Тридцять способів як позбутися чоловіка за 30-ть днів
Проблема дуже багатьох "дівчаток - дівчат - панянок" подібна в одному. Спочатку "ми" ( "ми" - представниці жіночої статі) вперто не хочемо вірити мамі, а також народної мудрості, що "вийти заміж - не напасть, як би з чоловіком не пропасти".
І поспішаємо, як на пожежу, швидше за вистрибнути з "рідної домівки", так би мовити, "заміж". При цьому не сильно перебираючи претендентів "на руку і серце". А потім самі не знаємо, як цього колишнього претендента, вже став чоловіком, випровадити "по-доброму". Так як не йде, зараза, і все.
Отже, кому потрібна подібна допомога по "виведенню непотрібних чоловіків з дому", пропоную цивілізовану некримінального, як це зараз модно говорити, "цільову програму" по вигнанню чоловіка за 30 днів. Програма хороша, працює, допомагає на 90% - це гарантовано. Що ж робити з рештою 10% - розповім в кінці статті. А поки тримайтеся за живіт.
1. Оселити Вашу маму до вас у спальню на розкладачці. При цьому бажано розкладачку поставити з боку чоловіка. Добре, якщо Ваша мама хропе. Погано - якщо чоловік буйний.
3. Залишити в будинку тільки один телевізор. Вечорами в присутності чоловіка дивитися лише серіали. Бажано навіть не мексиканські, а наші - наші дурніші. На дружню фразу: "Дорога, давай подивимося щось інше", влаштувати скандал. Продовжувати це до повного вигнання чоловіка. Якщо він викине телевізор раніше, що не впадати у відчай і спробувати інший спосіб.
5. Цікавитися, чи буде він їсти. Якщо "ні", то з надутим мордою (пардон, особою), на повному серйозі відповідати: "Якась сволота погодувала". Якщо відповідь: "Так", тоді говорити: "Могла б і погодувати". Цією фазою одна наша знайома - ще в далекі радянські часи - дуже швидко винищила чоловіка. Він втік, не побоїмося ні обкомів, ні міськкомів, ні товариських судів.
6. Навчитися хропіти голосніше, ніж він. Робити це самозабутньо і з душею. Якщо не задушить подушкою, то піде. Якщо ж боїтеся якось не прокинутися з ранку, вибирайте інший спосіб.
9. Змінити імідж. Якщо йому подобаються довговолосі панянки - підстригтися коротко. Ще краще - налисо. Якщо коротковолосого - наростити волосся. Бажано нарощуванням займатися самостійно, щоб не робити навантаження на сімейний бюджет - це по-перше. А по-друге, власну творчість швидше призведе Вас до заповітної мети. Для цього потрібно спотворити синтетичний шиньйон або перуку. Клеїти клеєм "МОМЕНТ" або іншим "термоядерним" клеєм. Загалом, чим гірше Ваше "художество" буде виглядати, тим краще. Звичайно, після такого, коли чоловік втече, Вам знадобиться хороший перукар, який зможе хоч якось привести Вас в порядок. Ну, хоч якось. Особливо в перший час. Але це нічого. Волосся - вони, по ідеї, відросте (якщо, звичайно, зможуть, після клею "Момент"). Але, як то кажуть, в справі досягнення мети всі засоби хороші. А на війні - як на війні.
9. Вступити в секту. Особливо добре це, якщо чоловік, м'яко скажемо, далеко не самий релігійний товариш. Щовечора "вантажити" його питаннями релігії і моральності, намагаючись наставити на "шлях істинний". Клянчити гроші на пожертвування. Щоранку будити його "божественним співом". Особливо добре останнім, якщо відсутні слух і голос.
10. Захопитися середньоазіатської музикою (типу "палка-палка, два струна, я хазяїн вся країна"). Зібрати гарну колекцію дисків та касет: буде складно, але Ви постарайтеся. Вмикати музику кожен раз, коли чоловік приходить додому. Посилити це навчанням грі на середньоазіатських або чукотських національних інструментах. Чи не використовувати цей метод, якщо чоловік "среднеазіатов" або чукча.
12. Стати пуританкою. В урочистій обстановці повідомити йому про це. І що секс тепер Ви приймаєте тільки для розмноження. Ніяких поз з кама-сутри. Все чинно, благородно, швидко, а головне, нудно. Через пару днів фізіологія чоловіка візьме "своє" і чоловік втече. Або, в крайньому випадку, загуляє.
13. Обзавестися жахливим халатом "а-ля смерть доярки" і такими ж жахливими зеленими шкарпетками. Для цієї мети, якщо не знайдете халат і шкарпетки в місті, можна проїхатися по селах. Там і за невеликі гроші купити у який-небудь сільської бабусі цього "камуфляж". Хоч бабуся і не зрозуміє, навіщо це Вам, але грошей буде рада. Ходити по квартирі в "чоловіків" присутності виключно так. Періодично "разноображівая" (або спотворюючи) свій вигляд "бігуді" (знаю, що правильно "бігуді" але "бігуді" - смішніше). Більше місяця таке мало хто витримує. Зазвичай або втікають, або запивають.
14. Наростити целюліт. У присутності чоловіка знаходиться з оголеними целюлітними місцями. Для більшої надійності бігати і стрибати, трясучи жирами. Можна цей процес посилити піснею "ех, жири Ви мої, жири". Не застосовувати препарат, якщо чоловік любитель "рубенсовских" жінок.
15. Зробити пластичну операцію "навпаки" - "обвіснуть" груди, збільшити живіт, змоделювати другий-третій підборіддя. Бажано, щоб хірург був знайомим, так як незнайомий запросто може викликати санітарів з психлікарні. Крім того, якщо припускаєте, що у Вас може ще коли-небудь виникнути бажання вийти заміж, тоді приготуйте суму в два рази більше (першу половину - на спотворення, другу - на відновлення первісного вигляду). Або відмовтеся від цього способу.
16. Почати зніматися у фільмах жахів. Приходити додому в костюмі і в гримі. Спробувати не перелякати дітей (якщо такі є).
17. Повідомити йому, що народжувати дітей ви тепер збираєтеся щороку. УВАГА! Потрібно тільки повідомити, а не виконувати!