Що таке «роздратування» і як з ним боротися, журнал психологія сьогодні

Роздратування - дуже неприємне почуття, добре знайоме всім нам. Хтось дратує нас, кого-то огидним Мені ми. Давайте поговоримо про те, чому це почуття з нами трапляється і як від нього позбутися.

Але спочатку, розберемося, що взагалі таке «роздратування», як воно влаштоване і звідки береться. Відповівши на ці питання, ми від роздратування позбутися ще не позбудемося, але ясне розуміння того, що відбувається дозволить знизити інтенсивність емоцій і не наламати дров зайвий раз.

Як і будь-яка емоція, роздратування виникає не на порожньому місці. Щоб виникло таке різке душевне переживання, для нього потрібні певні внутрішні передумови. Наприклад, один і той же дію, кого-то може дратувати, а кого-то - захоплювати. Дія одне, реакції різні - це говорить про те, що роздратування - штука не універсальна, а дуже індивідуальна.

Так, іноді, різних людей дратують одні і ті ж речі, але це говорить лише про збіг у них внутрішніх установок, а не про те, що подразник має вселюдської значимість.

У філософії та психології походження почуття роздратування ніколи не було секретом - насправді, все дуже просто і досить очевидно. Але з одним застереженням - все встає на свої місця, тільки якщо визнати наявність у людини того, що в психології називається «несвідомим».

Проблема в тому, що про наявність неусвідомлюваних шарів душі відомо далеко не всім або про нього знають, але тільки на абстрактному рівні - «Ну, так, є десь там щось там у кого-то там».

Після стількох років популяризації психології, така необізнаність про власний пристрої на кшталт незнання того, що земля кругла. І тим не менше, дуже часто люди вперто не вірять, що у них всередині є щось таке, чого вони не знають і зовсім не контролюють. Тим самим, вони прирівнюють все своє істота, до свого усвідомлював «Я», з усіма його заморочками і суперечностями, а між тим, наше повсякденне «Я» - тільки легкий відгомін того, що відбувається на набагато більш глибокому рівні.

Наше «Я» - це маленький острівець на поверхні океану, що покриває всю планету. Саме цей океан несвідомого визначає протягом нашого свідомого життя, як би нам не не хотілося вірити в зворотне.

Так ось, коріння почуття роздратування, яке ми регулярно відчуваємо, лежать в області несвідомого. Саме тому, роздратування так безконтрольно і так всевладної.

За великим рахунком, у маленького щупленький «Я» немає жодних шансів протистояти Океану. Коли роздратування вже початок накочувати, від нього не сховатися. Марно йому чинити опір - шторм закінчиться тільки тоді, коли закінчиться.

Все, що можна робити в цьому стані, це змиритися і постаратися не робити різких рухів - не рубати з плеча, не брати важливих рішень, які не вихлюпувати своє роздратування на оточуючих. Тим більше, що оточуючі і навіть той подразник, що викликав цю бурю, ні в чому не винні.

Роздратування - це наша індивідуальна реакція на чужу поведінку, яке, само по собі, не несе ніяких алергенів. Це наша особиста психологічна алергія. Хіба може бути в цьому «винен» хтось, крім нас самих?

Дивимося далі. Чому виходить, що нас дратує те, а не інше? Кого-то дратує чужа неохайність, хтось з розуму сходить від чужого хвастощів, хтось цілий день переживає через нахабу вклинившегося без черги ... Чому так? Адже той нечупара сам себе не дратує. Хвалько від своїх промов щиро балдеет. І нахаба теж, швидше за собою пишається, ніж на себе дратується.

Справа в наступному - дратуємося ми на те, що викликає у нас всередині якийсь відгук, якесь співзвуччя. Приблизно так само, як два однакових камертона починають звучати разом, якщо дзвякнути по одному з них. У позитивному контексті це явище називається «емпатія» - душевний співзвуччя, взаєморозуміння на глибокому рівні. А в негативному - трапляється «роздратування».

Коли ми бачимо нахабу, що лізе без черги, і дратуємося - це починає звучати наш душевний камертон, наш «внутрішній нахаба», про існування якого ми може бути і не підозрювали.

Дуже часто люди в такому випадку відхрещуються - «Та не може такого бути, щоб це було в мені! Я на нього зовсім не схожий, він мене взагалі дратує! »- Щире таке обурення.

Однак справа йде саме так - дратуємося на інших людей ми тільки тоді, коли бачимо в них відображення самих себе. Але відображення не тих рис, які нам би хотілося бачити, а тих, які ми від себе приховали і глибоко закопали.

Світлу він показує батькам, щоб його любили і хвалили, а темну ховає і випускає на прогулянку потайки, коли ніхто не бачить. Але з часом, оскільки тиск триває, дитина починає забувати про темну сторону - їй все рідше приділяється увага і вона зовсім втрачається, йде в несвідоме. Тепер вже дитина сама вірить, що він «хороший», а все «погане» пішло, зникло назавжди.

Дитина про «добро» і «зло» нічого не знає і відрізняє одне від іншого лише по поведінці батьків.

Наприклад, дитина від народження - живий і рухливий, а мама - інтроверт, спокійна, тиха мовчазна, любляча самота. Дитина постійно лізе до неї, вимагає до себе уваги, але натикається на її невдоволення. І тоді він робить висновок - «Бути активним погано, я - поганий». І все.

Абсолютно безневинне якість, таке корисне в дорослому житті, виявляється під забороною. Дитина починає соромитися своєї активності, починає її приховувати, намагається вести себе тихіше і відчуває провину за прояви жвавості. День за днем, рік за роком. А потім, будучи вже дорослою людиною - млявим, розміреним і статечним - він «чомусь» має почуття роздратування на людей-живчиків ... Вже зрозуміло, чому?

В інших людях нас дратує те, що ми засудили і піддали анафемі у себе всередині. Коли ми дратуємося на нахабу - це наше власне вроджене нахабство, яке, замість того, щоб бути спрямованим в позитивне русло, було придушене і виключено з життєвого циклу, вилазить назовні - розлючене і коряве.

Ми бачимо в ньому нагадування про те, що довгі роки вчилися ховати від усіх і від себе. І коли нам про нього хтось мимоволі нагадує, ми вішаємо всіх собак на нього - ми дратуємося на нього і вважаємо ЙОГО поганим. Нам здається, це він сволота, а ми - хороші.

А він не сволота, йому всього лише пощастило, що в дитинстві йому це якість не «ампутували». Тому, якщо вдивитися вглиб себе ще уважніше, то виявиться, що ми йому навіть заздримо - «Йому можна, а мені не можна!» - і від цього дратуємося ще більше.

Ми - не хороші і не погані. Ми такі, які є. Хтось знає себе краще, хтось гірше. Хтось дуже полохливий і сильно боїться опинитися поганим. Хтось дуже настирен в тому, щоб доводити всім свою хорошість. Але, навчившись одного разу ділити все на чорне і біле, ми несемо цей хрест по життю, розриваючи себе і весь світ на частини.

Дорослішаючи, людина повинна б дізнатися і прийняти всі сторони своєї душі, бо тільки дитина змушена сліпо погоджуватися з тим, що вважати поганим, а що хорошим.

Дорослий - мав би сам для себе визначати ці межі. Але мало кому вистачає духу поглянути собі всередину - на темну занедбану частину душі, на ті якості, які колись довелося заховати подалі, щоб не гнівалися батьків.

Виклик дорослішання полягає в тому, щоб пізнати себе, випустити на волю свого «містера Хайда» - і подружитися з ним або, хоча б, знайти точки дотику для співпраці. Тільки тоді людина стає цілісною особистістю, гармонійно поєднує в собі те, що було дано від природи.