Що таке розпещеність, контент-платформа

Що таке розпещеність?

Неприпустимо дозволяти дитині позиціонувати себе як центр всесвіту, заради якого живуть все і вся в будинку. Неприпустимо піддаватися на шантаж (наприклад, коли дитина з істерикою вимагає в магазині іграшку і повторює це під час кожного візиту в магазин). Неприпустимо, щоб дитина систематично ігнорував розумні вимоги дорослих. Неприпустимо під приводом того, що "він ще маленький" робити за дитину те, що він здатний зробити сам, але лінується.

Хоч би яка була причина, батьки занадто охоче жертвують своїми зручностями і своїми правами, намагаючись задовольнити всі бажання дитини. Якби дитина була розумною істотою, то це було б ще не так страшно. Але біда в тому, що дитина не знає, що для нього добре, а що погано. Він, природно, очікує від батьків впевненого керівництва, при наявності якого він відчуває себе в безпеці. Коли ж батьки коливаються, дитині стає не по собі. Якщо батьки завжди поспішають взяти дитину на руки, як тільки він заплаче, як ніби йому небезпечно залишатися в ліжечку, то дитині теж починає здаватися, що це дійсно чомусь небезпечно. І чим більше батьки підпорядковуються примхам дитини, тим більш вимогливим він стає. (У будь-якому віці ми, поза своєю волею, схильні сісти на голову занадто покірному людині.)

Як перевиховати розбещеної дитини. Чим раніше ви помітите, що дитина розпещений, тим легше вам його перевиховати. Але це вимагає сили волі і твердості. Щоб надати собі сили, пам'ятайте, що в кінці кінців вимогливість надміру і зайва залежність набагато більше шкоди принесуть дитині, ніж вам. Розпещеність зробить його неприємним для оточуючих людей і для себе самого. Тому ви перевиховувати дитину для його ж КОРИСТІ.

У прагненні захистити свого сина від переживань з приводу неотримання їм черговий машинки або 35-й за рахунком ляльки деякі батьки готові піти на будь-які поступки і матеріальні витрати. Аби не допустити або не вміючи прогнозувати подальший розвиток ситуації, вони кидаються виконувати будь його вимогу навіть тоді, коли чимось зайняті, показуючи тим самим дитині, що можна не брати до уваги інтереси інших людей. Прагнучи нагодувати повкуснее і одягнути красивіше, батьки думають, що це і є критерії щасливого дитинства, але тим самим задовольняють не бажання дитини, а свої власні. Даючи внучку заборонену до обіду цукерочку, бабуся каже йому: «А ми мамі не скажемо!» - привчаючи його маніпулювати дорослими. Продовжувати цей список можна до безкінечності.

Однак переконаність батьків у тому, що обмеження шкідливі для психіки дитини, не має під собою так званої наукової грунту. Так само, як не можна розпестити немовляти, пропонуючи йому годування на вимогу і задовольняючи його емоційні потреби в спілкуванні з батьками, так само формується людині необхідно дати зрозуміти, що у інших людей існує своя життя. Вибудовуючи свої взаємини з людьми, для дитини важливо відчувати, де кінчається його особистість і починається особистість іншого. Ставлячи синові або дочці певні рамки, вводячи поняття «можна» і «не можна», ми, насправді, тим самим полегшуємо їм життя. Чуйне керівництво дорослого йде дитині на користь - він вчиться контролювати свої емоції, адекватно реагувати на життєві труднощі, його особистість формується відповідно до принципу реальності, а не фантазійної упевненістю у власному всемогутності, що здатна перерости в майбутньому в манію величі. Сказати "ні" дитині не так складно, як це може здатися. Якщо при цьому ми даємо зрозуміти йому, що відмова - це не прояв нелюбові, а в даному випадку просто необхідність, дитина погоджується з цим без особливого опору. Головна умова - відмова дійсно повинен бути обгрунтований. Якщо дитині сподобалась в магазині іграшка, а у мами достатньо коштів для її придбання, то немає нічого поганого в тому, щоб її купити. Кожній мамі видніше - хвилинна це примха, чи дитина насправді побачив те, про що мріяв. Якщо сімейний бюджет не передбачає частих і значних витрат на іграшки, то варто пояснити це дитині. Знаючи, що гроші не сипляться з рогу достатку, він буде більш вибірковий, і цінність подарунка в його очах від цього тільки підвищиться. Важливим є також те, щоб сьогоднішнє «не можна» не перетворилося на завтрашнє «можна» і навпаки. Якщо не задані чіткі критерії, це дезорієнтує дитини і розвиває примхливість. Він розуміє, що варто трохи поплакати, і тоді те, що було заборонено, стане дозволено. Також дуже погано, якщо заборони і дозволу батьків і бабусь з дідусями не збігаються. Щоб цього не відбувалося, батьки, як найближчі й відповідальні за його виховання люди повинні взяти ситуацію під контроль і на сімейній раді домовитися про те, щоб реакції всіх членів сім'ї на запити дитини не відрізнялися один від одного.

Що робити, якщо старше покоління не йде на компроміс, вважаючи себе більш компетентним у питаннях виховання, ніж батьки? Добре, якщо вони мешкають окремо і балують дитини «час від часу». Як правило, таке «пустощі» не залишає негативних наслідків - бабусі-дідусі на те й існують, щоб дитина відчувала себе членом великої дружної родини, де його люблять, захоплюються ним і трохи балують. Ситуація ускладнюється, якщо молода сім'я змушена на якомусь етапі свого розвитку жити з батьками одного з подружжя. В такому випадку «непокірні» бабусі і дідусі можуть стати справжнім стихійним лихом. Вихід один - переконати їх у тому, що дитина ваш і тільки ваш, і тільки ви маєте право виховувати його відповідно до ваших поглядами на те, що правильно і що неправильно. Часом це право потрібно заслужити: будьте повністю відповідальні за життєзабезпечення і виховання дитини, яка не перекладайте свої обов'язки на плечі своїх батьків, які, власне, можуть займатися онуками тільки за бажанням, але ніяк не з примусу. І тоді у них не буде ніяких підстав дорікнути вас в незрілості або некомпетентності. Багато батьків розпещених бабусями і дідусями дітей відзначають, що, виростаючи, останні перестають цінувати ту «турботу», яку вони отримали від потурати їм дорослих, і результати цього дуже сумні - неповага, образи, а то і забуття.

Перевиховання: робота над помилками

Якщо ж дитина явно «зіпсований поганим вихованням», потрібно вживати заходів - і чим раніше, тим краще. Як правило, батьки не вживають ніяких дій до появи такого грізного симптому як «істерика». Одного разу дитина, який звик вдома «канючити» і домагатися свого «якщо не миттям, так катанням», падає в магазині на підлогу і захлинається у власній крику тільки тому, що мама не купила йому іграшку. Реакція батьків - розгубленість, відчуття безпорадності, сором і бажання скоріше закінчити цей «концерт». Майже завжди в даний момент поруч опиняється жаліслива бабуся, яка шкодує малюка і прістижівает «жорстоку матусю». В результаті дитина домагається бажаного, а мама залишає «арену», зазнавши поразки в сутичці з маніпулятором. Надалі такі істерики можуть відбуватися і вдома - коли дитині не дають подивитися мультики або не дозволяють з'їсти цукерку. Дії батьків у таких ситуаціях повинні бути стандартними - не лаяти, що не вмовляти дитину заспокоїтися і вже ні в якому разі не купувати чи не давати йому те, через що він і влаштував цю істерику. Потрібно проінформувати дитини, що подальша розмова з ним відбудеться тільки після того, як він заспокоїться, і залишити актора без глядачів. Якщо це відбувається в магазині або на вулиці - достатньо піти з його поля зору, природно, недалеко, вдома ж потрібно просто вийти з кімнати. Так як, незважаючи на бурхливий прояв емоцій, дитина все ж контролює ситуацію (про що говорить його уважне ставлення до реакцій дорослих) - він не здатний завдати собі скільки-небудь серйозних ушкоджень. Зате він швидко розуміє, що така поведінка непродуктивно. Про те, що наявність або відсутність істеричного поведінки пов'язано з реакцією на це дорослих, говорить той факт, що діти, які ведуть себе «огидно» з одним з родичів, справжні ангели з іншим.

Взагалі, терпіння - це набутий навик. Аби не допустити терпіти ні хвилини, дитина дитячого віку вимагає задоволення своїх потреб в момент їх виникнення, але поступово в результаті правильного виховання він навчається співвідносити свої вимоги з бажаннями і можливостями інших людей. Дуже важливо носити немовляти на руках тоді, коли йому це потрібно - так формується його доброзичливе ставлення до світу в більш зрілому віці. Однак, якщо ваш підросла дитина занадто нетерплячий, спробуйте поступово подовжувати час відповіді на його прохання (природно, здійсненні). Коли він просить, наприклад, пограти з ним, не кидайте відразу всі свої справи, а скажіть, що пограєте, коли звільнитеся. Звичайно, період часу, коли дитині доводиться витримувати цю фрустрацію [1]. не повинен бути спочатку занадто тривалим. Привчаючи дитину до терпіння, ми вчимо його цінувати спілкування з людьми, які постають перед ним особистостями, а не просто засобами для задоволення його потреб.

Хотілося б розповісти про один дотепному способі перевиховання розпещеної дитини, придуманому англійськими психологами. Для початку з дитиною розробляється система «можна-не можна». За хорошу поведінку протягом дня дитина отримує «бонуси» - це можуть бути наклейки, намистини, гудзики і т. П. За кожну провину протягом дня він отримує «чорну мітку» - хрестик, паличку в спеціальну таблицю, яка повинна висіти на видному місці. Причому за хорошу поведінку дитини потрібно хвалити, а не тільки видавати «бонуси». А за погане - не карати, а просто повідомляти, що ви нею не задоволені, і що він отримує «чорну мітку». В кінці дня підводиться підсумок: чого більше - «бонусів» або «чорних міток». Якщо «бонусів» більше, то дитина отримує нагороду - наприклад, цукерку. Ну а якщо більше «чорних міток», то дитина нічого не отримує. В кінці тижня підводиться загальний підсумок. В нагороду за хорошу поведінку дитина повинна отримати іграшку або похід в цікаве для нього місце. За погане - нічого. Якщо погану поведінку дитини стало нестерпним, то його треба просто повідомити про його погану поведінку і відправити одного в кімнату «подумати». Відправляти в кімнату треба з розрахунку 2 хвилини самотності на кожен прожитий рік. Крім того, сидіння в кімнаті це відразу 3-5 «чорних міток». Кричати на дитину і шльопати його не можна. Найскладніше - діяти злагоджено всією сім'єю. Тобто, намагаючись перевиховати вашого «вождя червоношкірих» домовтеся з бабусями і дідусями про те, що ні ви, ні вони не будете задовольняти його забаганки тільки для того, щоб перетягнути його на свій бік.

Перевиховання розбещеної дитини ускладнюється тим, що він, звикнувши домагатися бажаного криком і ревом і вирішувати свої проблеми за рахунок інших, не відразу відмовиться від випробуваної і такою зручною для нього стратегії. Прийнявши рішення про перевиховання, не варто «перегинати палицю» і відразу заганяти малюка в жорсткі рамки. Адже це може стати для нього рівносильним тому, що його перестали любити. Формуючи нову поведінку, давайте дитині зрозуміти, що вас засмучує не він сам, а його вчинки. Він повинен знати, що, незважаючи ні на що, ви його любите і приймаєте таким, яким він є. А він - найкращий і чудовий, просто трохи заплутався в своїх відносинах з навколишнім світом.