У чому сила

Дійсно, а в чому? Що значить бути сильною людиною?

У мене асоціація з людиною, який тримає свої почуття під контролем, не вказує емоції, безропотоно витримує удари долі, що не проливаючи ні сльозинки, всім допомагає. Робокоп просто). Довгий час я намагалася бути (здаватися?) Такою людиною. Я йшла вперед, я повторювала - я сильна, я впораюся.

Я плакала вдома під пісні "Сильна жінка плаче біля вікна", "Вона йде по життю сміючись".

Але я горіділась цією силою, я вважала себе крутий. До мене тягнулися люди, які потребували допомоги. Я слухала подруг годинами, як їм важко живеться. Я слухала першого чоловіка, коли він говорив, що тупість інших його дістала, що все навколо ідіоти (зараз цим грішить і нинішній чоловік). Я слухала першу свекруха, коли вона скаржилася на життя. Я збирала страждальців навколо себе) І наполегливо їм доводила, що життя прекрасне, допомагала, консультувала. Навіщо я це робила? А навіщо рятує рятувальник? Щоб не відчувати своє безсилля, щоб зберігати для себе ілюзію сили, що я все можу вирішити. Я допомагала тому, що так я ставала кращою в своїх очах. Я претендувала на роль людини, завжди знає як правильно.

"Порятунок потопаючих - справа рук самих потопаючих")))

Зараз я визнаю, що я не така вже сильна. Звичайно, якщо я пережила в житті певні обставини, то це говорить про сильний дусі, який в мені є. Але все ж моє прагнення "могти все" виявилося живучим. Олена-Всемогутня просто якась))). Навіть ось в терапії мені здається, що якщо я буду більше намагатися, то швидше і ефективніше "виправлюся". Думаю, що я дуже сильно помилявся) І ще в цьому є елемент контролю - мені здається, що я контролюю процес. Але це не так) Навпаки, якщо поглянути правді в очі, то в терапії я пливу за течією. Плану немає і психолог дозволяє мені рухатися в тих темпі і напрямку, які для мене зараз найбільш можливі і актуальні. Але в підсумку ми якимось дивом раз по раз приходимо в центр проблеми.

Іноді мені здається, що я занадто покладаюся на розум, інтелект. Здається, що я вирішую завдання підвищеного рівня складності і ось-ось її вирішу. Але все ж це не завдання "із зірочкою" з підручника алгебри.

Ще я дуже здивувалася своєму відкриттю, що на самоті (життя без значимого людини) я стаю соромливою, боязкою, незграбною п'ятирічною дівчинкою. Схоже на сором - сором за себе. Здається, що тисячі очей дивляться на мене і оцінюють. І я хочу провалитися крізь землю. Я раніше ніколи не усвідомлювала цей сором. Але по совокопності відчуттів))) це точно сором. Треба зустрітися з цим соромом. Це більш глибокий рівень проблеми.