Що таке обмін в парі, звичайний блог про саморозвиток
У парі, яку все-таки щось пов'язує, завжди йде обмін, наприклад: чоловік забезпечує фінансову стабільність, жінка - затишок, він для неї робить гарні сюрпризи, вона для нього борщ варить, він її гладить і цілує, вона його обіймає і ніжності шепоче на вушко, він йде пиво пити з друзями в невідповідний момент, вона у відповідь на це скандалить і зустрічає його качалкою і т.д. і т.п.
Причому обмін не тільки на фізичному рівні, але і на емоційному і інтелектуальному. І так завжди, і якщо якась частина обміну не відбувається, то ось тут і починаються проблеми.
Вона все для нього - сорочки погладить, шкарпетки, випере, їсти приготує, в ліжку догодити, вранці ласкаво розбудить і т.д. А він сприймає це як належне. Або навпаки: хлопчик доглядає, квіти дарує, на концерти водить, вечеря готує, вона - поблажливо спостерігає.
Де поломка? Хто кому подзадолжал?
Не випадкові і вельми поширені скарги на те, що «він нічого не робить», а «вона мозок виносить», «я втомилася» або «вона щось зовсім зледащіли». Якраз про ці-то обмінні процеси в парі і йде мова. Хтось тут явно посоромився взяти своє, а хтось забув, що треба іноді віддавати.
Якщо бути до кінця чесним з собою, то відносини ви заводите не тільки заради того, щоб обдаровувати іншого своєю турботою і увагою, але і щоб щось отримувати для себе - ту ж турботу і увагу, в кінці кінців. І що в цьому такого? Чому раптом це здається меркантильним? Але ж серйозно, багато людей на тренінгу в багнети сприймають цю ідею. Наче не можна в стосунках чогось хотіти для себе. А для кого ж тоді ще?
Звичайно, можна віддавати данину своєму альтруїзму і облагодіяти своєю любов'ю Його просто для того, щоб Йому було добре ( «все-все для тебе зроблю, а мені нічого не треба»), але тут є підступ: в цьому випадку ви - любляча і на все здатна матуся, а він - осиротілий і убогий, нічого не який може вам дати взамін, ні на що не здатний. Вам хочеться таких відносин? Якщо навіть забути про те, що нормальний чоловік в результаті образиться таким до себе ставленням?
Насправді хотіти чогось від партнера для себе - це нормально, і коли він від вас щось хоче - це теж нормально. Це основа відносин, ви ж не просто так їх заводите, не заради галочки ж, щоб просто були? Хоча навіть це вже деякий бажання - просто носи гордий статус моєї половини, мені від цього родичам в очі дивитися не соромно.
Ще один аспект проблеми - якщо ви нічого не вмієте брати, то і дати вам тоді теж нічого не можливо. Сумно, але це так. Згадайте дитини, якого ми намагаємося нагодувати, коли він не хоче, або ще не вміє їсти - суцільна марна втрата часу і сил. Так і з партнером, який брати не вміє у відносинах неймовірно важко - ти для неї / нього вже все зробив, а він все твердить «мені цього не треба», «ти для себе роби, на мене не дивися» і т.д. Ну і як з цим бути? Адже іноді є бажання і потреба просто порадувати людини, зробити щось саме для нього, щоб він подивився на тебе з вдячністю, а тут раз - і це виявляється неможливим ...
Так чого ж ми боїмося, коли вважаємо за краще не говорити про те, чого хочемо?
Дивне спостереження, яке повторюється з групи в групу: люди до початку тренінгу припускають, що вже дати щось вони можуть набагато більше, ніж хочуть отримати, потім дуже дивуються з того, що потреб у них нітрохи не менше, ніж можливостей. І ще, про своє «можу дати» часто говорити легше, ніж про те, що «хочу отримати».
Деякий перекіс в сторону альтруїзму або просто страх здатися егоїстичним? Швидше за друге. На жаль, часто спостерігаю те, що брати нас не дуже-то вчать, все більше вчать ділитися, поступатися, мовчати. Ось і складно стає говорити про те, що хочу. Але тоді ми не залишаємо нашим близьким шансу дати нам те, що потрібно. Адже погодьтеся, так приємно зробити щось для близької людини, про що ти точно знаєш, що це його втішить.
Є, напевно, щось страшне і в самій ідеї «ти мені - я тобі».
Ось що тільки? Культура споживання? Страх того, що якщо розглядати відносини так, то закриються можливості давати і отримувати щось «просто так»? Страх того, що тепер нічого не отримаєш, поки сам щось не зробиш?
Щось схоже проскакує в аргументах. Ну що ж, це ваша воля, як сприймати цей обмін і як до нього ставитися. Якщо для вас він і правда пов'язаний зі знеціненням або страхом бути використаним - то цікаво, а навіщо ви знецінюєте свої бажання і можливості, бажання і можливості вашого партнера, для чого боїтеся?
Якщо боїтеся наштовхнутися на споживача - задайте собі питання, а чому я так боюся віддавати?
Якщо боїтеся самі здатися споживачем, задайте собі питання «А що мені заважає брати?»
Насправді, як би ви до цього явища не ставилися - обмін всередині пари існує - і поки він є, пара живе. Припиняється обмін - пара розпадається. Можна робити це усвідомлено і використовувати собі на благо, домовляючись про те, хто і чого бажає отримати і зробити. А можна - «з закритими очима», намагаючись вгадувати думки і почуття партнера і чекаючи, що він теж вгадає, навіть якщо я йому нічого не скажу.
Як саме жити - ви вибираєте самі. А я в терапії та тренінгах підтримую ті пари, які приймають рішення почати домовлятися між собою про усвідомлене проведенні обміну, підтримую доти, поки у них не починає виходити.