У відносинах все погано куди бігти, що робити, сова психолог
Люди йдуть у відносини «за ніштяк». Це можуть бути взаємна або попеременная підтримка:
- фінансова (матеріальна);
- моральна;
- фізична (допомогти, принести, відвідати в лікарні, притягти гарячий чай).
Паралельно з цим люди - такі особливі створення, які завжди складніше речей. Тому вони більш цікаві, ніж речі. Навіть самий наворочений робот не замінить людини (я ідеалістка, тому сподіваюся, що ніколи не замінить). Взаємовідносини роблять життя багатшим. І все ж «цілий інший світ поруч з тобою» - це напружує, породжує «системні помилки» і часто призводить до краху. Що робити, куди бігти, якщо все стало погано і відносини перестали виконувати свою головну функцію - підтримує?
Причини того, що в стосунках все стало погано
- егоїзм, бажання тільки отримувати;
- невміння «дати іншому простір», неможливість отримувати;
- відсутність досвіду і / або бажання домовлятися;
- «Збиті настройки»: спроба зробити «як у батьків» або «тільки не як у батьків»;
- відкриті кордони пари (може втрутитися мама, тато, подруги, хто завгодно - аж до нової партнерки або партнера);
- особливості характеру (те, яким виросла людина, може сильно заважати створювати і підтримувати відносини).
Спробуємо пройтися по кількох причин того, чому ж у відносинах стало все погано, і як це можна спробувати виправити. Пам'ятайте і про те, що будь-які взаємини - НЕ фунт ізюму, як і будь-яка хороша річ. «Будинок будувати» можна швидко - і він «здується» від першого ж зустрінутого «вовка», або довго і зі смаком, щоб він вийшов кам'яним. Тоді благородну справу Наф-Нафа допоможе вистояти відносин навіть при дуже серйозних випробуваннях.
Що «допомагає» ламати відносини? Фактори поганої якості взаємин
Вбиває будь-яку ніжність, довіру, щирість. Як в тому анекдоті про боксера: «Навіщо ви вдарили дружину? - Нє, ну а чого вона відкрилася ?! »- Приблизно так само працює лайка, критиканство, зауваження в стилі" я знаю краще за тебе ". рецепти:
- замініть на «я-повідомлення» (цього швидко вчать на терапевтичних групах);
- спробуйте говорити про почуття, а не про те «як це правильно» (приклад: «Мені неприємно і гидко, коли під ногами хрумтить пісок. Зможеш витрусити килим?»);
- частіше висловлюйте побажання, навіть по дрібниці.
Хто ініціатор?
Ініціатива - це не тільки задоволення, але і відповідальність. Її добре б ділити - навпіл або як зручніше парі / сім'ї. Однак замість цього часто один стає ініціатором, а другий як би дозволяє йому розпоряджатися. На ділі незадоволеними виявляються обидва. Один занадто все продумує і вже втомився, другий занадто часто заштовхує свої ідеї та бажання глибше, його «не чують». рецепти:
- розділіть сфери впливу або навпаки, дайте покерувати іншому в своїй звичній ( «вечерю приготую я!»);
- складіть спільний список, хто і де хотів би побувати;
- дайте час «повільного» партнеру - і навпаки, швидше відгукуйтеся на прохання більш «швидкого» партнера, поки він не перегорів.
Дільба прав і відповідальності
Схоже на попередній пункт, але не зовсім. У будь-якій парі або сім'ї є ресурси - гроші, час, влада, людські (знайомства, в т.ч. з «корисними людьми»). В результаті хтось хоче собі менше відповідальності, або навпаки, більше прав, намагається розпоряджатися спільними грошима, часом, силами на власний розсуд.
«А давай, дорога, поїдемо до батьків на ці вихідні!»
І дорога розуміє: три вузла речей на всіх дітей, на ній - приготування-прибирання і прополка городу, а дорогою піде зі шкільними друзями на риболовлю.
Рецепти. на жаль, «швидкого приготування» і універсальних підказок тут не буде. Замість цього доведеться, швидше за все, довго і копітко з психологом вибудовувати особисті кордону. Відновлювати нормальні розміри «своєї території», визнавати, що за кожним «хочу» має стояти «можу забезпечити або домовитися, щоб мені забезпечили на взаємовигідних умовах».
Зміна складу родини
Дуже часта причина проблем - що все «різко стало погано» в стосунках - це зміна складу сім'ї. Мається на увазі не тільки кількісне (хтось народився або хтось помер, хтось переїхав жити окремо або навіть в іншу країну), а й якісне. Мама захворіла і більше не сидить з онуками. Чоловік занедужав і перестав виконувати властиві йому ролі і функції. Після цього складно продовжувати жити як і раніше. Сім'я ж (вся, цілком!) Чинить опір змінам. Хтось повинен підняти прапор, яке випало з рук. Функції і завдання доведеться розподілити ... А поки вас чекає захоплююча і лихоліття «турбулентності» і змін.
Порада. потерпіть трохи. Вкладіть сили в те, щоб ваша «машина» - сім'я - знову «їхала».
Адже це набагато швидше, ніж пішки!
втрата довіри
- Довіра не тільки втрачається, але і з часом відновлюється. Над цим повинні працювати обидва - і «провинився» (той, хто завдав шкоди сімейній системі), і той, хто хоче навчитися довіряти.
- Довіра відновлюється по частинах. Спочатку довірте щось невелике, потім, переконавшись, що все в порядку - більше, і так далі.
- Пам'ятайте, що з початку відносин всім людям властиво бажати «довірити йому / їй все на світі». Найближчий же момент, коли він / а не впоралися з покладеною на них місією - «нести святе тягар довіри» - дуже складний. Просто пам'ятайте про це і не чекайте занадто багато чого. Всі ми люди. Все можемо помилятися.
крах надій
Спільні мрії, бурхливі плани і рожеві окуляри - все те, що утримує людей разом. «Ось купимо квартиру», «ось заведемо дітей», «ось переїдемо разом в теплу країну» ... Як це добре звучить, і як же все швидко псує відносини, коли трощать надії у людей. Це можуть бути переконання:
- у відносинах ми - один за одного (а виявляється, кожен вже давно сам за себе);
- ми - це назавжди, до самої смерті (а часом виявляється, що відносини вичерпали себе);
- у нас однакові цінності (а відкривається, що все-таки різні, для одного важливо одне, а для іншого - інше);
- у нас все вийде (хм, а з чого б? і невже просто так, само собою, тільки з великої і прекрасної любові?).
Деякі ідеали про те, «як це все має бути», випробовуються на протязі всього життя. Якщо вам ну дуже боляче і дуже критично, коли вони розвалюються ( «все життя прахом») - то вам - на терапію. Бажано - не затримуючись на точці болю і «розпаду всього світу».
Як виправити відносини?
Виправляємо відносини швидко: три цілющих питання
- Вам шашечки чи їхати? Вам «ті найкрасивіші, романтичні відносини» або щось, що працює? Якщо друге - домовтеся про спільні дії (ви ж розумничка і це вмієте на достатньому рівні, інакше б разом не пробився стільки часу), і дійте.
- Ви пам'ятаєте про «досить добре»? * Якщо вдома досить добре - то з часом це стає тим загальним «понтоном», на якому ви «випливе» з досить серйозних колотнеч. Вкладайтеся в відчуття «добре» щодня, потроху.
* Термін «досить хороша мати» ввів Віннікот, протиставивши його неіснуючому еталону «ідеальної матері». - Ви готові І брати, І давати? Перекіс в будь-яку сторону ( «я витягну відносини за двох» або «йому / їй треба, от нехай він / а і намагається») чреваті великими проблемами.
В результаті будь-які відносини так чи інакше можна «полагодити». Інша справа, що важливо співвідносити, «а скільки це буде коштувати».
Уявіть приклад. Жінка справді може «довести до розуму» відносини з, скажімо, алкоголіком, який не має наміру змінюватися. «Ціною» стане те, що їй доведеться таким чином влаштувати своє життя, щоб не розраховувати на нього, жити за свій рахунок і частково забезпечувати його, і часом жертвувати на рівному місці (рятувати з будь-яких ситуацій) свого «нескінченно улюбленого».
Врешті-решт вона зрозуміє, що в таких відносинах їй довелося пожертвувати дуже багатьом. Тим часом і її як особистість, а не як рятувальника-обеспечівателя, в упор не бачать. Головна «фішка» відносин - коли поруч з тобою Інший, незнайомий і бажаний - і знайомий і улюблений - не працює.
Від цього, найчастіше, і погано - коли відносини перестають бути живими і набувають форму консервної банки. Тоді доводиться визнавати втрати і виходити з них.
В інших випадках будь-які погані відносини варто постаратися виправити. Обопільними зусиллями їх учасників.