Так проходили студентські роки

Пролог
Одного разу десь на початку 90-х в країні моєї студентської юності настав Перше травня. Але не те Перше травня, до якого звикли ви - день праці і світу з червоними гвоздиками і дешевим портвейном. У прогресивної московської молоді моєї юності Перше травня асоціювалося в першу струмінь з днем ​​народження чудового і веселого хлопця, патологічно неординарної людини, мого найкращого друга - Шурика, на той момент студента другого курсу МГИМО.

Тут, мабуть, необхідно лірично відступити від безпосереднього сухого викладу подій. Квітчасту неординарність Шурика треба б не менше строкато проілюструвати.

Ілюстрація №1:
Після раптового зникнення з дому на дві доби Саша, в ту пору десятикласник, нарешті дзвонить мамі. Відбувається наступний діалог

- Мама, це я, ваш син Олександр.

- Саша! Я тебе вб'ю! Де ти був??

- Мам, вибач. Я просто пішов проводити дівчину з дискотеки і затримався.

- Ну, справа в тому, що я не відразу розібрався, як звідси зателефонувати. Мам, я власне що тебе хотів попросити - ти не могла б зробити невеликий грошовий переказ в Вінниця? Я як раз там. У сенсі тут. І хотілося б тому, додому, в Москву потрапити все-таки. Ну, так вийшло - не міг же я не проводити дівчину.

- Саша, у мене стійке підозра, що ми з твоїм батьком виростили ідіота.

На військовій кафедрі Шурику зробили зауваження щодо довжини його волосся і неакуратно зав'язаного краватки. На наступний день на кафедру увійшов маршем абсолютно лисий Шурик. Воєнрук хотів було похвалити його за піклування, але щось його зупинило. Можливо, той факт, що наш герой був одягнений в орендовану у приятеля-ентузіаста гусарську форму зразка 1812 року.

Втім, ілюструвати цю "многогранёную" особистість можна нескінченно.

Так ось. Мало того, що Шурик сам по собі був людиною унікальною в усіх проявах своєї б'є через край (і все більше по головах оточуючих) енергетики, так і друзі у нього все було типу мене - алкоголіки (студенти чи то пак). І Шурик прекрасно усвідомлював, що раз вітати його прийдуть сім різною мірою буйних студентів (алкашів то пак), то варіант відзначення в квартирі відпадав відразу. І ось тут-то і прийшла йому безпосередньо в голову щасливих думка відзначити ДР за межами МКАД, щоб скоротити кількість потенційних жертв і руйнувань (боже, як він помилявся!). Пару місяців назад він чув краєм вуха про те, як кілька хлопців з курсу постарше їздили в якийсь будинок відпочинку зі звучною назвою і залишилися вельми задоволені кучеряво проведеним часом. Те, що під цим розумілося, йому було невідомо, але він здогадувався, що п'ють на всіх курсах приблизно однаково. Ідея полягала в тому, щоб рвонути в суботу в ДО, запалити на березі однойменної з ДО річки, а ближче до ранку знепритомніти в попередньо знятих номерах. У запрошеної алкашні ідея нарікань не викликала. Більш того, вона викликала нездоровий ажіотаж і слиновиділення (на свіжому повітрі щось горілочка прослизає витонченіше). Отже, все віщувало свято.

Глава 1 (ознайомча): Явище Грібоффа
Мабуть, варто на пару чарок зупиниться на процесі зборів перед поїздкою. Запрошені були семеро: Оом, Паша, Толік, Йурра (студенти першого курсу факультет іноземних мов), а також Пятібратор, Женіч і Грібофф (студенти другого курсу МГИМО). Всі один одного чудово знали за винятком персонажа під ніком Грібофф, якого добре знав тільки Шурик.

Треба сказати, що не всі зацікавлені сторони підійшли до ДР в гідному свята стані. Шестеро з учасників меропріНятія були спочатку зовсім свинською чином тверезі і виспамшісь. Однак святковість обстановки була чудесним чином врятована феєричним появою цього самого Грібоффа. Діло було так.

Шістка основи тужила посередь платформи метро в очікуванні, коли вже наллють, і розминалася 9-ої Балтикою. Незабаром з метровагонів вискочив і без випивки вічно веселий і заводний іменинник. На ньому були вичищені до блиску дорогі черевики, не менше дорогі оксамитові джинси Труссарді, відпрасована біла сорочка і нова шкіряна куртка поверх - Саша зібрався на природу. В одній руці у нього була величезна відро, повне кривавих курячих стегенець, в іншій - спортивна сумка з двадцятьма пляшками горілки - Саша до природи підготувався. Підійшовши до очікують, він завзято мовив:

- Асіёко сіё *, друзі мої! Я дивлюся всі в зборі. Чудово, ох-хо-хо! - іноді Саша нагадував Доктора Лівсі з мультика.

- Не, не всі. Грібоффа немає.

- Що це ви таке говорите? Аааа, граєте? Ось же він, світло очей моїх, хв Херц!

Хлопці обернулися і виявили на сусідній лавці розпластане тіло, верхня частина якого була дбайливо прикрита щодо свіжою газетою FRANKFURTER Allgemeiner. З-під газети лунало мирне, безвідносно несвіже похрапиваніе.

Грібофф пив четвертий день. Цю ніч він провів у сусідньому кафе за (під) одним столом зі співробітниками нігерійського спецназу, які прибули до Москви для здійснення тренувальних стрибків з парашутом і без. На третій пляшці Грібофф все-таки переконав чорних, як Мукунка, пацанів в малинових беретах в необхідності участі його друга Шурика в стрибках. Це був його подарунок Сашкові на ДР. (Через два тижні з аеродрому в Тушино підніметься вертоліт з п'ятьма синьо-чорними Нігерією і синяво-щасливих Шуріком на борту. Але це вже зовсім інша історія.)

- Дойчланд Юбер аллес, мон коросон! Дарфі ищ міт іннен танці?

Грібофф плавним рухом відкинув газету, Шурик відірвав його тлінні стегна і решту тельбухи від лави (Грібофф Павло Олександрович, метр вісімдесят дев'ять, сто чотири кілограми) і вони закружляли по платформі в танці - це був гібрид танго, вальсу і нижнього хіп-хопу. Під час танцю ніхто не постраждав.

Таким чином, всі були в зборі, і дружна компанія, розліпив танцюючих, попрямувала до маршрутці, що повинна була доставити їх в номери.

** - (нім.) Можна вас запросити до танцю?

Глава 2 (дорожня): Грібофф і дівчата

У маршрутці виконував соло Грібофф. Відокремлено сидячи поруч з водієм, він постійно звертався до решти через голови двох випадкових попутниць - цілком благочестивих на вигляд (тобто вид їх благ був в пошані у наших героїв) дівиць половосозрелого віку - із зворушливими висловлюваннями наступного нетримання:

- Сань, а скока горілки? Двадцять? Куди дивилася твоя мама. Їй що наплювати на твоє здоров'я? Нам же не вистачить на кожного!

- А блевательние пакетики взяли? Ні? Саш, ну ти ж знаєш, як я не люблю прочищати сантехнічні вузли на ранок! Ось пам'ятаєш, як ми Блек Лейбл простроченими пельменями закушували? А ось я тобі щас нагадаю наші польоти на райдужних струменях. (І нагадав. У подробицях.)

- Ну я і Грю цього нігерійцю, мовляв, ось ти хоч андерстенд чорної своєю головою, в чому першопричина расової неприязні? А в тому, що у вас, негрів, член більше, а у нас, білих - мозок! Ось і заздримо один одному. А адже останні статистичні дані по чорний членам: (Далі він розвинув тему.)

Ці ліричні сентенції приводили дам в нервенний трепет і змушували їх ще недавно рум'яні особи змінювати светофороподобним чином кольору самих ексклюзивних відтінків. Що стосується добро-молодців, то вони, спершу було зібравшись проявити здоровий інтерес до юних Кокотка, з легким розчаруванням усвідомили, що тепер їм нічого не світить і направили весь свій інтерес на залишки Балтики. Особливо засмутився Оом - одна з дівчат йому дуже сподобалася. Тоді він ще не підозрював, що це не остання їх зустріч в найближчу добу (а краще б остання!).

Кульмінацією виступу Грібоффа, з'явилася наступна екстремальна фраза, надовго стала еталоном тематики розмови при дамочок:

- Блін, я вже чотири дні душ не приймав. У мене вже навіть волосся в жопе злиплися. І якби я щас почав серіть, то все гавно розрізали б навпіл.

Тут вже нещасних дівчата не витримали і висловили цілком законне обурення. На що тут же отримали у відповідь від сабжа:

- Любі мої, жінки, подібна слабо мотивована агресія з вашого боку цілком з'ясовна. Відсутність регулярного статевого і погана екологія здатні змусити нервувати кого завгодно. У зв'язку з цим пропоную спершу поправити екологію - у нас тут є з собою ніж продезінфікувати, після чого загрузнемо в радощах орального сексу. Як ви на це дивитеся, розписні? Ні, дозвольте, ніякої я не козел, просто я непосредственен, а ви зашорені. Не поспішайте розпинати людини мораллю, бо що таке мораль, як не лицемірна умовність більшості, ворожа всьому істинно щирого в повний голос лише при світлі дня, але без докорів зневажається як тільки стемніє і мова поведеться пошепки:

Цей чудовий ексцентрично-философический монолог тривав і розвивався Грібоффом аж до моменту ретірованія змучених демагогією дамочок з маршрутки. У слід їм розчарованим оксамитовим баритоном прозвучало сакраментальне:

- Куди ж ви, бляді, я не закінчив! - Грібофф не цурався різких змін стилю

Якщо сподобатися, то буде продовження.