Що таке любов до себе сергей смирнов
Коли я чую про любов до себе - я гублюся. Я не знаю що люди мають на увазі під цим поняттям і навіщо їм любити себе.
Коли розпитую, з'ясовується, що люди якось ідеалістично сприймають любов до себе.
Я скажу, що те, що викладено нижче - це моє бачення любові до себе. Я знаю що не я єдиний розумію її так, але все ж, не претендую на те, щоб претендувати на істинність і словникове визначення. Коли клієнт приходить і говорить про любов до себе, я завжди питаю у нього що розуміє під цим він.
Зазвичай мислиться, що життя має стати райдужної і ненапряжно. Покохав себе людина моментально стає сильним, незалежним, впевненим в собі. Йому не важливо що думають про нього інші. Він не бачить ніяких недоліків в собі та просто себе обожнює. Готовий цілувати кожну клітинку свого тіла.
Ще варіант - сприймати любов до себе як самозакоханість. Начебто "Я - найкращий, а ви все - тлін і пил на моєму фоні." Це, до речі, ще й привід знецінювати любов до себе: "Краще вже я буду нормальним і друзів не розгублю".
Я ж розглядаю любов як якусь суму двох складових: прийняття та турботи.
Перш ніж поважати кого-то - з ним треба зустрітися. Чи не частково зустрітися, а повністю зустрітися, щоб дізнатися його. Щоб побачити всі плюси і мінуси.
Це - наше улюблене. Ми не зустрічаємося зі своїми недоліками і біжимо від них як від вогню. Не дивлячись на те, що це і не недоліки зовсім навіть, а просто ми розцінюємо деякі наші прояви життя як недоліки.
Ми не хочемо визнавати свої слабкості. Ми не можемо визнати що щось не вміємо. А що вміємо - вміємо не так добре, як інші або як хотілося б. Ми не залишаємо собі права на помилку.
Все це - втеча від себе і свого життя. Пред'явлення завищених вимог до себе. Побудова неживого, але ідеального фасаду для інших.
І це - не любов. Це - заперечення себе: "Я недостатньо хороший, щоб бути улюбленим". Навіть якщо любов очікуємо від самого себе.
Перш ніж зустрічатися з собою, непогано б ще визначити "що я, а що - ні".
Звучить дивно, але ілюструє просту річ: в житті є речі, які належать нам, за які ми несемо відповідальність, і речі, які належать середовищі, за які ми відповідальності не несемо.
Ось чітке розуміння зони своєї відповідальності і відмова від спроб контролю чогось, що поза нашою відповідальності - і є проведення чітких меж.
Саме тому у нарцисів великі проблеми з любов'ю до себе. Це дається їм важко і ніколи - на повну котушку протягом якогось тривалого часу.
У підсумку, людина привласнює собі все, що відноситься до нього. Навіть те, що привласнювати не хочеться. Зустріч з собою відбувається автомагіческі.
Далі - справа за малим. Після того, як побачив всього себе і визначив зону своєї відповідальності, прожив все втрати і розчарування від себе - потрібно ПОГОДИТИСЯ з реальністю. Чи не бігти від неї, чи не знецінювати, не пояснювати. А погодитися.
Погодитися і визнати той факт, що "у мене прищі", "я не кращий спортсмен", "у мене над поясом жирок звисає" і так далі.
Погодитися і визнати що не все можна контролювати: "у мене такий ніс, який є", "моє волосся в'ются бо у мене такі гени". Погодитися вчитися жити саме з цієї даністю.
Проблеми з межами є практично у всіх людей. І дуже велику частину терапії завжди становить робота з кордонами. Так чи інакше. Я завжди рекомендую працювати з межами в форматі групи. Тому що в групі багато людей, багато контактів, кордону по-різному контактують і порушуються. Є багато можливостей вивчити себе, свої кордони і способи їх порушення і відстоювання.
Любов до себе - це згода бути собою.
Для цього потрібно відповісти на два питання: "Хто я?" і "Який я?". А потім погодитися на це.
І знаєте, це можливо. Але це вимагає тривалої роботи. Без терапії мало людей любить себе. Якщо побачите такого - швидше за все, він бреше. Перш за все, себе.
Як люди брешуть про любов до себе
1) Я люблю себе. Я - найкраща людина в світі. Мені не важливо що ви тут всі говорите і думаєте. Я сам сусам. І я - кращий.
Це самозакоханість. "Все що роблю я - ідеально і ніхто не в праві мене присоромити або дорікнути. Хто зі мною не згоден - черв'як і не гідний моєї реакції. Так, я їм кошенят, хто ти такий, щоб судити мене?"
2) Я люблю себе. Тому що я люблю взагалі всіх і все. Я прагну до вищих цінностей і відмовився від всього низького.
Це - теж самозакоханість. "Я відмовляюся від усього, що вважаю в собі поганим. Називаю це низьким. І підносяться над усіма тими, хто не зробив цього. Але я великодушно їх прощаю."
3) Я люблю себе. Я роблю собі багато приємного, ніколи собі не відмовляю.
Це - інфантилізм. "Я буду робити те, що хочу, якщо це не засуджується іхіхіхі. І мені все одно що буде потім - я себе люблю, мама каже що це правильно."
Любов до себе - це скоріше: "Я - це я. Такий, який є. Я згоден бути таким і вибираю бути таким. Я дозволяю собі бути таким."
Є ще більш активний елемент любові - це турбота. Якщо я дбаю про щось - я це починаю цінувати і любити в будь-якому випадку. Звичайно, якщо турбота виходить з бажання піклуватися. Тому що турбота дає відповідальність. Те, за чим ми доглядаємо, ми починаємо мимоволі відчувати трошки (або сильно) своїм.
Так можна привласнити собі собі. Тобто, дозволити відкидаємо раніше частин себе бути. І тим самим - дозволити бути собі. Цілком, а не шматками. І бути гідним любові інших.
