Засвоїти правила як навчити дитину громадським нормам
Щоб допомогти дитині навчитися жити, підкоряючись законам суспільства, і одночасним-аме забезпечити вільний розвиток його особистості, батькам доведеться постаратися. У цій справі не обійтися без любові і терпіння, але не менш важливо використовувати творчий підхід.
У міру зростання і розвитку вашого чада не дивуйтеся, що ви самі будете змінюватися разом з вашою дитиною, багато дізнаєтеся про себе і, можливо, піддасте переосмислення власну систему цінностей. Вам належить не тільки дати уявлення про закони і правила людського співіснування, але постаратися зробити так, щоб дитина прийняла їх всім свої істотою. Мова йде не про зовнішній дотриманні пристойності або сліпій покорі силі, а глибоке розуміння і прийняття основ життя в суспільстві, побудованої на дотриманні певних правил. Немовля відчуває себе центром світобудови, півторарічний малюк впевнений, що може отримати від люблячих батьків все, що він забажає. Владолюбний дитина може виглядати чарівно, і батьки (іноді несвідомо) не поспішають з тим, щоб позбавляти своє чадо ілюзії всемогутності. Іноді це відбувається вже без їхньої участі - в дитячому садку або навіть в школі.
Як би ви не старалися говорити правильні речі, дитина бачить, як ви себе ведете, і саме ваша поведінка, а не слова служать йому прикладом.
Конрад Лоренц говорив, що тисячі дітей стали нещасними невротиками внаслідок виховання за принципом «Моя дитина ніколи не повинен бути незадоволеним». Тим часом вміння приймати обмеження в часі і просторі - безцінне якість, без якого дитина не зможе розвинути в собі терпіння, наполегливість і силу волі. «Живучи в цивілізованому суспільстві, ми можемо вільно мислити і висловлюватися, але не можемо чинити як заманеться, без оглядки на загальні правила, - каже психоаналітик Клод Алмос. - Необхідно донести до дитини, що правила існують не тільки для нього і батьки теж підкоряються їм. Закони одні і ті ж для всіх, і їх не можна безкарно порушувати ».
Дуже важливо, щоб дитина зрозуміла, в чому сенс заборон. Якщо правил не буде і все будуть робити що захочуть, життя стане дуже складною через постійну небезпеку стати жертвою злочину.
Два головних «не можна»
Перше можна бити інших (зрозуміло, крім самозахисту). Малюкові можна пояснити це правило просто: «Твій тато не йде битися з сусідом, якщо той, наприклад, включає телевізор занадто голосно. І ти не можеш бити приятеля ».
Друге Не можна распоря-тулитися тим, що належить іншому. Не можна відбирати чужі іграшки, псувати чужу одяг і т. Д. «Ти не можеш взяти цю ляльку, тому що її подарували Насті і вона їй потрібна. Тобі ж не сподобається, якщо хтось забере в тебе м'ячик ». Починати вселяти ці правила будь-коли рано, але чекати, що малюк почне розуміти, що відчуває інша людина, слід не раніше 2-3 років, коли дитина досягне певної автономії в управлінні своїм тілом і зможе обходитися без сторонньої допомоги в звичних щоденних маніпуляціях: навчиться самостійно одягатися, їсти, користуватися туалетом ... До цього часу дитина ще не повністю відокремлює себе від матері. Щоб мати можливість поставити себе на місце іншого, йому спочатку необхідно отримати уявлення про себе самого, існуючому окремо від інших.
Сформулюйте головне правило і вимовляєте його якомога частіше, ілюструючи реальними і вигаданими історіями і головне - власними вчинками. Для багатьох сімей воно звучить так: «Звертайтеся з іншими так, як ви хотіли б, щоб поводилися з вами». Напевно вам доводилося зустрічати дітей і батьків, які своєю поведінкою, і в першу чергу ставленням до оточуючих, ненав'язливо змінюють всю атмосферу на дитячому майданчику. Вони стоять в черзі на гірку, діляться іграшками, які не затівають сварок і просто випромінюють спокій і доброзичливість. Якщо ці прекрасно виховані діти викликали ваше захоплення, зверніть увагу на те, як батьки розмовляють з ними. Ми впливаємо на дітей в першу чергу тим, як з ними звертаємося, і діти будуть надходити з іншими так, як батьки надходять з ними.
Дослідження показують, що добрі, співчутливі діти не тільки успішні, але й улюблені оточуючими, мають високу самооцінку і краще чинять опір тиску однолітків.
У дитини теж є права
Разом з цим ви не можете вимагати від дитини поваги до інших людей, одночасно проявляючи неповагу до нього самого. Якщо в покарання за розбите вікно ви конфіскували подарований вами ж м'яч, дитина зрозуміє це так: ти не повинен ламати те, що належить мені, але я, твоя мати, можу відібрати у тебе те, що було подаровано тобі. Забороняючи відбирати у інших дітей іграшки, ви порушите власне правило, якщо викинете стару вантажівку вашого сина, не питаючи його думки. Не ігноруйте право дитини мати власні речі і прихильності, навіть якщо для вас вони є незрозумілими і не представляють ніякої цінності. Саме з їх допомогою дитина створює власний простір і отримує уявлення про його межах, а згодом і про межі особистого простору інших.
Десять помилок, які не варто допускати
1) Вірити, що дитина підросте і сам зрозуміє і вивчить всі правила (наприклад, що йому «пояснять» їх в школі або у дворі). Щоб подорослішати, йому потрібна саме ваша допомога.
2) Думати, що досить один раз пояснити правила. Необхідно багаторазове повторення і закріплення. Крім того, фаза протесту і тестування дитиною кордонів неминуча.
3) Забороняти занадто багато. Обмеження повинні бути розумними і відповідати віковим потребам дитини.
5) Обіцяти покарання за порушення правила і «забувати» про нього. Важливо показати, що неприйнятну поведінку завжди тягне за собою наслідки.
6) Чи не дотримуватися послідовності в обмеженнях, забороняти сьогодні те, що вчора було дозволено. Дитина повинна відчувати передбачуваність навколишнього світу, інакше він заплутається і перестане розуміти, чого від нього чекають.
7) Відчувати почуття провини, позбавляючи малюка чогось, що може доставити йому задоволення. Деяким батькам (найчастіше тим, хто не отримав достатньо любові в дитинстві або страждає від відсутності підтримки зараз) важко звикнути до думки про те, що час від часу їм доведеться розчаровувати дитину.
8) Думати, що, забороняючи, ви стаєте менш люблячим батьком. Навпаки, ви проявляєте набагато більше любові, терпіння, винахідливості, виховуючи дитину, ніж у всьому потураючи йому. І він починає бачити в вас цікаву, сильну, творчу особистість, а не інструмент для втілення в життя всіх його примх.
9) Осуджувати НЕ вчинок, а самої дитини, «приклеювати ярлики». Якщо малюк взяв без дозволу в магазині шоколадку, ні в якому разі не принижуйте його, чи не соромте публічно, не називайте злодюжкою. Потрібно спокійно, використовуючи мінімум слів, вибираючи зрозумілі вирази, пояснити, що таке злодійство і як до нього ставиться суспільство.
Якщо дитина не хоче підкорятися ...
Ви визначили межі та доклали всіх зусиль, щоб пояснити дитині їх зміст, але ваш малюк не хоче дотримуватися ніяких правил. Швидше за все, за його опором криється потреба в більшій увазі, сигнал про те, що ритм вашого життя не задовольняє його потреб. Якщо дитина вже досить добре говорить, спробуйте вислухати його, допомагаючи йому висловити почуття. Не сваріть і не соромте, а спробуйте зрозуміти і підтримати. Це не можна робити на ходу, виберіть спеціально час.
Увага! Навіть самий на перший погляд незначний ваш вчинок несе в собі послання. Наприклад, в сім'ї під забороною нецензурні вирази, але коли ви засмучені, то дозволяєте собі час від часу вставити міцне слівце. Дитина може «прочитати» це наступним чином: якщо у тебе поганий настрій, правила скасовуються. Якщо ви не стрималися, скажіть дитині, що не праві.
Але найчастіше дитина відмовляється слухатися тому, що межі, визначені батьками, мають вразливі місця, і це завжди пов'язано з дитячими переживаннями самого батька. Якщо його виховували без всяких обмежень, йому складно поставити орієнтири власним дітям. Зворотна ситуація: один з батьків (або навіть обидва) в дитинстві відчував себе жертвою сваволі дорослих. В його пам'яті уявлення про заборони асоціюється з насильством і приниженням, і, свідомо чи несвідомо, він боїться відтворити цю ситуацію у своїй сім'ї. Якщо ви знайшли в собі мужність визнати, що подібна проблема існує, - зверніться до психолога. Іноді достатньо кількох сеансів, щоб істотно поліпшити ситуацію.
Примусьте поважати кордони
Було б наївно припускати, що після одного-двох ваших пояснень правил поведінки трирічний малюк засвоїть їх і перетвориться на слухняну овечку. Сама природа штовхає його до того, щоб ще і ще раз тестувати строгість заборон і вашу силу волі, до того ж відмовитися від задоволення своїх бажань йому дуже непросто. Багато батьків замість покарань використовують практику тайм-аутів, що дозволяють дитині заспокоїтися і переключитися, а батькові відновити контроль над його поведінкою.
Помітивши небажану поведінку, ви робите перше зауваження і показуєте один палець. Скажіть при цьому: «Це один». Якщо ніякої реакції не було, вважайте далі. За рахунку «три» дитина відправляється на п'ятихвилинну «перепочинок» у свою кімнату або інше місце, яке ви вважаєте придатним для цієї мети. Головне - після тайм-ауту не повинно бути ніяких пояснень, вибачень, обговорень. Як би вам не хотілося прочитати міні-лекцію, зберігайте мовчання. Якщо дитина хоче вас обійняти, не відмовляйте йому. Якщо він веде себе добре, похваліть його. Вам не доведеться кричати і робити те, про що ви згодом пошкодуєте. У будь-якому випадку, якщо ви вважаєте, що покарання необхідно, не поспішайте.
Прислухайтеся до себе - можливо, ви занадто роздратовані і те, що ви збираєтеся зробити - занадто серйозна міра, а вина дитини не так вже й велика.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.