Зцілення від нещасливого кохання

Чому пари розлучаються?

Причини, за якими колись закохані один в одного люди приймають рішення розлучитися, можна розділити на кілька груп.
Перша причина - відсутність спілкування. яке породжує порушення емоційної близькості. Спілкування - це фундамент, на якому будуються будь-які відносини - відносини між закоханими, між чоловіком і дружиною, між батьками і дітьми. Якщо спілкування порушено, йому не давалися належні сили і час, відносини починають руйнуватися. Ділячись один з одним тим важливим, що відбувається в нашому житті, ми тим самим зв'язуємося один з одним невидимими нитками під назвою «емоційна, або душевна близькість». І навпаки, вакуум в спілкуванні призводить до так званим «емоційним зрад» - коли порцію уваги ми поспішаємо одержати не від коханої людини, а від симпатичного колеги, знаючи, що там мене вислухають, зрозуміють і скажуть співчутливе слово у відповідь.
Для того щоб не попастися в пастку цієї причини краху відносин необхідно спілкуванню зі своєю другою половиною приділяти особливу увагу. Це просто повинно стати звичкою - поцікавитися, як пройшов день, вислухати всі новини, розповісти свої. Звичайно, ви втомлюєтеся на роботі, і ваша кохана людина теж втомлюється. Але нехай вашим розрадою в такій ситуації буде те, що ви жертвуєте свої сили на найважливіше, що у вас є - на любов. Навчіться слухати, говорити слова підтримки, або хоча б поддержівающе обіймати. Повірте, це дасть дуже багато для збереження і розвитку ваших відносин, особливо якщо вони дали тріщину. Навмисно бережіть всі найцікавіші новини для своєї другої половини, не витрачаючи себе на колег, нехай навіть дуже привабливих. Тим самим ви вбережете себе від непотрібних спокус і зайвих переживань.

Наступна причина розставань - невміння виражати свої почуття і бажання. Людина носить все в собі, мучиться, негатив накопичується у нього всередині, а потім він вибухає, і відбувається або сильна сварка, або, якщо всередині все вже спопелив від образ і непрощення, відносини терплять остаточне фіаско.
Для того щоб не стати заручником такої ситуації, необхідно дати собі дозвіл відкрито говорити про свої емоції, про те, що подобається, що не подобається, і вчитися робити це так, щоб не образити свого партнера, тобто конструктивно, в м'якій формі. Зазвичай самостійно навчитися робити це буває важко. На допомогу приходять всілякі психологічні посібники, а ще більш ефективною буде цілеспрямована робота з сімейним психологом. Вміти висловлювати свої почуття - вкрай важливий навик, адже від накопичених, законсервованих почуттів у людей виникають психосоматичні захворювання, наприклад, панічні атаки, неврози, і інші. Тому якщо ви навчитеся правильно говорити своєму чоловікові або дружині про свою злості чи роздратування (замість того, щоб кричати), цим ви не тільки врятуєте ваші сімейні відносини, але і збережете своє психічне здоров'я.

Наступною в ряду причин, за якими люди ставлять крапку у стосунках, варто несумісність партнерів. У відносини вступають люди, які мають різні духовні, моральні цінності, різні погляди на ті чи інші сторони життя. Звичайно, партнери не повинні бути копією один одного, але по фундаментальним цінностям все-таки бажано збігатися.
Для того щоб не дожити до дня, коли ви зрозумієте, що ви «абсолютно різні люди», необхідно ще на початку відносин «дивитися в обидва». До вибору партнера потрібно підходити дуже ретельно. Зазвичай люди роблять свій вибір під впливом емоцій - закоханість п'янить голову, пристрасть горячит кров. Однак потрібно зуміти не втратити здатність розумно мислити навіть у такому стані, хоча, звичайно, це дуже складно. Саме тому на етапі вибору партнера дуже корисно буває звернутися за порадою до батьків, більш досвідченим в житті людям, яким довіряєте ви і ваші батьки, а також, якщо ви віруюча людина, до свого духівника. У даній ситуації ці люди, які не засліплені емоціями, на відміну від вас, дадуть вам тверезий погляд на вашого обранця (обраницю). Тим більше їх рада цінний тому, що вони дуже добре знають вас, і можуть дати досить вірний прогноз, наскільки ви зможете ужитися з цією людиною.
І звичайно, ні в якому разі не потрібно робити вибір тільки тому, що вам подобається займатися сексом з цією людиною. Якщо секс - це основна «начинка» ваших відносин, інтерес один до одного швидко загубиться - настільки швидко, наскільки «приїсться» секс. Тому завжди треба пам'ятати, що людей в парі має об'єднувати щось більше, важливе, глибоке. В ідеалі це - духовні цінності.

Останньою причиною розставання пар, яку я назву в даній статті, буде причина, яку переживають у наш час багато. Пов'язана вона з нашої зайнятістю. Ми так багато часу віддаємо роботі, заробляння грошей. що часто приносимо в жертву те, заради чого, власне, ці гроші заробляються - любов і відносини.
Виходом в даній ситуації мені бачиться переоцінка своїх цінностей і бачення себе в перспективі: ви хочете прожити так 5, 10, 15 років - зустрічаючись зі своєю дружиною і дитиною тільки по неділях? Ви розумієте, що запам'ятає ваша дитина, при такому положенні справ? Він запам'ятає тугу за своїм батькам, а не ті іграшки, які ви йому купили на зароблені гроші. І дружина, яка виходила за вас заміж, вона адже робила це заради того, щоб відчувати ваші тепло і любов, бачити ваші мужні очі, а не рахувати зароблені вами гроші, сидячи на самоті на кухні. Згодом життя в тривалому розставанні входить в звичку, і люди поступово втрачають потребу один в одному, - так руйнується любов. Бережіть її, будь ласка.

Як підняти свою самооцінку, коли зрозумів, що тебе не люблять і ти більше не потрібен?

Іноді це відбувається, як грім серед ясного неба, іноді така ситуація зріє поволі, і сторона, яка буде кинутої в кінці кінців, розуміє, що все поступово рухається до такого фіналу. Незалежно від того, як це сталося, усвідомлення того факту, що тебе кидають, найчастіше викликає коливання самооцінки. Іноді ці коливання настільки сильні, що людина буквально подумки вбиває себе за те, що сталося розставання з коханою. Тобто той, кого кинули, в те, що трапилося звинувачує повністю себе.

Давайте поміркуємо, чи дійсно він повністю винен в тому, що його кинули? Через що одна людина розриває відносини з іншим? Причини можуть бути різні, але якщо узагальнити, то в основі розриву лежить згасання почуттів. Говорячи просто, один іншого розлюбив.
Може здатися, що однозначно вина кинутого в тому, що його розлюбили. Звичайно, буває і так. Наприклад, дівчина може «виносити мозок» хлопцю з приводу його невисоких заробітків, що врешті-решт може призвести до того, що у хлопця створиться враження, що їй потрібен не він, а його зарплата. Однак часто така поведінка з боку дівчини не призводить до охолодження почуттів у чоловіка, хоча і вносить дисонанс в їхні стосунки. Тобто не завжди негармонійне поведінку людини призводить до зміни в почуттях у його партнера. Точно так же, як і «правильна» поведінка не є гарантією того, що почуття збережуться. Так, ось така нетривка штука - людські відносини. Часом вони «розсипаються» тоді, коли цього зовсім не чекаєш.

Всі люди протягом свого життя піддаються різним впливам і по-різному на ці дії реагують. Це і становить процес нашого розвитку. У кого-то він протікає швидше, у кого-то повільніше. І не завжди у двох «половинок» закоханої пари цей процес протікає синхронно. Буває так, що траєкторії розвитку двох людей розходяться настільки, що їм важко бути разом. Часто буває, що першим це помічає один з партнерів. І саме він з часом стає ініціатором розриву. Він раніше зрозумів, що їм разом не по дорозі, і рішення рухатися по життю далі самому (або з іншою людиною) початок зріти в ньому раніше. І він як більш сміливий, як більш чесний, як більш конгруентний ситуації (по-іншому можна сказати, що називає речі своїми іменами) першим ставить крапку у стосунках.

Зазвичай якщо людина розуміє свою вину в розриві (наприклад, як та дівчина, яка ставила перед своїм хлопцем планку заробітку), закінчення відносин переживається їм менш болісно. Така людина усвідомлює, що зробив помилку і розуміє, що в його інтересах повторно на ці «граблі» не наступати. З іншого боку, своє неконструктивну поведінку він десь вважає правильним, і розрив сприймається їм десь як спосіб відстояти свої інтереси і погляди.
Якщо ж поведінка була, на думку самої людини, «правильним», то ініціатива розставання від другої сторони незрозуміла, і тому в першу чергу кинута «половинка» починає шукати причини в собі: «Що ж я не так зробила? Чим відштовхнула? »І часто відповіді на ці питання лежать в площині різних векторів розвитку двох людей: не так зробила тим, що у тебе плани на найближчі 5 років створити сім'ю і народити дітей, а у нього - вільні стосунки (або навпаки), тим , що ти хочеш ходити до церкви по неділях, а він вважає це мракобіссям і не відноситься з повагою до твоїх релігійним поглядам (або навпаки), тим, що ти хочеш бути для нього першою, а він весь час прислухається до своєї мами, а потім вже до тебе (або навпаки, ти спершу слухаєш свою маму, а потім його), і та до далі.

На якомусь етапі відносин вам було цікаво разом, ви стикалися один з одним в якихось пунктах, але цей період пройшов, і тепер кожному потрібно рухатися своїм шляхом. Той, хто зрозуміє це першим і буде чесніше, зазвичай і ініціює розставання. Хіба від того, що різницю між вами першим помітив ваш партнер, ви стали гірше? Ви і самі розумієте, що немає. Тоді чому коливається ваша самооцінка? Чому ви стали вважати себе гірше тільки від того, що ваш улюблений раніше вас побачив, що ви дуже віддаляється один від одного у важливих життєвих питаннях?
Кидають не тому, що «погана», а тому що «погано» - разом погано. Спільне проведення часу вже не доставляє тієї радості, що раніше, тому що різниця в поглядах - на те, як треба спілкуватися один з одним, якою має бути інтимна близькість, хто повинен бути провідним у відносинах, і т.д. - настільки істотна, що простіше бути самому, ніж з цією людиною.

Знову підкреслю цю думку: кидають не тому, що «погана». Є чоловіки, яким подобаються стерви: щоб вносила «перчинку» у щоденне існування. Точно так же є жінки, яким подобаються негативні герої, які тримають свою половину «на голках», в тонусі. І ті, кому подобаються такі психологічні типи, продовжують будувати з ними відносини, незважаючи на таке «перчене» поведінку, і створюють сім'ї.
Почуття можуть вичерпатися навіть по відношенню до «позитивної» дівчині. І зовсім не тому, що з нею щось не в порядку. Справа не в ній, а в тому, в кого ці почуття змінилися. Череда його реакцій на ту чи іншу поведінку своєї «половини» в сумі привела до того, що любов пішла. Чи було це викликано тим, що людина не захотів пробачити образи, або ж тим, що не захотів змінити в собі ті сторони, які заважають поліпшенню їх взаєморозуміння, або тим, що у нього є якісь свої плани на власне життя, - в будь-якому випадку, відбувається розрив відносин, і часто кинута сторона безпосередньо в цьому не винна.

• ЗАПИСАТИСЯ НА ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦІЮ

Поставити своє запитання психолога-психотерапевта

Ставлячи своє запитання, пам'ятайте про те, що:

• Ваше питання повинен бути досить повним, щоб можна було зрозуміти Вашу ситуацію,
• Ваше питання повинен бути лаконічним і чітким, що не містить зайвих, несуттєвих деталей,
• розмір питання намагайтеся робити не більше півсторінки формату А4,
• Ваше послання повинно бути не просто описом проблеми, а в кінці мати чітко сформульований конкретний питання, з яким я і буду працювати,
• відповідь в даній рубриці - це всього лише якийсь орієнтир, підказка, куди потрібно рухатися, і вичерпне рішення проблеми можна отримати тільки за допомогою очної або он-лайн психологічної консультація або психотерапії.

Зворотній зв'язок x

Завантаження. Будь ласка зачекайте.