самооцінка, страх відкидання, покинутость і горе, почуття сорому, провини, гніву. Мозок засвоїв: «Мама мене не любить! Вона мене кинула! Я поганий!"

Кажуть, любов, турбота і час лікують багато рани, однак шрам цей залишиться назавжди або малоприємним спогадом-досвідом, або «парканом», через яка не перестрибнути без допомоги фахівця.

"Мати-зозуля" може навіть нову сім'ю створити, народити дітей і там, виїхати в інше місто, за кордон. Завдання дорослого, який залишається з дитиною, батька або бабусі, полегшити біль і надати підтримку, вчасно відзначаючи виникають проблеми, розуміючи джерело зовнішніх проявів: порушення сну, порушення в харчуванні, що виникають раптом конфлікти з друзями, ізоляція від світу, часті втечі з дому, екстремальні реакції на заборону, поява наркотиків і алкоголю. Чи не надавши допомогу малюкові зараз, ризикуємо отримати більш серйозні проблеми в дорослому житті (боязнь інтимних відносин, страх вибудовування глибоких відносин т.д.)

Мати пішла з сім'ї. А ви залишилися з дитиною. Що в ваших силах, щоб зменшити стрес? Кілька підказок:

*** Група підтримки для вас і вашої дитини допоможе зрозуміти, що ви не самотні і не кинуті. Це може бути Клуб за інтересами, секція або гурток, навіть зустрічі з родичами, які вас дійсно підтримують, а не тільки співчувають.
*** Постійні розмови з дитиною, щирі безоціночно відповіді на його питання допоможуть зрозуміти, що особливо йому боляче прийняти (зверніться за консультацією до психолога): Чому мама пішла? »,« Де зараз мама? »,« Мама повернеться? »

*** Підвищення впевненості в собі можна організувати через освоєння нових умінь: малювати, шити, кататися на скейті, навчитися готувати і т.д.

*** Нові радісні традиції в родині дадуть відчуття захищеності: недільні обіди або прогулянки, риболовля чи басейн і т.д.

*** Похвала допоможе дитині утвердитися в тому, що він улюблений, привабливий, здатний і талановитий.

*** Поява в сім'ї «нової» мами може привести до прямо протилежних результатів: малюк прийме або проблеми посиляться. Дитина вже втрачав одного з батьків, може раптом стати яскравим страх втратити іншого. Пам'ятати це важливо.

«Ми обсипає дітей подарунками, але найцінніший для них подарунок - радість спілкування, дружбу ми даруємо знехотя і розтрачуємо себе на тих, кому ми абсолютно байдужі. Однак, врешті-решт, ми отримуємо по заслугах. Приходить час, коли нам більше всього на світі треба суспільство дітей, їх увагу, і нам дістаються ті жалюгідні крихти, які перш за припадали на їх частку »(Марк Твен).

Любіть і бережіть дітей!