Відносини з дитиною, як прищепити дитині відповідальність
Це питання турбує уми багатьох сучасних батьків. Причому, за моїми спостереженнями, нерідко з дитячою безвідповідальністю стикаються мами і тата, у яких з відповідальною поведінкою якраз все у повному порядку.
Парадокс? Ні! Швидше, закономірність.
Подивіться, що пише мені одна мама:
"Нашому сину зовсім все одно, що він щось пропустить, запізниться, не зробить. І людям в очі дивиться, які його чекали, зовсім байдуже. Ну не прийшов - і добре. Обговорюю. Ставлю запитання, що буде, якщо не зробиш уроки, не прийдеш, або запізнишся, або забудеш? Все правильно каже про наслідки. Що можна зробити - знає, але не робить. Кішка голодна, якщо не погодувати, толку ніякого. Може, у нас занадто важкий випадок? Уроки - до ночі, коли ми з чоловіком з роботи приходимо, але сам не робить. Йому 9 років. Я тягну на собі його навчання, гуртки, взагалі все. «Синку, тобі в гурток». - "Так добре". Потім з'ясовується, що забув і не дійшов. Просто не знаємо, що це таке? »
Давайте на цьому реальному прикладі з життя трохи поговоримо про відповідальність наших дітей.
Як ви думаєте, дорогий батько, чи дійсно це «важкий випадок», як побоюється мама хлопчика?
Випадок не важкий - випадок типовий для тих родин, де занадто відповідальні батьки просто не дають дитині зіткнутися з природними наслідками його безвідповідальності.
«Все правильно каже про наслідки. Що можна зробити - знає, але не робить ». А не робить, бо точно знає, що замість нього зробить мама, або тато, або бабуся, або хтось ще. Так навіщо даремно хвилюватися? Інших справ чи ні? :)
«Кішка голодна, якщо не погодувати, толку ніякого». Дорога мама, я впевнена, що все закінчується тим, що хтось із дорослих відкриває пакет з котячою їжею і годує зголодніли тварина. Я вгадала?
«Уроки - до ночі, коли ми з чоловіком з роботи приходимо, але сам не робить». А чому не делает? Тому що точно знає, що прийдуть батьки і засядуть на нічну вахту разом з ним. Знову ж: навіщо напружуватися?
«Я тягну на собі його навчання, гуртки, взагалі все». Ось Ви і сама відповіли на своє запитання. ВИ САМА тягніть ВСЕ. Дитині просто НІЧОГО НЕСТИ. Несе мама. Причому мама сама (!) Так вибрала. Ніхто не може змусити нас тягнути щось без нашої на те згоди!
«І скільки це триватиме. »- Новомосковськ я в підтексті Вашого питання. Відповідаю: це буде тривати вічно, якщо Ви нічого не зміните. Поки Ви тягнете - на Вас будуть вантажити ще і ще. В цьому немає ні найменших сумнівів. Тільки поки Ви тягнете навчання і гуртки. Далі Ви почнете тягти університет, працевлаштування, сім'ю свого дорослого сина, виховання внуків ... Список можна продовжити.
Чи можна розірвати це коло?
Можна, можливо! Так, на найпершому етапі буде важко. Однак зробити це необхідно. Адже це як хворий зуб: виривати боляче, а не вирвеш - промаешься ще дуже довго, і все одно історія закінчиться візитом до стоматолога.
Отже, крок перший (найважчий, але і найголовніший!) - перестаньте брати на себе відповідальність за справи дитини.
Крок другий - дозвольте дитині дійсно зіткнутися з результатами його безвідповідальної поведінки.
Це ЙОГО кішка, ЙОГО навчання, ЙОГО гуртки, ЙОГО оцінки і т.д.
Чи не погодував свою кішку? Нехай походить трошки голодної, а Ви тим самим спокійно нагадайте синові про необхідність приділити увагу вихованцеві (але сама не поспішайте годувати!).
Чи не зробив уроки до Вашого приходу з роботи? Не сідайте їх робити разом. Нехай назавтра йде без домашнього завдання і зрозуміє, як це - отримати повний щоденник двійок. (Ви ж ні разу не допускали такого, я права? Ви ж відповідальна мама! Тому сидите до півночі над підручниками. А Ви спробуйте не сидіти. Знайдіть в собі сили. Ви не зможете (і не повинні!) Контролювати всі результати в житті Вашої дитини.)
Забув дійти до гуртка? Справа твоя. «До речі, ти впевнений в тому, що хочеш продовжувати відвідувати цей гурток? Може, закінчимо це, раз тобі так нецікаво там? »
Отримав двійку? Ти можеш її виправити. Якщо захочеш, зрозуміло.
І не треба думати, що, діючи таким чином, Ви кидаєте дитину напризволяще: мовляв, розбирайся зі своїми справами сам, мені немає до них ніякого діла. Діючи таким чином, Ви просто покладаєте відповідальність за результати дитячих справ на дитячі плечі - туди, де вона повинна була бути спочатку. Потрібна буде Ваша допомога - допоможіть, зробіть РАЗОМ З ДИТИНОЮ щось. Але перестаньте робити ЗАМІСТЬ нього. І не пропонуйте допомогу, поки дитина не попросить про неї сам. Займіться своїми справами!
Делегувати дитині його ж відповідальність особливо складно гіпервідповідальним батькам, які звикли завжди і за все відповідати самі. Є одне але: життя Вашої дитини - це не Ваше життя. Його справи - це не Ваші справи. Як тільки Ви усвідомлюєте це, Ви зможете відпустити цей надмірний контроль. до якої так звикли, і ситуація поступово почне поліпшуватися.
Цією статтею ми тільки почали розмову про дитячий відповідальну поведінку. Якщо ви хочете більше дізнатися про прищепленні дитині відповідальності; якщо хочете зрозуміти, з якого віку починати це робити; якщо хочете ознайомитися з ефективними і гуманними способами підвищення дитячої відповідальності, подивіться мій новий вебінар «Відповідальний дитина».
Спасибо большое, Катерина, за ваші статті і вашу роботу. У мене поки (сподіваюся, це так і буде тривати) з сином все гаразд. Мої підходи до виховання сина (йому 7 років) перегукуються з вашими. І це приємно, тому що у кожної людини іноді виникає питання: «а чи правильно я роблю». Погляди чоловіка і його родичів і мої дуже різняться. Я прихильник виховання особистості, а не маріонетки в руках батьків. Можливо грубо, але це тому. Коли мені всі казали, що треба карати, що треба примушувати, я дозволяла синові вибирати, але обумовлювала можливі наслідки його вибору. Син не завжди вибирав «правильний» шлях, але усвідомивши СВОЮ помилку в неправильному виборі, подібної ситуації більше не повторювалося. Мені дуже подобається ваша подача інформації. Шкода, що чоловік не знає української, була б можливість показати йому, що я не одна така)))) Діти можуть бути відповідальними тільки в тому випадку, якщо бачити в них особистість і поважати їх вибір і їх помилки.
Любов, Ви не одна така :) Нас дуже і дуже багато і з кожним днем стає все більше.
Як ніколи актуально ... .син сьогодні ліг спати з не зробленими уроками і розкиданим портфелем.Но попросив тата розбудити на 10 хв раніше. 5 хвилин на прописи, 1 хвилина на збори і 4 хв на запас (це вже моя рекомендація) ... Вранці вечора мудріший ... Чекаємо ранку))
Ну, Юлія, вітаю: рівень відповідальності дитини зростає. Чекаємо ранку :)
Звіт))
Прокинувся раніше і справді після ранкового ритуалу залишилося 10 хвилин на не зроблені діла. Спочатку впирався і лежав на дивані, після пару питань що буде якщо він не зробить уроки? мовчки написав одну сходинку літери К (тобто не доробив і як попало зробив) На питання: "Тобі подобається?» відповів: «Не дуже.»
Портфель зібрала таки мама, тому що час уже не було. Буду працювати над собою.
Наталя, Ви торкнулися теми, яку пора підняти дуже давно ... Насправді скарги батьків на те, що «йому / їй нічого не цікаво, доводиться за руку водити» приймають катастрофічні масштаби. Ця тема вимагає окремої статті. Я неодмінно напишу її в найближчий же час, але зараз відповім хоча б коротко. І почну із запитання до Вас. Чому Ви вирішили хотіти ЗА СВОЮ ДИТИНУ?
Я абсолютно точно можу сказати, що мільйони людей не ходили в дитинстві на плавання, але при цьому у них сьогодні немає проблем з поставою. Мільйони людей не знають англійської, але це ніяк не завадило їм зайняти гідне місце в соціумі і т.д. Багатьом дітям дійсно нецікаво нічого, вони не хочуть нічого, тому що це Безглуздо. За дитину завжди хоче мама, або тато, або дідусь, або хтось ще. Йому просто не дозволено хотіти. Мама вважає, що треба вчити англійську - і ось вже завтра дитини записали на курси, навіть не запитавши, а чи хоче він сам вчити саме цю мову. Папа впевнений, що дитина повинна вміти добре плавати - і ось вже завтра дитина бовтається в басейні, толком навіть не встигнувши зрозуміти, як він тут опинився. Бабуся вважає, що на обід корисно їсти борщ - і дитина тижнями не бачить на обід своїй коханій смаженої картоплі.
Що відбувається в результаті? Дитина розуміє мои бажання безглузді, все одно буде так, як потрібно їм; я абсолютно не важлива - важливі інші люди. І він замикається, він перестає взагалі прислухатися до себе і своїх бажань! "А навіщо. Кому є до моїх бажань хоч якусь справу? »Така дитина дуже швидко стає безініціативною, чим ще більше дратує маму, тата і інших близьких людей ...
Олена, повністю поділяю Вашу позицію з приводу того, що потрібно довіряти своїм дітям. До останнього залишаючи контроль над життям дітей в своїх руках, навіть коли дитина вже достатньо доросла, щоб за багато відповідати самостійно, ми тим самим демонструємо йому, що: 1. не довіряємо, 2. невпевнені в тому, що він здатний з цим справитися без нашої допомоги, 3 сумніваємося, що він здатний приймати грамотні рішення.
Наталя, суть в тому, що ніхто з нас не здатний змінити іншу людину, навіть якщо цей інший - Ваш власний дитина. Але батько може (і мудрі батьки роблять саме це) посувати дитини на особистісний ріст, мотивувати його на розвиток. Так, якщо перестати нав'язувати дитині інтереси, я майже впевнена (це ж підтверджує світова педагогічна наука), що в перший час дитина дійсно візьме паузу і «пуститься в усі тяжкі» - засяде за комп'ютер і т.д. Чому? Щоб елементарно накопичити енергію (+ щоб нарешті послухати самого себе: а що хочу я насправді?). Адже для того, щоб втілювати в життя свої цілі, необхідна певна кількість енергії. Коли мета істинно твоя, ця енергія народжується всередині природним чином! Але якщо мета мамина або татова (наприклад, вивчити англійську на високому рівні, отримати перший дорослий розряд з плавання і т.д.), цієї енергії для її досягнення просто нізвідки взятися! Тому, якщо «залишити дитину в спокої», деякий час він буде банально збирати енергію, а далі вона зажадає виходу у вигляді ЙОГО СПРАВЖНІХ бажань. Ось тут грамотний батько вже не повинен сидіти склавши руки: важливо допомогти дитині бажання перетворити в ціль (якщо він хоче) і разом намітити реальні кроки по її досягненню. І якщо ця мета дійсно поставлена перед дитиною їм самим, будьте впевнені в тому, що на всіх етапах її досягнення у нього вистачить мотивації.
Привіт, Катерина!
Я завжди з великим інтересом Новомосковськ всі матеріали, які приходять від Вас. Спасибо большое за цікаву і корисну інформацію.
Але ось з приводу «природних наслідків» у мене є питання. Я так і намагалася чинити зі своїми дітьми. По крайней мере, в середній школі не сидіти з ними і не робити уроки (якщо самі не попросять, а це було рідко). Ну, вони і вчилися абияк. І зараз син точно також абияк вчиться в інституті (літню сесію взагалі не здав, пішов в академ, але йому це все байдуже). Дочка теж навчалася просто жахливо (в 9 класі у неї було П'ЯТЬ двійок за першу чверть). Але їх це НЕ НЕПОКОЇТЬ. Як же бути?
Катерина, велика вам подяка за ваші статті і дуже важливі теми для нас, батьків. Я сама пройшла такій же шлях «проживання життя» за своїх дітей. Нічого хорошого нікому з нас це не принесло. Ні щастя, як я думала, ні задоволення від прикладених зусиль. Займаючись справами дітей і чоловіка я зовсім забула про те чого ж я сама хочу. Чомусь я вирішила що моя планида полягає в тому щоб жити заради дітей і чоловіка. А це просто дурість! Чим раніше це зрозуміють батьки тим щасливіше буде все сімейство. Звичайно кидати напризволяще нікого не треба. Завжди бути поруч, але не замість! У Катерини є чудові статті як правильно розмовляти з дитиною щоб він сам брав відповідальність за свої вчинки. Це складно тільки спочатку)) міняйтеся самі, стаєте цікавими для своїх дітей, а не нудними від яких хочеться сховатися. Діти це люди, тільки маленькі ще, і з ними треба поводитися з повагою.
Абсолютно згодна з усім в статті. У мене старшої дочки 5 років (через місяць 6 буде). Я їй, звичайно, нагадую, допомагаю, але частіше обходжуся питаннями: «Ти все поклала з собою на танці?», «Ти зібрала речі їхати до бабусі?», «Чи будеш доробляти домашнє завдання в сад?». Звичайно, я потім тихесенько все перевіряю, вношу невеликі корективи (5 років все-таки не п'ятнадцять), але частіше за все цим і обмежується. Якщо вона десь помилилася, я їй розповім, як зробити краще і поясню, чому. Наступного разу вона вже робить так сама. Хотіла тільки додати до статті один нюанс - все робиться поступово! І моя красотуля стала більш-менш самостійної далеко не відразу. Все це впроваджувалося потроху і по чуть-чуть. Особливо сильно свою відповідальність вона відчула з народженням молодшої сестрички - я одна робити все за неї просто не встигала. Та й не намагалася. Тому в разі, описаному Вами, я б не кидала на сина відразу і кішку, і гуртки, і уроки, і усе інше. Почала б з чогось найпростішого для цього підлітка і поступово делегувала б йому все інше. Дуже поступово. І кішку б залишила на потім)) Жалко же))
Синові 7 років. Вибилася з сил, чесно. Так само немає відповідальності, концентрації, уваги, інтересу, поніманія.Нет цінностей в житті.
На уроках сидить «ловить гав». В результаті завдання письмові на уроках не виконує. Йому наплювати, що двійки ставлять.
Умовляння, розмови і по хорошому і по поганого, не допомагають.
На питання - на скільки 10 більше 3, він не міг відповісти правильно на протязі 3 ГОДИН. За ці три години було все (і соплі і сльози і образи і нерви з мого боку), назвав багато всяких чисел і жодного разу правильної відповіді
Маргарита, добрий день. Розумію Вашу занепокоєння. Але питання не побачила. Питання в чому полягає?