сприйняття інформації

Проблема, яка в зв'язку з цим виникає, швидше за лежить в області спілкування. Справа не в тому, як інші думають, а в тому, як нам з ними спілкуватися.

Тому що коли ми думаємо, що вони не мають рації, у нас виникають неприємні для нас почуття - роздратування, досада, обурення, а іноді і справжній гнів. Нам хочеться переконати їх, пояснити їм, що вони не мають рації.

Нам хочеться їх виправити. А вони виправлятися не хочуть. І при цьому впевнені, що вони абсолютно праві, а ось ми все сприймаємо не так, як треба.

Це основна проблема, з якою клієнти звертаються до психолога. Їх запит часто звучить так: як мені його змінити? У мене є партнер по спілкуванню - чоловік, дружина, мама дитина, - і він «неправильний». Порадьте, що мені зробити, щоб він став правильним?

Тут є один момент, за який можна зачепитися, - це питання:

"Що мені робити?". Робити завжди доводиться тому, хто скаржиться. Навіть якщо він скаржиться на іншого - проблема все-таки саме у нього. Так в чому ж вона полягає, наша проблема, якщо ми скаржимося, що інший неправильно сприймає інформацію?

По-перше, у нас виникають неприємні відчуття. «Неправильно» - значить, «інакше, ніж я». Якщо хтось думає інакше, ніж я, то він не схожий на мене. А це тривожно. Тому що я тоді не знаю, чого від нього чекати. Його дії непередбачувані. Я не знаю, як він себе поведе. Може бути, його поведінка буде небезпечним для мене, завдасть мені шкоди.

По-друге, нам доводиться здійснювати дії, які ми не хотіли і не планували здійснювати, але змушені в силу обставин.

Інший приклад - більш далека дистанція, скажімо, сусід. Що він може робити в зв'язку з неправильно понятий інформацією? Піти війною на інакомислячих, влаштувати скандал з рукоприкладством і просто посваритися зі мною. А це неприємно - посваритися з сусідом! Тому що знову за цим можуть послідувати ще менш приємні дії, і сама ситуація становить небезпеку: я живу з людиною в стані війни.

Буває розлад і з близькими. Зараз ми багато бачимо такого - родичі сваряться через політичні розбіжності, перестають спілкуватися. І таким чином позбавляються підтримки один одного і переживають стрес. Інша сторона питання - як взагалі ми сприймаємо інформацію? Чому одне й те саме повідомлення двоє людей інтерпретують по-різному?

У кожного дорослого є своя система переконань. Вона складається протягом життя.

У великій мірі вона заснована на прийнятих на віру думок значущих фігур старших - найчастіше батьків. «Я вірю в щось просто тому, що так вважала моя мама». ЗМІ теж виступають в ролі глобального батька, і з них ми теж отримуємо багато зі своїх переконань, які засвоюємо без критики. І тільки деяка частина наших переконань належить дійсно нам самим - це узагальнення, які ми зробили на основі власного досвіду.

Система переконань - одночасно потужний фільтр для всієї вхідної інформації.

Те, що збігається зі сформованими переконаннями, ми оцінюємо як правильне.

Те, що не збігається, - як неправильне. А деякі відомості не сприймаємо зовсім. Вони для нас просто не існують.

Систему переконань можна зламати і можна змінити, але це не справа однієї хвилини. І точно не відбувається миттєво в результаті того, що «я сказав, і тепер ти повинен думати, як я сказав».

На наше сприйняття також впливає наше ставлення до того іншого, від кого ми отримуємо інформацію. Якщо ми йому довіряємо, то отриману від нього інформацію схильні вважати вірною. Причому навіть у тому випадку, якщо вона не цілком збігається з нашою системою переконань.

Отже, ми позначили проблему «неправильного» сприйняття інформації іншими як нашу проблему спілкування з ними і розглянули - в спрощеному, зрозуміло, вигляді - способи сприйняття інформації.

І що нам з усім цим робити?

Як вести себе в той момент, коли ми зустрічаємося з цим «неправильним» іншим?

Перш за все, ми можемо оцінити, в якому стані знаходиться наш співрозмовник. Можливо, він спокійний і впевнений і просто думає не так, як ми: у нього інша система переконань. Або ж він слабкий і розгублений, некритичний і через це схильний до зовнішніх впливів - так буває з людьми похилого віку родичами і дітьми, але в таку ситуацію може потрапити і доросла людина, коли у нього стрес. Треба враховувати, що зараз стрес у багатьох - через політичну та економічну нестабільність. Тоді ми можемо допомагати їм зайняти більш дорослу позицію, навчитися критично оцінювати те, що вони бачать і чують, розвинути систему тестування реальності на основі досвіду, організувати дослідний процес. Від нас для цього потрібен час і терпіння, так що корисно оцінити власні сили. Одночасно з цим - або замість цього - ми можемо оберігати іншого від неадекватних дій: наприклад, від покупки дорогих ліків або бійки з ідеологічними противниками.

Ми можемо також надати можливість іншому мати відмінні від наших переконання і не боротися з ними. Ми можемо домовитися: ми думаємо по-різному, але ми обидва хочемо зберегти хороші відносини і заради цього будемо в розмовах уникати певних тем.