Вирішення конфліктів стратегія і тактика

Вирішення конфліктів: стратегія і тактика

Виховання чоловіка або жінки перевіряється тим, як вони поводяться під час сварки.

У 70-ті роки минулого століття фахівцями з конфліктології було виділено п'ять стилів поведінки в конфліктній ситуації: ухилення, пристосування, конфронтація, компроміс, співробітництво.

Розглянемо кожен з цих стилів окремо.

Ухилення. Сама назва цього стилю говорить про те, що учасник зіткнення прагне піти від конфлікту, ухилитися від нього. При цьому у ухиляється відсутнє бажання докладати активних зусиль для відстоювання своєї позиції або співпрацювати з протилежною стороною, працюючи над пошуком рішення, що задовольняє всі сторони конфлікту.

Ухилення обирають зазвичай в декількох випадках:

- коли предмет конфлікту не представляється важливим і суттєвим для уклоняющейся боку. Людина вважає, що нема чого конфліктувати через такі дрібниці;

- коли є варіант досягти своїх цілей неконфліктний шляхом;

- коли конфлікт трапляється між рівними за силою і положенню людьми, які хочуть уникнути ускладнень в своїх відносинах;

- коли ухиляються від конфлікту знає свою неправоту або бачить, що його візаві володіє бо льшей силою, більш високим становищем, рангом або знаходиться в емоційно-нестійкому стані. Ухилення іноді необхідно для того, щоб відстрочити гостре зіткнення і отримати час для прийняття потрібного, зваженого рішення.

Ухилення не завжди прийнятно як спосіб поведінки в конфліктній ситуації. Іноді проблема, яка викликала конфлікт, вимагає дійсно серйозного обговорення і пошуку спільного рішення. Але дуже часто ухилення допомагає уникнути насувається сварки, особливо якщо її предмет незначний, а один з опонентів знаходиться в стані гніву й роздратування. Такий випадок описаний в «Патерику» святителя Ігнатія (Брянчанінова): «Були два ченці, рідні брати по плоті і брати по духу. Проти них кознодействовал лукавий диявол з метою розлучити їх. Одного разу до вечора, за їхнім звичаєм, молодший брат засвітив лампаду і поставив її на свічнику. За зловмисному дії демона свічник впав, і лампада згасла. Лукавий диявол влаштовував привід до сварки між ними. Старший брат схопився і в люті почав бити молодшого. Цей впав йому в ноги і умовляв рідного брата: "Заспокойся, владико мій, я знову засвічений лампаду". З тієї причини, що він не відповів гнівними словами, лукавий дух, будучи осоромлений, негайно відступив від нього »[1].

Пристосування. Ще один стиль поведінки при конфлікті. Має багато спільного з ухиленням, але відрізняється від нього тим, що сторони не уникають спільних дій для вирішення конфлікту. При цьому стилі поведінки інтереси конфліктуючих сторін більш враховуються. При пристосуванні учасники прагнуть пом'якшити, згладити конфлікт шляхом взаємної довіри, поступливості, примирення. Вони виявляють зговірливість і готові поступатися один одному, враховуючи інтереси другої сторони.

Пристосування як спосіб поведінки в конфліктній ситуації прийнятний в декількох випадках.

Перш за все, коли конфлікт досяг точки кипіння, загострення пристрастей і для збереження миру потрібні взаємні поступки і кроки назустріч один одному.

Як приклад можна навести такий випадок: «Два брата, бажаючи жити разом, оселилися в одній келії. Один з них так міркував сам з собою: "Буду робити тільки те, що завгодно моєму братові". Так само і той говорив: "Буду виконувати волю мого брата". Вони жили багато років в любові. Ворог, побачивши це, захотів розлучити їх. Він прийшов, став біля дверей і одному представився голубицею, а іншому - вороною. Один з братів сказав: "Бачиш цього голуба?" "Це ворона", - відповів інший, і почали вони сперечатися між собою. Один говорить те, інший - інше. Нарешті вони побилися, до повної радості ворога, і розійшлися. Через три дні вони прийшли в себе, попросили один в одного пробачення, говорили один до одного, ніж кожному з них представилася бачена птах, і дізналися в цьому спокуса ворога. Після цього вони жили вже нерозлучно до самої смерті »[2].

Пристосування може бути застосоване там, де учасник конфлікту вважає виниклу проблему не надто важливою, суттєвою для себе і тому готовий прийняти до уваги інтереси іншої сторони, поступитися їй.

У конфліктології пристосування вважається найбільш прийнятним способом вирішення конфліктів. При ньому конфлікт не ухиляються від вирішення, але прагнуть до примирення, спільно працюють над проблемою, цінуючи добрі взаємини і дружнє ставлення. Вони йдуть на поступки, але при цьому пам'ятають про свої інтереси.

Конфронтація як спосіб поведінки в конфлікті характерна тим, що застосовує такий стиль прагне нав'язати іншим сторонам свою точку зору, діючи жорстко і самостійно, без врахування інтересів інших сторін конфлікту. При цьому застосовуються силовий тиск, службове становище, шантаж, залякування, примус і т. П. Щоб взяти верх над опонентом, здобути перемогу в конфлікті.

Конфронтацію застосовують тоді, коли конфліктує сторона абсолютно впевнена, що її позиція щодо вирішення проблеми єдино правильна. За своїм більш високому становищу вона діє з позиції сили і хоче примусити іншу сторону до прийняття потрібного для неї рішення.

При конфронтації не завжди може застосовуватися сила і влада. Але це завжди дуже тверде і безкомпромісне відстоювання своєї позиції, своїх інтересів.

Конфронтація, звичайно, найбільш небажаний стиль поведінки в конфліктних ситуаціях. В якості ілюстрації можна навести приклад якогось подружнього конфлікту, де чоловік хоче вирішити проблему, використовуючи свою владу глави сім'ї.

Живе молода сім'я: чоловік і дружина, у них є діти. Можна навіть дати подружжю якісь імена, наприклад, Сміла та Ірина. Я знав кілька сімейних пар, де подружжя звали Володя і Іра. Але нехай вони не ображаються на мене: наші герої вигадані, так би мовити, загальнолюдські, і тому всі збіги є чистою випадковістю. Мої бесіди присвячені тому, як стежити світ в родині, і тому імена Сміла та Ірина самі відповідні, бо Ірина з грецької мови перекладається як «світ», а Сміла - ім'я слов'янське, і означає воно «володіє світом».

Подружжя обговорюють, до чиїх батьків поїхати після святкової служби відзначати Різдво. Сміла пропонує поїхати до його батькам: вони живуть на іншому кінці міста, і тому молоді рідко бувають у них; до того ж його мама дуже смачно готує. Іра, навпаки, хоче відвідати своїх батьків: вони, мовляв, живуть близько, а маленькі діти і так втомляться після служби; до того ж, у Ірини, чесно кажучи, не дуже добре склалися стосунки з мамою чоловіка, і їй, звичайно, приємніше провести час зі своїми батьками. Слово за слово ... Ситуація загострюється. Ніхто не хоче поступитися. Нарешті Сміла застосовує «важку артилерію». «Іра! - грізним голосом говорить він. - Хто глава сім'ї? Хто має вирішальне слово? Як я сказав, так і буде. Забула, що Новомосковсклось на вінчанні: "А жінка нехай боїться свого чоловіка"? »Ірині доводиться згнітивши серце змиритися, але святковий обід для неї вже зіпсований. Але ж цю, в принципі, нескладну ситуацію можна було вирішити іншим, мирним, шляхом, але про це трохи пізніше.

Вже було сказано, що при конфронтації зовсім не завжди вживається груба сила; іноді конфронтація може виражатися в твердому і наполегливому відстоюванні своєї позиції. Сторона, яка заявляє таку позицію, застосовує переконливі аргументи і непохитність у своєму рішенні, тому що знає, що обговорювана проблема дуже для неї важлива. Наприклад, нередка така ситуація, коли один з подружжя (наприклад, дружина), віруючий церковна людина, хоче водити дітей до церкви, виховувати їх в Православ'ї. А чоловік до питань віри не тільки байдужий, але і дуже вороже ставиться до благочестя подружжя: забороняє їй ходити в храм, молитися і причащати дітей. Тут послух чоловікові не може бути вище послуху Богові, і дружина повинна твердо стояти на своїй позиції (не втрачаючи, звичайно, поваги до чоловіка) і не поступатися своїми християнськими принципами. Любов до Бога вище любові спорідненої: «Хто любить батька або матір більше, ніж Мене, той Мене недостойний» (Мф. 10: 37).

Але конфронтація майже завжди не кращий спосіб вирішення конфліктів, і застосовувати цей стиль можна лише в дуже рідкісних випадках.

Компроміс. При цьому стилі поведінки учасники конфлікту готові врегулювати свої розбіжності шляхом взаємних поступок; вони шукають серединне рішення, яке задовольнятиме усі сторони. Компроміс - один з найбільш бажаних способів вирішення конфліктів, так як веде до подолання недоброзичливості і дозволяє в якійсь мірі задовольнити всіх учасників конфлікту.

Коли сторони конфлікту вдаються для вирішення проблеми до компромісу, це говорить про їх високу культуру поведінки та розсудливості. Однак перш, ніж застосувати цей стиль, необхідно дуже добре все зважити, не поспішати з прийняттям компромісних рішень і добре перевірити, чи годиться в даній ситуації компроміс або слід вдатися до ухилення, пристосування або співпраці. Компроміс не завжди може бути вирішенням проблеми і не завжди здатний вирішити всі суперечності і задовольнити всі інтереси сторін, але іноді компроміс може бути застосований, навіть коли конфліктуючі мають взаємовиключні інтереси, але усвідомлюють необхідність знайти тимчасове рішення і миряться з даними станом речей до того часу, поки не трапиться нагода знайти краще рішення. Також компроміс дуже бажаний як проміжний варіант, якщо конфлікт загрожує перерости у сварку і загрожує розривом відносин і великими втратами.

Розглядаючи конфронтацію як спосіб поведінки в конфліктній ситуації, ми робили це на прикладі однієї сім'ї. Знову звернімося до цих подружжю, щоб зрозуміти, як можна вирішити ту ж ситуацію, але вже за допомогою компромісу.

Отже, кожен з подружжя хоче святкувати Різдво у своїх батьків, відбувається зіткнення інтересів. Чоловік, Сміла, хоче, щоб інтереси подружжя також були задоволені, але своїх батьків він теж хоче відвідати. Тут можливий такий варіант. Сміла каже дружині: «Іріша, я дуже поважаю твоїх батьків, мені завжди приємно бувати у них, але ми давно не відвідували моїх родичів, адже живуть вони далеко, а у твоїх були недавно. Давай ми все-таки проведемо свято у моїх батьків, але я обіцяю тобі, що ми обов'язково відвідаємо твоїх тата і маму через пару днів, на Святках, адже свято Різдва святкується не один день ». Бачачи щире розташування чоловіка і бажання залагодити розбіжності мирним шляхом, Ірина погоджується на цей компроміс. Вона проявляє послух чоловікові, а чоловік, з огляду на інтереси дружини, обіцяє відвідати і її батьків, хоча, можливо, не дуже цього хоче.

Співпраця характерно тим, що учасники конфлікту хочуть максимально реалізувати свої інтереси, але, на відміну від конфронтації, вони спільно шукають шлях вирішення, що задовольняє всі сторони. Вони діють спільно, співпрацюють для досягнення спільної мети.

Цей стиль прийнятний, коли проблема є важливою для всіх сторін, і ніхто не має наміру ухилятися від її дозволу.

При цьому сторони зважають на інтереси і потребами один одного. Стиль цей не простий, бо обговорення проблеми вимагає великої мудрості, терпіння, дружелюбності і вміння приймати спільні рішення. Адже потрібно максимально врахувати всі побажання учасників конфлікту і дійти згоди.

Узагальнивши все вищесказане, можна зробити висновок, що найбільш конструктивними, продуктивними стилями поведінки в конфліктній ситуації є співпраця і компроміс, так як припускають активні, спільні дії всіх учасників. Ухилення і пристосування також можуть бути застосовані в деяких ситуаціях, хоча й припускають пасивні дії.

У сімейному житті особливо важливо пам'ятати, що головне - це збереження миру і любові, і тому вибирати стиль поведінки в конфлікті потрібно таким чином, щоб сімейний світ не був порушений, навіть якщо при цьому подружжю доведеться пожертвувати власними інтересами. Потрібно завжди відокремлювати головне від другорядного. Головні питання спокійно обговорювати, а в другорядних вміти поступатися один одному.

Примітки:

Ігнатій (Брянчанінов), єпископ. Отечник. Харків. 1903. С. 454.