Що утримує пару разом
ЩО УТРИМУЄ ПАРУ РАЗОМ?
Лекція Альфріда Ленглі
І ось тут, в цьому місці починаються проблеми пар - тому що я сам по собі вже така пара, у своєму ставленні зовні і внутрішньо. Я в собі з'єдную ці два полюси: інтимність і відкритість світу. Ця фундаментальна двоічность корениться в сутності людини. Узагальнюючи, можна сказати, що людина може бути з іншими людьми або іншою людиною, але він не може бути ТІЛЬКИ з іншим. Він повинен вміти себе обмежити і бути з самим собою. Це типове поле напруженості, в якому знаходиться пара: між егоїзмом і віддачею, розчиненням, втратою себе в іншому, в стосунках. Коли виникають відносини з іншим, то виникає ця небезпека. У відношенні до самого себе теж виникає подібна небезпека. Тому що якщо я з самим собою не можу розібратися і не можу витримувати самого себе, бути з собою, якщо я не можу впевнено стояти на ногах, то я прагну співвіднести себе з іншим. І тоді інший як би повинен мені замінити те, що я не можу сам для себе реалізувати. Тільки з здатності бути з самим собою може виникнути спільне буття. Таким чином, робота з парою в екзистенціальної терапії схожа на роботу з окремою людиною. Людина, його єство так влаштовано, що він схильний мати відносини з іншою людиною. Я виступаю за те, що до проблем пари не варто ставитися тільки з точки зору системного підходу. Системний підхід дає дуже цінні спостереження, але необхідний персональний погляд на кожну людину. Основа пари - персональность кожної людини в парі.
II
Що таке пара? Пара - це щось, що належить одне іншому. Двоє - це ще не пара. Наприклад, пара взуття належить один одному, обидва черевики разом складають ціле. Значить, якщо у мене два черевика, але обидва ліві, то це не буде парою. Пара людей утворює Ми. Але просто дві людини не становлять Ми. Якщо в цьому Ми одного не вистачає, інший це відчуває: «Мені не вистачає його». Ми має щось спільне. У пари, яка разом проживає життя, як правило, є емоційні стосунки - ми називаємо ці відносини любов'ю. І тільки через переживання того, що Я через Іншого добудовую себе до цілого, стаю цілим, виникає нова якість переживання. І якщо цю людину немає, то чогось не вистачає. Таким чином, пара - це більше, ніж сума двох осіб. Моя одиничність в парі частково втрачається, і через буття в парі у мене виникає додаткова цінність. Правий черевик отримує додаткову цінність завдяки лівому черевику. Як пара двоє людей пов'язані між собою і переживають себе як частину якоїсь спільноти: я через тебе отримую щось, що я один не маю.
III
Як в парі люди пов'язані між собою? Тут слід назвати два роду зв'язку: відносини і зустріч. Що таке відносини? Це деяка постійна форма взаємодії. Тобто людина якось співвідноситься з іншою людиною, постійно має його на увазі. Наприклад, якщо я когось бачу, я не можу цьому зарадити - він просто є в полі мого зору. Таким чином, якщо дві людини зустрічаються, то вони не можуть не вступити в стосунки. Тут є якийсь примусовий момент. У той момент, коли переді мною стоїть інший, я відчуваю це інакше, ніж якщо переді мною немає ніякого іншого. Я постійно соотнош з чимось, я постійно в світі. Тому відносини - тривають, це тривала річ, і в них міститься вся сукупність досвіду, який ми набули протягом життя. І вона зберігається там назавжди. Тому коли пара приходить на терапію, і дружина каже: «Пам'ятаєш, ще тридцять років тому ти мене сильно образив?», Тоді як чоловік уже нічого не пам'ятає, то це означає, що відносини - це контейнер, в якому все зібрано і все зберігається , нічого не втрачається. Природно, що туди додається якийсь новий досвід, який може поміняти всю сукупність досвіду. Зустріч - це інша форма зв'язку, в яку включені пари. Якщо відносини обертаються навколо когнітивної та емоційної складових, то зустріч - це персональне.
Що таке зустріч? Я зустрічаю Ти, а Ти зустрічаєш Я. Ці два полюси пов'язані між собою не за допомогою лінії, а за допомогою поля (тим, що «між» нами). Це поле існує тільки тоді, коли Я і Ти дійсно зустрічаються. Якщо вони не збігаються, що не резонують, тоді це поле згортається, і зустріч не відбувається. Тому зустріч можна хотіти, прагнути до неї, приймати рішення з приводу неї. Зустріч пунктуальна - вона відбувається в цей момент. Тривають відносини потребують того, щоб відбувалися зустрічі. Якщо зустрічі відбуваються, то відносини змінюються. Через зустрічі ми можемо працювати з відносинами. Якщо зустрічі не відбуваються, відносини стають автоматичними. І людина відчуває, що його начебто «везе рис» - тому що психодинамика затягує в автоматизми, а Ми стає функціональним, речовим, а не персональним. Природно, що в житті кожної пари є і те, і інше: і відносини, і зустрічі. І те, і інше необхідно. Але відносини живуть завдяки зустрічам.
IV
Яка структура у відносин в парі? Якщо ми розглянемо стосунки пари екзистенційно, то ми виявимо фундаментальну структуру, яка дає нам основу для терапії пар. У відносинах будь-якої пари кожна людина має потребу, бажання, мотивацію «могти бути в цих відносинах». Це перша фундаментальна мотивація. Я хочу бути там, де ти. Наприклад, я хочу жити з тобою. Або разом поїхати кудись. Я хочу бути з тобою, тому що ти даєш мені бути в цих відносинах. З тобою я можу бути. Ти даєш мені захист, опору, ти готовий (а) мені допомогти, або ти даєш мені, наприклад, матеріальну основу для життя, квартиру. Я можу тобі довіряти, тому що ти вірний, надійний.
Друга фундаментальна мотивація в стосунках пари. З цією людиною я хочу жити. Тут я відчуваю життя. Ця людина мене зачіпає. З ним мені стає тепло. Я хочу пережити з тобою відносини, мені хочеться проводити з тобою час. Твоя близькість бажана для мене, вона мене оживляє. Я відчуваю твою привабливість, ти мене притягуєш. І у нас є спільні цінності, які ми поділяємо: наприклад, спорт, музика або щось інше.
Третій вимір буття в парі. З цією людиною я маю право бути таким, який я є. Більш того, з ним я стаю більше самим собою, ніж поза цих відносин - не тільки тим, хто я є, а тим, ким я можу бути. Тобто через тебе я ще більше стаю самим собою. Я відчуваю себе впізнаним і побаченим тобою. Я відчуваю повагу. Ти приймаєш мене всерйоз, і ти справедливий до мене. Я бачу, що ти мене приймаєш, що я для тебе є безумовною цінністю. Хоча ти можеш бути не згоден (згодна) з усіма моїми думками і вчинками. Але саме те, який я є, підходить для тебе, ти це приймаєш.
І четверте - це загальний зміст. Ми разом хочемо побудувати світ, розділити якісь загальні цінності, зробити щось для майбутнього. Ми хочемо працювати над чимось: над самими собою або над чимось в світі поза наших відносин - і це нас пов'язує. Коли всі ці чотири структури в порядку - це ідеальна форма взаємовідносин, оскільки в цих відносинах можуть переживати всі базові підстави екзистенції. І тут ми переходимо в практичну площину.