Синові дванадцять виховання відповідальності

Минуло півроку. Йому вже тринадцять. На мій подив, він іноді став задавати мені питання: «Для чого ти мені це сказав, з якою метою?»

В черговий раз я відмовив йому, пояснивши, що до 18 років ми з мамою будемо вирішувати, чим він може володіти, що можна купувати, а що ні і т.д. Він, звичайно, має право брати участь в обговореннях, але ми володіємо правом «вето», якщо не зможемо домовитися ...

Син засмутився, але не здавався. «Чому у багатьох моїх однолітків вже давно є планшетник, а у мене немає. Чому, чому, чому. »

«Ми дозволимо тобі не тільки купувати гаджети і надамо більше свободи в інших питаннях, якщо побачимо, що ти навчився себе контролювати. Тобто тобою керують не твої одномоментні «хочухі»: пограти на комп'ютері в ігри, подивитися телевізор і т. П ... Або «нехочухі» - не застеляти ліжко, не прибрати в кімнаті, не заповнити щоденник ... Коли, перш ніж щось зробити або не зробити, ти відповіси на питання: навіщо і для чого я це роблю, чи не роблю. Тоді ми зможемо, як батьки, вирішувати тобі приймати самостійні рішення по більш широкому колу питань ».

"Добре! - сказав син. - Адже це просто. Вважай, я вже себе контролюю! »

На ранок перед школою, ми зайшли в його спальню зі словами: «Синку, ти ж себе контролюєш? Значить в кімнаті у тебе порядок? »

З цього дня, ми свідомо все розв'язувані сином завдання стали пов'язувати з тим, наскільки він себе контролює. Порядок в кімнаті, особиста гігієна, уроки, догляд за собакою і т.д. В результаті тепер нам не доводиться нагадувати про те, про що раніше доводилося повторювати щодня по кілька разів. Але головне, що радує, що тепер він насправді багато питань розглядає через призму питань "навіщо", що це йому дасть.

Так зовсім недавно син в черговий раз попросив купити йому нову книжку «Метро 2033» або «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Він прочитав їх двадцять або тридцять штук. Я запропонував йому компроміс: він прочитає В. Пікуля «Честь маю», а після я куплю йому «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Він погодився. В один з вечорів він зайшов до мене в спальню і радісно повідомив, що дочитав книгу В. Пікуля і запитав: «Ти ж купиш мені завтра« С.Т.А.Л.К.Е.Р. »?» Я відповів, що поговоримо завтра вранці по дорозі в школу. Син насторожився, і зі словами «Схоже, мене надули!» Вийшов.

Нічого, що поки мені доводиться йому підказувати, але початок покладено.

Перше: син сам став питати тата: "Він іноді став задавати мені питання:« Для чого ти мені це сказав, з якою метою? »- тобто, розмова то розпочато набагато раніше і вже приносить результати.

Третє: син "в черговий раз попросив" - тобто, до цього йому йшли назустріч і давали можливість "читати просто заради задоволення". Однак, в 13 років, вже цілком пора робити усвідомлений вибір. По крайней мере, чесно повідомляти самому собі: "Ось це я роблю виключно заради задоволення, а користі в цьому немає ніякої".

Четверте: питання покупки гаджетів батько пов'язав з самоконтролем хлопчика. І хлопчик на це погодився! Більш того, втілив в життя! Шановні колеги, а хіба не здатність контролювати себе, свої дії, свої бажання, укупі з умінням робити усвідомлений вибір - одні з ознак дорослої людини? По-моєму саме так. В такому випадку, батько виховує якраз ту саму дорослість, якої часом так не вистачає у дорослих, здавалося б, людей.

Пізніше прийшло дуже змістовне лист Світлани Кононової.

"Пане Олександре, ви молодець. У 12 років ваш син вже думає про серйозність, зростає в атмосфері, де це прийнято, де відповідати за свої рішення-це норма. Де" я хочу і мені подобається "не є достатнім аргументом в тиску на батьків, де питання "Для чого тобі це? Який сенс? Що тебе спонукало? Що ти отримаєш? "Задаються всерйоз і відповіді на них теж приймаються всерйоз. Так тримати! Може, я і нічим не допоможу вам практично, але можу дати маленьку зарісовочка того, що така ваша позиція може дати. Чи не вам, вашому синові.

"До 18 років ми (дорослі) будемо вирішувати, чим тобі володіти і що купувати."

Так, саме так. Це ми його опікуємося, а он-опікуваний (саме в цьому дусі ми розмовляли з спірних моментах до його 18 років). Як тільки він не буде потребувати опіки (раз), і як тільки закон зніме з нас (дорослих) цей обов'язок (два), право рішень передається йому (синові). Моя мета як батька, зробити все, щоб це сталося хоча б не пізніше 18. Якщо ми (я і син) хочемо, щоб він раніше приймав рішення, то я зобов'язана зробити все для того, щоб у нього вони були зваженими і аргументованими.

"Він має право брати участь в обговореннях. Але ми (батьки) маємо право" вето "

Факт. Правда, якщо аргументація сина виявилася б в питаннях гаджетів і іншого сильніше нашої, то він би отримав бажане. І аргументація не словами, а справами. Іноді так і було. Факт.

Зараз йому 18 і я бачу, наскільки розумно він розпоряджається грошима. У нього не з'явилося за півроку нічого з "хочух", одні "нужнілкі". Правда, гроші на все це він заробляє сам. Я допомагаю "на навчання", але 3 тисячі на місяць для молодої людини, що знімає кімнату (у нас це 4 тисячі мінімум) і живе (харчується, вдягається.) Самостійно, погодьтеся, тільки для страховки і "підтримки штанів". Правда, він знає, що може зателефонувати і напроситися на обід :-)). Правда, при цьому допоможе мені по дому. Ну і якщо форс-мажор-я допоможу. Але "хочухі" їх "гризуть". Так, вони є (напевно!), Адже соціум кричить усією міццю мас-медіа "Хоти. Ти повинен це мати." Але якщо всередині у людини є питання "Навіщо? Для чого? І чому це треба саме мені і саме зараз?" - -рішення всупереч емоціям соціуму приймати простіше. Немає такої ломки і горючих сліз від загального нещастя життя в душі.

Про книгах, або, якщо дозволите узагальнити, про "купите мені щось для задоволення". Не так давно синуля сказав: я куплю собі будь-яку книгу, головне, щоб вона була ХОРОША. Ось саме так, великими літерами і сказав. Значить, крутяться кульки в голові, відсікаючи муть і "мило" від справжнього, від того, що зачепить душу, навчить, змусить думати. Я це не тільки про книжки, а й про інше, про все, на що можна "подивитися, так, просто, щоб убити час, щоб не нудно було". У нього немає інтернету, але дивилася, які фільми приходив до мене завантажувати. Набір, скажу, хм. "Час", "Законопослушнік", "Хатіко", "Голодні ігри", "Ефект метелика". Якось в 18 років серьезно..Пусть не книжки, фільми, але от не прості. Сама дивилася їх-неоднозначне враження, є про що подумати. Але мені здається, що у мене в 18 років не було НІЖ подумати, а у сина є. Може, і це звідти? Від того, що часу на порожнечу шкода? Від того, що є розуміння, що є справа, а що пусте?

Пригадую, як іноді було важко йому пояснити, чому у нього не буде ось цього, чому треба ставити собі це тричі навязший в зубах питання. "Тобі воно для чого?". Якщо чесно, то по жіночому-емоційно мені іноді було боляче дивитися на його страждають очі. Я чіплялася буквально зубами за своє переконання: Так треба. Треба саме усвідомлене розуміння, а не плисти тріскою по річці своїх (та й своїх-ли?) Бажань ". Тепер я бачу, що син-ні тріска. Чи не його несе, він пливе. Думає, планує життя.

Так що, Олександр, давайте думати про те, що ми бажаємо нашим дітям щастя. Розумного, гідного, доброго, сильного і ними вибудуваного. Удачі вам і спасибі за статтю! "

"Він відповів, що читання цієї книги принесе йому задоволення.« Ось бачиш, знову «хочухі», а користі нуль "- слова людини про те, що приносить йому задоволення викликають у відповідь слова" конструктивної критики "-" а користі нуль ". У наявності директивне управління батьком, який краще знає, що користь, яка завдає шкоди, і що може доставити синові задоволення: ". Близькі до реальності сюжети також приносять задоволення". Згадався анекдот: "Петя, додому!" "Мама, я замерз?" "Ні, ти їсти хочеш". З іншого боку, для суспільства такі керовані раціо молоді люди дуже зручні. Тому, якщо тато виховує сина не як особистість, а як гвинтик в державній машині - чому ні? Не можна передати іншому те, чого немає в самому.

Мені здається розвиток власної думки і мотивації до дій мають велику силу для розвитку дитини, ніж читання ненависної йому книги і підпорядкування того, що для нього "треба". Це на мій погляд - вибити дитину з субкультури, а вона йому зараз дуже потрібна. І потім можна вчити контролю якраз з використанням гаджетів!

Ви пишіть про дуже важливі речі. Ви маєте рацію, причому, я б навіть посилила Ваше спостереження: дорослі люди, на жаль, часто не можуть точно сформулювати, навіщо вони щось роблять в даний момент. З досвіду роботи з групами: питання "Навіщо?" дає багато відкриттів про себе. Ці відкриття не завжди приємні. Ці відкриття часто ведуть до того, що треба міняти свою поведінку. А це не завжди легко. І в цей момент хтось діє, а хтось залишається на місці. Вибір завжди за самою людиною. Завжди. На мій погляд, даний факт як раз говорить про те, що дітей треба вчити задавати собі це питання. Тільки із застереженням: завдання - відповісти на питання "Навіщо?". Завдання прийняти рішення: "Буду робити, або не робитиму" - інша. Вона пов'язана з питанням "Навіщо?", Але не напряму. Наприклад, я цілком можу прийняти рішення продовжити дивитися приємну комедію, відповівши собі на питання: "Навіщо?" так: "Для задоволення і гарного настрою". Фокус в тому, що приймаючи рішення, я знаю, що в даний момент мова не йде про користь для справи, про виховання або освіту. В даному випадку суть - в задоволенні і хорошому настрої. І славно. Ось і буду займатися задоволенням і хорошим настроєм, а не придумувати те, чого немає. Мова про усвідомленість. І ще такий момент: ". Якщо я не можу комусь щось пояснити" - це просто констатація факту. Він може означати дуже різні речі: це дійсно не так, тому пояснити неможливо - раз; ви в принципі погано пояснюєте - це два; людина, якій ви пояснюєте, погано вас слухає або весь час суперечить - три; ви просто поки не знайшли відповідного пояснення - чотири; дію в цілому може і корисно, але вам не потрібно - п'ять. Думаю, моя ідея зрозуміла? Спробуйте розділити дві справи: відповісти на питання "Навіщо?" - це одне, прийняти рішення: "Чи буду робити?" - інше. І якраз друге рішення бажано приймати на основі першого. Навіть якщо відповідь на нього "Не знаю навіщо!". Чи бувають винятки? Звичайно! Життя сповнене правил і винятків з них.

Добрий день. Прочитавши цю статтю, у мене якось стислося все всередині. Видно стикнувся з моїми дитячими переживаннями. Боюся, тобто сподіваюся, що ці батьки незабаром зустрінуться з опором, проти якого їх психологічні прийоми будуть безсилі. Що формується просто необхідно робити помилки і витягати з цього особистий, неповторний досвід. Тут же, по-моєму, хлопчик розуміє, що у нього одна помилка, що він не досить хитрий. Сподіваюся, що прикладіть мій відгук до обговорення.