Так »і« ні »важать однаково - може бути по-іншому

«Підвезти тебе до автовокзалу?» - запитала Хайді, літня швейцарка, подруга нашої сім'ї. Я збиралася в місто з її дачі, йти пішки до зупинки кілометра 3-4, а потім ще невідомо скільки чекати маршрутку, а від автовокзалу ходить багато транспорту в місто, та й гуляти мені не дуже хотілося.

Я хотіла сказати: «Так, підвези, будь ласка», - але в цьому випадку Хайді доведеться переодягатися з дачних штанів, відкривати ворота, виганяти машину з саду, витрачати час і везти мене. І мені від цього моторошно ніяково, тому я починаю мимрити щось на кшталт: «Та ні, не треба, я пройдуся напевно ...» Хайді відчуває протиріччя між тим, що я говорю, і тим, чого мені хочеться, і, трохи дратуючись, питає ще раз: «Так, може, все-таки підвезти?»

Я знову відмовляюся, намагаючись бути ввічливим, мовляв, не хочу обтяжувати.

І тут Хайді викладає мені урок, який виручає мене ось уже 10 років.

«Знаєш, у нас в Швейцарії кажуть:« Так »і« ні »важать однаково. Якщо я пропоную тебе підвезти, то мені все одно, скажеш ти «так» або «ні». Я готова до будь-якого твоєму відповіді, мені не важко прокотитися з тобою до автовокзалу, так само, як легко - залишитися вдома. Але ти вигадуєш, ніби один з варіантів мені зручніше іншого, і вибираєш його, хоча це не те, що зручно тобі. ВУкаіни так часто роблять. Але я хочу, щоб ти розуміла, якби мені не хотілося тебе везти, я б нічого не запропонувала. Якщо тобі дають вибір, один твій відповідь рівнозначний іншому. Так тебе підвезти? »

І я сказала «Так!», Просто і ясно. Тому що мені було куди зручніше і швидше доїхати до автовокзалу на машині. І я була вдячна Хайді за те, що вона підвезла мене, а ще більше за те, що навчила такому простому правилу.

«Так» і «ні» важать однаково - ось, що я повторюю всередині себе, кожен раз, коли думаю, що моя відповідь не сподобається співрозмовнику.
«Так» і «ні» важать однаково - це про те, що ми всі рівні і вільні.
«Так» і «ні» важать однаково - не поверхового правило етикету, а основа екологічних щирих відносин.
«Так» і «ні» важать однаково - і не треба сподіватися, що інший здогадається, чого вам насправді хочеться.

Коли дозволяєш собі бути прямим і відкритим, даєш цю свободу і іншим.

На будь-яке моє запитання або пропозицію я готова почути як позитивний, так і негативний відповідь. А якщо один з відповідей для мене краще, то я повідомлю про це своєму співрозмовнику і сформулюю по-іншому.

Наприклад, замість нейтрально-ввічливого «Зайдеш в гості?», В залежності від того, чого я хочу, можна сказати: «Заходь, я буду рада з тобою попити чаю і поговорити!» (Припускаючи, що наші бажання можуть і не збігтися) або «Я б запросила тебе в гості, але сьогодні втомилася і хочу побути одна».

Пам'ятаю, як мої стосунки з подругою вийшли на новий рівень близькості. Вона спитала:
- Ти ж поучаствуешь в організації нашого фестивалю?
- Чесно кажучи, немає, я себе в цьому не бачу. Не хочу нічого організовувати. - відповіла я, внутрішньо готуючись до подальшого опору домовленостям.
- О, знаєш, як приємно - запитав - отримав відповідь - пішов далі.

Знаю. Це сила визначеності.

Складніше, коли людина не звикла, що «так» і «ні» важать однаково. Тоді замість простого однозначної відповіді на кожне «Поїдеш з нами?» І «Чи зможеш допомогти?» Починаються розповіді, який складний там намічається день, скільки всього потрібно встигнути, і як людина буде намагатися всім догодити, скрізь і все встигнути, нікого не розчарувати. Мені зазвичай сумно таке слухати.

А починається воно в дитинстві. Ми вчимося вгадувати, яку відповідь хочуть від нас почути, замість того, щоб прислухатися до себе. Ми рано дізнаємося, що на питання: «Тобі подобається в садку?» І «Хочеш супчик?» - є тільки один бажаний відповідь для нашої бабусі. Дізнаємося, що відмова від нудного подарунка або нецікавого походу в музей, бачте, засмутить наших далеких родичів. Дізнаємося, що треба бути ввічливим і йти іншим назустріч. Дізнаємося, що і питання-то нам задають просто за звичкою і з ввічливості, а до реальних наших відповідей нікому немає діла.

Добре, що ми виросли і можемо більше не грати в це лайно. І не вчити цій брехні своїх дітей.

У кожного з нас є право просто просити і з вдячністю приймати подарунки, пропозиції, допомога і любов інших, так само як і право відмовлятися, не погоджуватися, закриватися і відстоювати свої кордони без почуття провини.

«Так» і «ні» важать однаково, ви згодні? (І ставлячи це питання таким чином, я маю на увазі, що будь-які ваші відповіді мені рівнозначно цікаві!)

А ось і оригінальна історія. Ну нудно ж переказувати чужі думки, переробляти історії!
Маршрутки в Швейцарії-посміялася, да))

Аня, це слава. Коли до тебе приходять і тобі кажуть, що ти поцупила свій текст.

Мені складніше за все дотримуватися цього правила з дитиною, так глибоко це сидить. Приймати та й ні, не виправдовуючись і не умовляючи. Хоча самій досить легко говорити і так, і ні. Здається, в нашій культурі сказати немає без кілометра виправдань - поганий тон.

У мене Таша навчилася звертати увагу на свої потреби словами: «Мама, для мене це дуже важливо». І це допомагає, коли я, не замислюючись, в чем-то їй відмовляю, наприклад.

А якщо людина в самому питанні дає зрозуміти, що певну відповідь для нього краще (наприклад, як у Вашому прикладі «Заходь, я буду рада з тобою попити чаю і поговорити») - то тоді, виходить, наше «так» або «ні» для нього важать не однаково?

Анна, це прекрасно! Одна з найцінніших думок, яку я отримувала останнім часом. Моя ахіллесова п'ята. Пішла освоювати)

Це прекрасно! Як я люблю говорити прямо і отримувати прямі відповіді

Як легко і мудро! Дякуємо!

да, на кшталт дуже мудрий і простий підхід. Однак часто породжує абсолютно несподівані реакції оточуючих людей. На запитання знайомої можу я дати притулок холодильник сусідки на час, поки у неї йде ремонт відповідаю легко і невимушено «Ні». «Чому?» «Тому що» - не вважаю себе зобов'язаною що щось доводити. Навіщо. Для мене «так» і «ні» - важать однаково. «Так як ти смієш, ладно ладно, ми тобі ще пригадаємо, ми вам стільки добра зробили. а ви нам? »і т.д. У підсумку я розумію, що наше суспільство ще не готове приймати однозначні відповіді. Це накладає відбиток напруги у відносинах, люди не забудуть і не простять. Але якщо людині ці відносини дійсно ні до чого, він більш ніж упевнений що за допомогою до іншим не звернеться - прямі відповіді найпростіша стратегія.

Мені здається, тут важливіше, скільки важать відповіді «так» і «ні» для співрозмовника, ніж для себе. Особливо в суспільстві людей зі зламаною психікою. А то ж можна нарватися - погодишся на допомогу, а потім опинишся повинен. Або відмовишся - і скривдиш. Або навпаки, сам запропонуєш допомогу - посадиш собі кого-небудь на шию, або знову ж скривдиш.

Це про нас самих. Чи готовий ти, так само спокійно почути -Ні- або -да- у відповідь на своє прохання, пропозицію. Якщо готовий, то можеш так само і відповідати.