Відносини зі старшою дитиною після народження молодшого - історія успіху
Хочу трошки поділитися своїм досвідом та висновками щодо того, як потрібно (а скоріше як не потрібно) робити, коли народжується друга дитина. Особливо багато питань доводиться вирішувати, якщо різниця між дітьми невелика. Можливо, мій досвід і мої висновки здадуться слушними і комусь допоможуть.
На даний момент старшому синові 2 роки 7 місяців, а молодшому майже 6 місяців. За цей час мені довелося багато чого змінити в собі. Довелося, нарешті, подорослішати самої і зі старшим сином вдалося-таки правильно розподілити ролі ведучий-ведений. Протягом цих 6-ти місяців я багато пробувала, застосовувала - щось підходило, а щось ні.
Розповім, які висновки зробила, що вийшло, а що вважаю помилками, які зараз коректую.
Ще до народження
Багато які очікують поповнення мами турбуються про те, як підготувати старшу дитину до народження малюка, щоб мінімізувати можливу травму і майбутню ревнощі. Скажу про себе - я теж переживала через це і вважала, що старшого треба готувати до події заздалегідь.
Ближче до кінця вагітності я зрозуміла, що все це зайве. Старшому на той момент було 2,2 року, і після всіх моїх розмов про те, що скоро народиться малюк, що він буде такий і такий, що мама поїде в лікарню, а він залишиться з бабусею і т.д - я побачила, що все це лише додає тривожності маленькій дитині.
Він в ПРИНЦИПІ цього собі уявити не може, тому питання - навіщо тоді?
Перший місяць або півтора
Малюк спить довго і досить міцно. Тому я розслабилася і ніяк не обмежувала рухливі і гучні ігри старшого (у нас однокімнатна квартира). Я була стурбована тим, що йому і так нелегко, уваги йому мало, тому не хотіла його ще сильніше "травмувати" обмеженнями.
Зате незабаром малюк став прокидатися практично від кожного шереху, і довелося в терміновому порядку закликати старшого до тиші. Приблизно місяць на це було потрібно, а потім він навчився досить довгий час грати тихо, ходити навшпиньки "як мишка" і говорити пошепки. Висновок: потрібно з перших днів вчити старшого грати тихіше, коли спить малюк.
Ні в якому разі не варто пов'язувати обмеження для старшого з маленьким
Я допустила цю помилку і зараз зменшую її наслідки. Поясню. Це знову стосується обмеження гучних ігор під час сну маленького. Я говорила приблизно так: "Малюк спить, потрібно пограти тихо. Коли він прокинеться, то знову можна грати в галасливі машинки ". Або: "Давай, поки малюк спить, ми підемо грати на кухню".
Перша фраза спричинила за собою наступне: так як довго грати тихо дитині складно, то він, мабуть, зробив для себе простий висновок - якщо хочу грати шумно, потрібно, щоб молодший братик прокинувся. І став інший раз "спеціально" будити його, а після того як той прокидається, радісно грати в галасливі ігри. Або так відбувається: маленький часто спить тільки якщо я поруч лежу, якщо прокинеться, то відразу тітю в рот і засинає. Тому для старшого це не тільки обмеження в шумі, але і обмеження в доступі до мами. І він теж починає будити його, а потім радісно кличе мене грати з ним. Друга фраза (про кухню) спричинила за собою те, що старший став все частіше "рватися" в кімнату під різними приводами. Мабуть, з тією ж метою - розбудити малюка. Адже на кухні і місця мало, і гри не такі різноманітні. На даний момент я стала говорити просто "Потрібно грати тихо" або "Зараз час подивитися мультфільми". Тобто те ж саме, що і раніше, але без пояснень, що "поки спить Андрій".
У Співтоваристві "Дбайлива альфа" мені порадили використовувати "білий шум" на час сну молодшого. Спробувала. Так, молодший при цьому прекрасно заснув, старший міг грати як ніби нічого й не відбувається, але коли я поклала молодшого, а сама вирішила щось вдіяти, він прокинувся, як це зазвичай відбувається і без "білого шуму". Плюс до всього, мені самій якось не по собі від цього стороннього гучного фону, і хоч звук прибою або дощу приємний, але не так голосно. Тому я експериментувати далі не стала, за великим рахунком, я вже пристосувалася і без нього.
У періоди, коли я починаю "заганятися" і намагаюся задовольнити одночасно потреби обох - погано всім
Тому дуже і дуже важливо зберігати пріоритетність. Я чомусь вирішила, що старша дитина ну дуже і дуже страждає від того, що народився малюк і від того, що тепер йому ставляться додаткові якісь обмеження. Мені прямо було прикро за нього. Он-то ні в чому не винен, думала я, чому ж він повинен страждати від того, що мені, мамі, потрібно укладати спати малюка. І я намагалася укладати і зайвий раз не говорити старшому, щоб він грав тихіше. Або щоб посидів на стільчику і полепіть один, поки я годую малюка. Ось прямо думала, що я йому тим самим непоправну травму наношу. В результаті мої прохання були часто такими невпевненими, "сюсюшнимі", що не давали результату. А буквально нещодавно я зрозуміла, що діти насправді - дуже адаптивні. І якби я спочатку не "страждала" цим страхом "травмувати" дитини, а просто впевнено його ввела в нові для нього "правила" життя, то, можливо, все було б простіше.
Адже старший то не знає, а ЯК МОГЛО Б БУТИ, якби не з'явився малюк. Це я на невербальному рівні йому це постійно транслювала, що якби не малюк, то йому було б краще і він був би і раніше в центрі уваги. А зараз за фактом що сталося в його житті? З'явився новий член родини. Так, для нього сформувати прихильність до брата дещо інше, ніж для молодшого до нього. Так, з'явилися якісь зміни в нашому житті. Але при цьому, все це ніяк його не принижує, що не уражає і не ображає. Просто з'явилися нові рамки, в колі яких йому як і раніше дозволено все те, що було до.
Тепер про хороше (хоча і попереднє теж добре - адже це досвід, зростання)
Так як з другою дитиною я намагаюся дотримуватися режиму сну і норми сну, то і зі старшим вдалося повернути денний сон. Якщо в зимовий час мені було зручно відмовитися від денного сну, який був занадто пізно і, відповідно, укладання на ніч теж були пізні, то тепер у нас є і денний сон, і на ніч лягаємо в 8. При цьому всі діти отримують необхідну кількість годин сну. Плюс до всього, зараз коли молодшого на ранковий сон укладаю, старший все одно ні-ні та розбудить його, тому на цей час намагаюся йти на вулицю. В результаті, знову ж таки все в плюсі. І це, знову ж таки, закритість і послідовність дій.
Як вкладаємося на денний сон. Спочатку вдавалося засипати всім одночасно, але місяців з 4-х у молодшого активність в розпалі, тому укласти його стало проблематичніше. Стала робити так. Сама сідала на фітбол і качала малюка, а старший лежав в ліжку, я розповідала казки напам'ять або сама складала, він засинав. Малюкові, теж уже майже заснув, давала груди і лягала поруч зі старшим. І все разом спали. Зараз порядок засипання змінився. У старшого новий етап в розвитку, він пом'якшав, лояльніше, став прямо іноді таким "мамским", йому важливо тепер відчувати мене, свою важливість для мене. Тому він тепер частіше за все чекає, коли засне молодший, і тоді я вся в його розпорядженні. І він спокійно засинає, тримаючи мене за руку для заспокоєння.
Даю старшому можливість позалицятися за братиком, але без фанатизму. Іграшку дати, по голівці погладити, рушник подати - це завжди вітаю. Якщо сама прошу, а він відмовляється - не наполягаю. Але якщо він хоче полити йому водичку на голову під час купання - тут однозначна немає. Це робить мама. Без зайвих пояснень, що він маленький або ще щось. Якщо хоче перевернути його або взяти на руки поривається - можна, але разом з мамою. Я думаю, що прищеплювати зайву турботу про молодшого брата в нашому випадку кілька шкідливо, тому що син схильний до домінування в стосунках.
Поважаю небажання старшого давати якісь свої іграшки, до яких тягнеться молодший. При цьому найчастіше він сам пропонує йому свої машинки пограти (які я сортую відповідно на небезпечні для малюка і безпечні).
Даю старшому бути малюком. Від того, що він тепер старший брат, він не став дорослим. Він все такий же малюк, який має потребу в турботі, ласці. Якому все також потрібна мама, потрібно на ручки, щоб заспокоїтися. Іноді граємо в малюка. Він може взяти соску і посмоктати її, може лягти в дитяче ліжечко, можу посадити його в дитячий стільчик для годування. Або в шезлонг. Під час прогулянки (коли ми разом з чоловіком і дітьми), часто буває так, що молодший в колясці сидіти не хоче, беру його на руки, а старший їде в колясці.
В цілому, бачу все частіше зворушливі такі моменти, які я назвала для себе "насичення прихильністю між братами". Іноді лежать поряд, старший починає малюкові свої руки або ноги пропонувати помацати, йому самому лоскотно стає, а малюкові цікаво. І в погляді молодшого прямо така зворушлива любов Новомосковскется, у старшого найчастіше інтерес і цікавість. Але мені здається, в цьому є елемент насичення цієї прихильністю. Приємно таке бачити. Або старший починає своїми пальчиками "бігати" по обличчю і животику молодшого. Обом весело. А іноді підійде і обійме його міцно. Або раптом поцілує.
Мабуть найголовніше - це те, що в підсумку придбала я.
Це такий величезний стрибок в моєму особистому розвитку, я нарешті-то відчула внутрішній стрижень, впевненість в собі як в матері, як в людину, здатну вести, бути опорою. Це і все нові і нові навички вміння домовлятися, лояльність, гнучкість, але при цьому помірна твердість. Це пошук і усвідомлення своїх власних кордонів і інтересів. Це величезний заряд енергії при малій кількості сну - просто від усвідомлення, що я можу давати, це як раз те джерело, яке мене насичується, його тепер не треба шукати зовні, і який потрібно просто підтримувати вчасно і не давати собі "луснути". Моя власна здатність адаптуватися виросла в рази, як і здатність миритися без втрати відчуття рівноваги. Ростити погодок важко, буває ну взагалі край, але при цьому тепер є розуміння що за цим краєм відкриються нові горизонти, потрібно просто сказати собі "сьогодні просто такий день, завтра буде інший".
Діліться своїми знаннями і про алергію з іншими мамами
Мій "будильник" для імунітету
10 фактів про імунітет: правда чи брехня?
Пройди квест в дитячій і не розбуди малюка
Відкрито набір на тестування підгузників
Як не захворіти в садку і школі?
У чому переваги ніжних підгузників
Найпопулярніші дитячі імена тут
Схожі пости на тему "ВІДНОСИНИ З СТАРШИМ ДИТИНОЮ ПІСЛЯ НАРОДЖЕННЯ МОЛОДШОГО - ІСТОРІЯ УСПІХУ"
Сім'я з особливою дитиною.
100 простих способів вкласти дитину спати
Як зібрати дитину на вихід без сліз і істерик
Педіатр відповідає на дивні запитання батьків