Спуститися з небес на землю, щоб нікого не рятувати

Довгі розмови під місяцем біля самої кромки моря - справа хороша і можуть дати заряд бадьорості, позитиву і інтелектуального матеріалу для перетравлення (і подальшого втілення у вигляді колонок) на найближчі півроку як мінімум. Або хоча б на кілька місяців.

Той милий і затишне містечко, який занадто багато знає і пам'ятає мене зовсім крихтою, коли і зі мною відбувалися зміни, про які я кажу вже котрий тиждень, нагадує мені про власне дитинство. На світі немає більше жодного містечка, яке збереглося б в такому ж незайманому стані. Те ж крісло-качалка, з якого я навернулася в два з половиною роки, той же вентилятор, ті ж стільці і книги. Час ніби трохи завмерло навколо мене, підсовуючи все нові і нові якоря-спогади, що ведуть кудись в дитячі відчуття і переживання.

Навіть тітоньки біля під'їзду все ті ж, хоч і стали набагато старше, посивіли і перетворилися в бабусь, а то і в прабабусь. Так, світ не стоїть на місці, і здавалися непрохідним дитячим садом карапузи - в порівнянні зі мною, п'ятнадцятирічної юної леді, пізнала суть світу (в теорії, природно) і носила на обличчі неперевершену друк вселенської скорботи, - вже самі стали такими ж і по вечорами бігають на побачення і мило шепочуться на лавочках, змінюючи старше покоління.

Але, як каже один знайомий юрист: «Клянуся говорити правду, тільки правду і нічого крім правди. Але не всю правду. І цього буде досить, щоб приховати правду ».

Взагалі, вміння дозувати інформацію - це теж показник добре опрацьованих особистих кордонів. Ось питають у тебе, припустимо, незручне запитання. Ну чисто з цікавості. А що ти у відповідь зробиш? І це поведінка характеризує тебе набагато сильніше, ніж особистість задає ті самі питання.

Я ось все життя ставилася до таких людей, які дуже соромилися бути недоречними. Чесно скажу, довелося вчитися їх задавати. Тому що одного разу у людини виникає розуміння, що не можна зробити так, щоб усім було добре, всім догодити і нікого не зачепити. І вміння маневрувати і зберігати добрі стосунки з тими ж сусідами по сходовій клітці - це питання соціалізації. І питання пріоритетів.

Я зустрічала одну даму, яка намагалася бути для всіх доброю, чуйною, прекрасним співрозмовником, бойовою подругою, дружиною і товаришем. Виходила незмінна дурниця, та й лікуватися потім треба було дуже довго. Як ви вже зрозуміли, даму ту я найчастіше зустрічала в відображеннях вітрин і в тіні на асфальті. А дзеркал, до речі, у мене тоді вдома особливо і не було. А що на себе дивитися? Фі, який егоїзм і бездуховність.

«Для всіх я був усе, щоб спасти бодай деяких», - це взагалі апостол Павло говорив в першому посланні до коринтян. Ось тільки де я, а де апостол? Довелося сказати собі, що треба якось смиренніше бути і не намагатися осягнути неосяжне.

Найбільшим страхом особисто у мене, коли я намагалася стати для себе собою, щоб нікого не рятувати, а хоча б навчитися бачити радість, милість і любов в світі і в стосунках, було відчуття такого собі зради, ніби я якусь дуже важливу ми ссію пускаю псу під хвіст і втрачаю чарівного ореолу благодаті, падаючи на грішну землю. Але по суті так воно і є. Цей процес, коли розумієш, що неможливо всім догодити, говорити тільки правду, подобатися сусідкам, догоджати чоловіка, дружити з подругами і при цьому добре працювати, поважати батьків, постити, молитися і слухати радіо «Радонеж», так і називається - спуститися з небес на землю. Повернутися до реальності, жити сьогоденням.

Коли дитина зовсім маленький, то мама всіма силами намагається для чада створити умови. Звичайно, так і треба поступати, коли дитинча зовсім ще маленька і не вміє думати про завтрашній день. Він, як ми пам'ятаємо, реагує на даний так, як ніби воно триває вічність.

Але ось, уявіть собі, дитина починає виростати, пред'являти світу свою неповторність і все більше і більше відрізнятися від мами. Додати до цього той факт, що дитина, звичайно, в рік-півтора куди більш рухливий і допитливий, ніж в три місяці, і ми розуміємо, що мамі треба буде зустрічатися з людиною, якого вона все менше і менше розуміє.

Але людина цей сам ще нічого в житті не розуміє, не вміє користуватися не тільки виделкою і гаманцем, а й горщиком, не розуміє своїх почуттів і зовсім не схожий на дорослого, з яким можна поговорити і домовитися. У дитини немає волі і логіки, є тільки воля до життя і бажання догодити мамі і копіювати все те, що він бачить в навколишньому світі, щоб зійти за свого.

А тепер уявіть, як це дитинці. Він взагалі-то звик, що при першому крику мама кидає всі справи і мчить до нього (мами, згадайте той момент, коли ви зрозуміли, що чадо вже не потребує їсти / писати / спати, а саме кличе вас, тому що зрозумів, що на світі є умовні рефлекси, і просто перевіряє, прибіжить ви чи ні). А тут раптом він починає все частіше і частіше чути слово «не можна».

Більш того, дитина починає спеціально порушувати межі дозволеного, щоб зрозуміти, де ті самі кордону знаходяться. Ну немає у дитини вродженого розуміння того, що можна, а що не можна. І будь-які спроби його засоромити, приборкати до добра не доводять. Зараз дитині дуже важливо пережити одну неприємну особливість - він не всевладний, в світі є якісь правила і закони, і їх треба дотримуватися.

І йому стає дуже сумно кожен раз, коли виявляється, що його обмежують. Він плаче, ридає, пакостити зовсім не тому, що він улюбленець і коли виросте, відразу за грати сяде з такою поведінкою. І не тому, що маму хоче зганьбити перед усією пісочницею.

Дитина допомагає мамі помітити власні комплекси, тому що він свої вчинки робить без наміру, просто тому що не вміє справлятися з самим собою, а все трактування вже мама дає. Так що якщо ви бачите маму, яка тягне дитя в садок і благим матом кричить що-небудь із серії «як можна так знущатися над матір'ю, невдячний», то будьте впевнені: вона і на роботі, і в родині вважає, що нею все користуються . А якщо мама твердить малолітки своєму про те, що «ти маму не любиш, і я тебе любити не буду», то мама сама не цілком розуміє про любов.

Але це я відволіклася на мам. Давайте все ж про дітей.

Дитині важливо зрозуміти відразу дуже багато всього. По-перше, що таке можна і не можна. Де проходять межі дозволеного і прийнятого в даному конкретному суспільстві поведінки. Як взаємодіяти з тими речами, які його оточують. І, нарешті, що батьки насправді є тими людьми, з яких можна брати приклад і на яких можна покластися. Природно, він цього не усвідомлює, але копіює поведінку оточуючих і чекає оцінки.

Коли мама каже доньці: «Яка погана дівчинка, у мене зіпсувався настрій, коли ти почала вередувати на вулиці», то вона зовсім не «я-концепцію» озвучує, а дає доньці зрозуміти, що вона своєю поведінкою керує такий великий і недосяжною мамою. А це знаєте як страшно відчувати?

Куди краще просто сказати дитині, як треба себе повести. Тоді дитина розуміє, що ситуація під контролем, але не під його. Він, між іншим, вчиться довіряти.

А що ми там говорили про довіру? Ось взяти прекрасний зразок так званої сильної жінки-шпалоукладчіци, що живе під транспарантом «без мене все розвалиться» і контролює все і вся. Чи не сила це зовсім на ділі, а страх, величезний страх того, що без її втручання світ розвалиться.

А взяти іншу даму, ту саму, яка оббиває пороги старців, бабок і лікарень в пошуках вказівок, як правильно жити? Теж боїться, але здається такою зовсім слабенькою, що навіть нову спідницю собі купити не може, не порадившись з подругами і модними журналами. Напевно її в дитинстві виховували суворо, про «я дуже засмутилася» навіть не думали говорити, а закликали знати своє місце і ходити строєм.

Мені дуже подобається, як поступово людство звикали до того, що не сонце навколо землі обертається, а навпаки. У маленької дитини приблизно такий же шлях самопізнання. Спочатку здається, що все навколо тебе обертається: і сонце, і зірки, і мама, і тато, і бабуся, і нянечка ... А на ділі виявляється, що нічого подібного. Що центр нашої системи не Земля, а Звезда по имени Солнце. Та й система не одна, їх взагалі багато.

Спочатку думка про геліоцентричної будові сонячної системи здавалася новаторською і просто таки єретичною. А потім нічого, звикли. Так само і малюк звикає, що він не пуп землі, а й не остання буква алфавіту. Недалеко від батьків, але все ж на видаленні. Земля недарма десь на периферії знаходиться. Тому що тільки там можливе життя.

Якщо залізеш в центр всесвіту - швидко згориш. На світло, звичайно, все мухи злітаються, але жити з лампочкою неможливо, тому і йдуть чоловіки від таких великих дружин.

Якщо покотився на задвірки, то тільки камені, вітер і вічна мерзлота будуть твоїми супутниками.

Істина, як завжди, десь посередині.

Ігор Шіпілін. «Вечір в Балаклаві»