Заборони, підлітки і авторитет батька, батькам, бумеранг-КДМ

За загальноприйнятою думкою, в перехідному віці підлітки стають неадекватними. Чи не слухають старших, не підкоряються правилам, порушують заборони і роблять все для того, щоб звести своїх батьків з розуму.

Сторонньому спостерігачеві, ситуація бачиться трохи інакше - будь-яку логіку втрачали і батьки в тому числі, адже для них дорослішання дитини - не менш складний і важливий період, ніж для самого підлітка.

Якщо постійно скаржитися, наші скарги перестануть сприймати всерйоз. якщо постійно кричати «Вовк!», то в появу справжнього вовка вже ніхто не повірить, якщо дитині постійно все забороняти, то вагоме «Не можна!» втратить будь-яку силу. Та й до чого ставить перед підлітком одну стіну за одною? Невже немає інших способів донести до нього вашу думку, ніж на кожному кроці все забороняти?

Тому що я так сказала

Істерики, ультиматуми, шантаж

Нечесні прийоми будь-якого скандалу. Істериками ви намагаєтеся впливати на почуття провини.

Ультиматумом штучно створюєте необхідність жорсткого і часом жорстокого вибору. Шантажем змушуєте зробити все так, як ви хочете. Всі разом - це маніпуляція, одна з найголовніших причин, по якій чоловіки кидають дружин, а діти при першій же можливості перебираються в студентський гуртожиток або на знімну квартиру.

Домашній арешт

Позбавлення волі та свободи пересування будь-якою людиною сприймається болісно, ​​а підлітком - поготів. Чого ви хочете досягти домашнім арештом? Дитина не одумається, не перегляне неприємну вам точку зору, а лише зміцнить свої позиції. Зрештою, вони втечуть на свої побачення-дискотеки, і кожен залишиться при своїй думці. Хіба що взаємне невдоволення стане гостріше.

позбавлення самостійності

Дитина хоче в літній табір? В університет в іншому місті? У студентський гуртожиток? Він хоче самостійності, і тримати його біля себе запевненнями в непристосованості до життя страшно нерозумно. Чим сильніше бажання вирватися на свободу, тим виразніше сигнал: вам треба послабити лещата.

Рішення всіх проблем

У школі двійка? Мама все владнає. Провалив іспити в інститут? Папа подзвонить «кому треба». Хочеться кишенькових грошей і самостійності? Зараз влаштуємо по знайомству в одне відмінне містечко. Такий спосіб виховання породжує цікавих особистостей - з одного боку, вони абсолютно безпорадні, з іншого - переконані у своїй винятковості.

Жити в суспільстві їм буде ох, як непросто, навіть якщо мама і тато будуть бігти на допомогу за першим же покликом.

надмірна відповідальність

Протилежна позиція - звалити на дитину всю відповідальність. Так, звичка самостійно заробляти з сімнадцяти років робить нас незалежними і впевненими в собі, але з ранньої юності нести на собі весь тягар дорослому житті сумно і самотньо. Для початку дитині цілком вистачить половини цієї ноші, і з вашою підтримкою - в першу чергу моральної - він легко впорається з залишилася частиною.

Саме образливе - коли тобі не довіряють. Ти йдеш з подругою в кіно, а батьки малюють у своїй уяві темні підвали і сумнівні компанії. Ти акуратно документіруешь в щоденнику всі свої підліткові переживання, а мама потім без будь-яких докорів сумління гортає пухкі зошити. Далеко не всі діти брешуть, та й залишилися брешуть з тієї причини, що впевнені - ви їм не повірите, ви їх не зрозумієте.

Після чергового семінару для батьків підлітків, одна з відвідувачок заявила: «Все це добре, але справедливо тільки в тому випадку, якщо дитина адекватний». Якщо ви не вірите в адекватність своєї дитини, то подібні поради і правда, не допоможуть. Допоможе тільки вольове рішення прийняти своє чадо, визнати його особистістю, повірити в його сили і можливості. Підлітковий вік зовсім не робить з вашої дитини некероване істота, він просто сигналізує про те, що вам саме час знайти спільну мову.

Що не можна забороняти дитині-підлітку

Жахами перехідного віку батьків залякують ще тоді, коли дитина таких слів і по складу не прочитає. За думкою, діти стають некерованими і втрачають до дорослих будь-яку повагу. На щастя, я не настільки давно розпрощалася з перехідним віком, щоб забути очевидний для будь-якого підлітка факт: справжня криза трапляється не стільки у дітей, скільки у їхніх батьків. І саме помилки дорослих перетворюють юність в простір для щоденних конфліктів.

Маленька сімейна революція

«Мені краще знати». Мабуть, на самому початку юності ніяка фраза не дратувала більше. Ну, ось чому, чому матері краще знати про те, як вести себе в будь-якій ситуації. Перехідний вік - прекрасні роки, всупереч зловісним застережень психологів. У цей час ми вчимося критично ставитися до чужих точок зору, нав'язаним переконанням і моралізаторства.

Ми критикуємо - неймовірно корисне в житті якість. Ми вибираємо свою дорогу в житті і дуже сердимося, якщо батьки беруть за руку і тягнуть в якомусь одним їм зрозумілій напрямку. І вже не боїмося зробити по-своєму, виразно відмовити. Все-таки перехідний вік - дуже чесний період.

«Мені краще знати»

У Ліверпулі досі ходять легенди про те, якими хуліганами були «Бітли». Через всю красу перехідного віку пройшли Пушкін, Пікассо, Ейнштейн - їх оточують хапалися за голову і були абсолютно впевнені в тому, що нічого доброго з хлопчаків вийде.

Серед моїх друзів багато талановитих і успішних людей. І знаєте що? Майже всі вони виїхали з рідної домівки при першій же можливості. Майже всі на першому курсі університету віддали перевагу затишній кімнаті і сімейним вечерею студентський гуртожиток і пельмені три рази в день. Бігли від батьків, які не бажають слухати і вірити. Хтось бачив у сині бухгалтера, а він пішов на худ граф, хтось мріяв передати дочки сімейний бізнес, а та втекла на край світу і почала прокладати нові туристичні маршрути для своєї маленької фірми.

Зараз батьки ними страшно пишаються, ось тільки бачать їх найчастіше в віконці «скайпу». І тут вже ніхто не винен - ​​перекидати мости через старі прірви далеко не кожному під силу. І якщо ви хочете спостерігати за успіхами своїх дітей в реальному часі, то надайте їм ту горезвісну свободу самовираження, за яку вони так борються. Повірте, для них це, і правда, дуже важливо.

Вибір дороги в житті - мабуть, найважче питання. Нескладно зрозуміти логіку батьків, які планують своїй дитині надійне майбутнє, але ось прийняти - складно. Вибирати за свою дитину майбутній коледж чи університет несправедливо і нечесно - адже ви прирікаєте його на проживання чужий, обраної без його відома, життя.

Ну, хіба щось змінилося від того, що мультиплікатор Хаяо Міядзакі закінчив економічний факультет, а Андрій Макаревич - архітектурний? І добре, що у цих людей вистачило сил іти до кінця, про інших Екзюпері міг би сказати: «У кожному з цих людей, можливо, помер Моцарт». Діти, на відміну від воюючих за місце під сонцем дорослих, чудово розуміють - без мультфільмів і музики в цьому світі було б страшно нудно.

"Я це я. Я в цьому житті не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням », - писав відомий психолог Фрідріх Перлз в« Молитві гештальтистов ». Світ і справді стане краще, коли цю просту істину візьмуть на озброєння не тільки психологи - з нею і справді дуже зручно жити і будувати відносини.

«Ти без нас пропадеш»

Одного разу ви свідомо дали життя іншій людині. Людина прийшла у світ, але зовсім не для того, щоб розплачуватися з вами за цей подарунок. У нього інша місія - одного разу він дасть життя комусь іншому.

Ось тільки ні перерізання пуповини, ні святкування повноліття часом не грають ніякої ролі: дитини відпускати не хочеться, а тому можна з дитинства вселити йому думку про власну безпорадність, вибудувати навколо нього високі стіни, обмежити свободу вибору до межі і бути завжди поруч. Найчастіше це прерогатива матерів, адже саме мами встають впоперек двері, коли батьки відправляють синів в армію - набуття мужності заради.

Дуже поширений приклад: в сім'ї росте донька-білоручка, яка не вміє тримати в руках кухонний ніж і гадки не має, якими маршрутами ходить громадський транспорт. Ближче до закінчення школи у дівчинки з'являється смілива ідея - вступити до вузу в іншому місті. «Ти ж без нас пропадеш, ти абсолютно не пристосована до життя!» - запевняє мама, помішуючи борщ. Вона нікуди її не відпустить. Вона виростить свою троянду під ковпаком, для якої будь-який протяг буде стихійним лихом. Вона виростить сина, якого будуть називати «маминим синочком». І тільки тоді буде абсолютно щаслива.

Ось тільки в глибині душі звичка у всьому слухатися маму сусідить з наростаючим роздратуванням. І якщо все складеться вдало, то дитина виросте з ваших штучних кордонів, загляне за збудовані вами стіни, надолужить згаяне, опанує недоодержаними навичками і піде. Тому що, раз втікши з в'язниці, за власним бажанням в неї не повертаються.

«Вони для тебе невідповідна компанія»

Друзі наших дітей - страшні люди. Це вони винні в поганих шкільних оцінках і несподіваною звичкою грубити. Це вони навчили манікюрними ножицями вирізати діри на джинсах. Це вони придумали дурну рок-групу з репетиціями в старому гаражі.

Згадайте свою юність: батькам напевно були не до душі ваші друзі і подружки, і не треба думати, що у вас була зовсім інша ситуація. У суперечках батьків і дітей «часи завжди однакові», а до друзів ми частіше за все просто ревні, як і до будь-яких по-справжньому важливим людям в житті дитини.

Відбитися від рук: гра в дресирування

Коли батьки описують проблеми своєї дитини-підлітка, вони використовують цікаве вираз: «Відбився від рук». Немов провалилася чергова спроба приручити дику тварину, перетворити вовченя в домашнього цуценя. І поки батьки будуть зберігати за собою позицію дресирувальника, діти гратимуть в вовченят.

Заборонами нічого не змінити, метод батога у вихованні дітей - найбільш невдячний помічник. Мене, наприклад, завжди страшно дратувало те, що батьки не можуть знайти потрібні слова для пояснення своїх же заборон. «Не можна» - не аргумент. «Не можна», що повторюється з регулярністю раз на півгодини, перетворюється лише в настирливий шум. Домашній арешт лише розпалює бажання втекти. Загрози будь-якого роду спонукають зробити все наперекір.

Сімейна психологія пропонує дві прийнятні позиції щодо своїх майже дорослих чад. Перша - «Спостерігач». Ви стежите за тим, щоб дитина не наламав занадто багато дров, але дозволяєте йому отримувати свій життєвий досвід. Ви не обмежуєте його свободу (в розумних межах), що не нав'язуєте свою точку зору. Це хороша позиція, особливо, якщо ви не знаєте, як вчинити в тій чи іншій ситуації.

Ви вчитеся довіряти своєму дорослому дитині, ви вчитеся вірити в його сили і можливості. Ви відходите в бік, коли це необхідно, підтримуєте, коли без цього - ніяк. Адже в цей непростий період дорослішати доводиться всім разом - і дітям, і батькам.