Що можна і що не можна забороняти дитині, пумбр

- Якщо я накажу якомусь генералу пурхати метеликом із квітки на квітку, написати трагедію, або перекинутися морською чайкою і генерал не виконав би наказу, хто буде в цьому винен - ​​він чи я? - запитав Король.

- Ви, Ваша Величносте - відповів Маленький принц.

- Абсолютно вірно. Від кожного треба вимагати те, що він може дати. Я маю права вимагати послуху тому, що мої веління розумні.

Антуан де Сент-Екзюпері

Ваш улюблений, але хуліганський синок стукнув сестру по голові калейдоскопом або розбив горщик з китайською трояндою, яка була старша за нього втричі. А може бути ви просто «застукали» його за спробою засунути в пральну машину обожнену вами морську свинку. У відповідь на вашу гнівну тираду він резонно заперечив, що вибрав програму «шерсть».

Ви абсолютно збентежені, але з цим треба щось робити ...

Карати дитину - найнеприємніша батьківський обов'язок, як би ви не прикидалися і ні викручувалися. Тато і мама можуть придумати все, що завгодно: поставити хлопчину в кут, позбавити його походу в Аква-Парк або, не дай бог, два дня з ним не розмовляти, - в будь-якому випадку вони будуть відчувати себе або дурнями, або лиходіями. Якщо цих ситуацій і не можна було уникнути, то можна, принаймні, постаратися звести їх число до мінімуму.

Необхідність карати - це той штраф, який платять батьки, які не зуміли точно і своєчасно провести в життя улюбленого чада всі необхідні заборони. Кілька вчасно не сказаних «не можна» як би підсумовуються для дитини в одне велике і принизливе покарання. І цей сумнівний «Джекпот» - той «приз», який батьки і діти змушені ділити порівну.

Можливо, ви належите до числа тих людей, яким важко даються заборони, не кажучи вже про покарання. Діти з таких вихователів просто «в'ють мотузки». Вихователі мучаться, і діти страждають не менше: чи не відчуваючи опори в батьківській впевненості, вони не знають, що добре і що погано, і де пролягає розумна межа їх витівок.

Розуміючи, що без обмежень не обійтися, ви, тим не менш, не можете вести себе послідовно: спочатку тягнете із забороною до останнього, потім - вибухаєте, але швидко здаєте позиції. Потім терпите знову, і знову терпіння в якийсь момент «лопається». Не знаючи, як вийти з порочного кола, ви завжди незадоволені собою. А чадо знає: настане зручний момент, і від «предків» напевно можна буде домогтися свого, варто лише трохи почекати.

Щоб зрозуміти, як змінити становище, запитайте себе: чи може дитина нормально жити в ситуації, коли йому все дозволено, і якщо так - то скільки? Якщо вашій дитині близько двох років, думаю, ваша відповідь буде: «Так. П'ятнадцять хвилин".

Дитині абсолютно необхідно забороняти деякі речі, щоб з часом він навчився забороняти їх собі сам. Можливо, на перший погляд здається, що заборони обмежують нашу свободу. Однак, якщо в чомусь ми все ж вільні, то лише завдяки тому, що знаємо ті правила, за якими можна жити в цьому світі.

Ми не маємо поняття про те, що таке тепло, якщо не знаємо, що таке гаряче або холодно. Ми не знаємо, що таке приємно або добре, якщо нам не відомо, що таке боляче і погано. Пізнати що-небудь ми можемо лише в порівнянні. Твердо засвоївши, що таке «не можна», ми можемо бути спокійні, здійснюючи будь-які вчинки.

Через заборони ми отримуємо уявлення про те, що можна. Використовуючи відомі йому табу в якості страховки, дитина пізнає життя, рухаючись далі і далі і з кожним днем ​​розширює «сферу свого впливу». З опорою на заборони він може безбоязно рухатися вперед в будь-якому дослідженні, знаючи, що все робить правильно.

Пояснюючи свої заборони і обмеження, ми даємо чаду пропуск в простір тих правил, за якими живе людство. І маляті набагато простіше довіряти батькам, якщо він відчуває, що тато і мама впевнені в собі і в своїх словах. Щось дозволяючи, а щось забороняючи, ми вибудовуємо для дитини картину світу. Чітко даючи зрозуміти чаду, що нам відомі всі «так» і «ні», ми передаємо йому почуття впевненості в тому, що і він стане таким же, як ми - великим, розумним і самостійним.

Якщо ж ми дозволяємо карапузові маніпулювати нами, нашими заборонами і нашою впевненістю в тому, що не можна, а що можна, малюк перестає нам довіряти. Карапузові навіть може здатися, що наступ ночі залежить не від руху світила по небесному склепіння, а від того, чи захоче він увечері відправитися в своє ліжечко. Поглянувши на дитячі капризи з цього ракурсу, ми побачимо в них не бажання зламати заборону, а всього лише прагнення перевірити його на довіру і міцність. І краще, якщо заборона витримає ...

Іноді здається, що дитина просто «виходить на стежку війни», навмисно повторюючи по 20 раз те, що він знає, робити не можна. Будьте уважні до себе: ви помиляєтеся, якщо думаєте, що малюк намагається роздратувати вас. Ні, він просто перевіряє, наскільки ви серйозні і впевнені в прийнятому рішенні.

Він обпалювали 6 разів, перш ніж повірив, що обігрівач і, правда, краще не чіпати. Йому знадобилося 2 місяці і 5 шишок, щоб запам'ятати, як злазять з дивана: не головою, а ногами вниз. Посудіть самі: скільки разів ви повинні повторити, що забороняється торкатися до розеток і електричних проводів, щоб він, нарешті, запам'ятав це?

8 заборонених правил

Забороняти - заняття не з приємних. Кожен батько відчуває, що після третього разу горезвісне слово «не можна» вже не вдається вимовити без відрази. І нікому не хочеться перетворювати це заняття в щоденну забаву. Як домогтися, щоб заборон було мало, але вони були б ефективними? Ось кілька правил, які допоможуть змусити працювати слово «не можна».

Діти сприймають слова більш буквально, ніж дорослі. Крім того, - вони вкрай чутливі до так званого невербальному компоненту мови: нашим інтонацій і міміки, а саме вони в першу чергу видають будь-яку фальш. Ось чому малюки часто виявляються набагато тонше і проникливіше дорослих.

Пам'ятайте, що заборона не може звучати як прохання, містити відтінок домовленості, вимовлятися в «порожнечу» або з посмішкою. З дітьми до 2 років неприпустимі мовні формули на кшталт «Я дуже прошу тебе не робити те-то» або «Будь другом, не треба ...» або «Татусенька-золотусенька, сірники - не іграшка, добре?» Або «Ти що ж, з розуму мене хочеш звести? »і ін. Неперевершений шедевр в цій області педагогічного мистецтва - фраза тата одного півторарічного хлопчика. Коли хлопчина, підтягшись, мало не схопив зі столу гострий ніж, батько соромливо відреагував: «Микита, синку! Це краще не можна ... ».

Щохвилини пам'ятати про те, що можна і не можна, малюкові не так-то просто. З вашого боку потрібно максимально полегшити дитині цю нелегку роботу.

По-перше, заборона не повинна суперечити іншим заборонам. Наприклад: вчора ви присоромили малюка за те, що той забруднив штанці і недвозначно пояснили йому, що для цього існує горщик, 33 рази показавши на нього пальцем. Сьогодні дитятко злазить зі свого стільчика, прямує прямо до горщика і ... звичайно, бере його обома руками. Ви ж кидаєтеся до нього з криком: «Не смій чіпати руками горщик, він брудний!»

Через 5 хвилин малюк знову робить в штани, адже він не зміг донести до вас, чого йому хотілося! Тепер, крім брудних штанців, чадо має також кашу в голові: він повинен користуватися горщиком, але торкатися до нього не можна.

Ви також повинні стежити за тим, щоб не спровокувати карапуза на порушення заборони з власної забудькуватості. Наприклад, дитині строго-настрого забороняється брати що-небудь з кухонного столу - адже там можуть стояти чашки з гарячим чаєм, або лежати ножі та виделки. Але одного разу ви говорите йому: «Допоможи мамі, подай мені зі столу пульт від телевізора». Ви, звичайно, міркуєте приблизно так: так, зі столу не можна нічого брати з власної волі, але якщо мама цього просить - можна. Однак дворічна дитина міркує інакше: «Ось, я взяв зі столу якусь річ, і нічого страшного не сталося. Мама, здається, навіть задоволена: адже вона похвалила мене. Значить, тепер мені дозволяється це робити і самому ». Коли ж ви знову його обсмикає, він розгубиться і не буде знати, як вам після цього довіряти.

Пам'ятайте, що ви у відповіді за кожну заборону, дотримання якого ви вимагаєте. Чим заборон більше, і чим вони дурніші, тим меншою силою вони володіють.

Заборона не повинен суперечити здоровому глузду. Ніколи не кажіть що-небудь на зразок: «Не можна кричати» або «Ніколи не торкайся до моїх речей», «Не перебивай дорослих» або «Дай мені спокій». Дотримуватись таких правил неможливо, а вимагати їх дотримання - безумство.

Тут як приклад годиться всім відомий анекдот:

Бабуся: Шурик, вийди, постукай в двері, увійди спокійно, поздоровайся, а потім вже говори.

Хлопчик: Здрастуй, бабуся, у тебе молоко на кухні втекло ...

Бабуся: Що ж ти одразу не сказав.

Заборона має бути зрозумілий дитині. Якщо ви говорите: «Ніколи не бери мою губну помаду тому, що це не іграшка» - ви даєте чітке послання. Якщо ж, виявивши, що вашою косметикою хтось вимазав дзеркало, скатертину і власні губи, ви говорите доньці щось на кшталт: «Чи не занадто багато ти собі дозволяєш, дитинко? Ти не рано чи стала воображулей? », Ви даєте зрозуміти лише одне: коли їй наступного разу прийде в голову скористатися вашою губною помадою, потрібно всього лише краще приховати сліди злочину. Адже ви нічого не пояснили, а тільки позбавили дитину радості.

Старшим дітям потрібні ясні пояснення всіх заборон, інакше вони сприймуть їх як образу і наступ на свободу їх особистості. Особливо це стосується тих заборон, від яких залежать здоров'я і життя дитини. Самі по собі такі заборони неочевидні, а наочно показати дитині, що буде, якщо заборона порушити, ви не можете.

Наприклад, чому не варто розмазувати кашу по столу або одязі, дошкільник прекрасно розуміє. А ось чому не можна свешиваться з вікна? Адже це так цікаво і нікому не заважає. До речі, розпалювати багаття на дивані теж дуже «прикольно». Тому, якщо заборони не будуть пояснюватися батьками, юні пожежні просто будуть провітрювати кімнату після гри з вогнем, і ви дізнаєтеся про все лише тоді, коли побачить свіжі сліди недавнього костровіща, залитого відром води.

Вирішіть для початку, де пролягає та межа, за яким ваші сили закінчуються. Неможливо бути послідовним, якщо забороняти дитині все підряд - ви дуже швидко втомитеся і махнете на все рукою. Щоб ви могли дотримуватися раз заведених правил і закликати чадо до порядку, заборон не повинно бути багато, але ті, що є, ніколи не повинні порушуватися, і ви повинні бути в цьому послідовні. Ні в якому разі не скасовувати принципово важливі заборони в «нагороду» за щось або «під гарний настрій».

Якщо ви боїтеся несподівано для себе «дати слабину», скажіть собі, що існування всіх цих неприємних вашому доброму серцю «ні» і «не можна» диктує життя, а від вас просто не залежить. Ви - лише виконавець, який несе в життя чада «світло здорового глузду».

Солідарність обох батьків ...

... це запорука успіху в будь-якому педагогічному підприємстві. Коли тато і мама згодні один з одним в основних питаннях, дитина отримує від них несуперечливу картину світу і росте впевненим в собі і оточуючих. Якщо ж тато каже одне, а мама - інше, дитина виявляється змушений якось інтегрувати в своєму розумі речі, зовсім не підлягають інтеграції. Або він зробить це ціною внутрішнього конфлікту і «догодить обом», або - вибере те, що йому більше до душі і буде маніпулювати батьками в своїх інтересах.

Якщо тато чи мама вирішили ввести нове правило в життя карапуза, то нехай «половина» дізнається про це раніше, ніж сам малюк.

Ні батька, який би не знав, що таке дитячий гнів. І немає дитини, який хоч раз не влаштував би своїм «предкам» гучну сцену протесту ... Приємного в цьому, погодьтеся, мало. Одні батьки скаржаться, що дочка «починає падати з криком на підлогу» в іграшковому відділі щоразу, як проведе вихідні у бабусі. Інші ніколи не знали бід з чадом, поки малюк не побачив, як інший юний борець за свободу відстоював свої права у дверей «кафе-морозиво». Ну, а третій карапуз одного разу до всього додумався сам.

Гра в «шантаж істерикою» затягує з першого разу, якщо ви відразу не відреагуєте правильно. Ні в якому разі не потрібно лякатися, якщо, почувши тверде «ні», улюблене чадо вирішило влаштувати скандал. Єдине, що ви повинні зробити - це просто перечекати бурю, після чого, нічтоже сумняшеся, повторити свою заборону знову. Адже, на «другу серію» у малюка сил вже напевно не залишилося.

Врахуйте, що діти до трьох років ще не здатні до свідомого, цілеспрямованого «шантажу» і відбулася з ними гнівна спалах лякає їх самих. Дайте карапузові випустити пар, після чого поводьтеся як ні в чому не бувало. Якщо згодовувати улюбленцю весь торт сьогодні не входило у ваші плани, значить ви просто забираєте ласощі з очей геть і більше не повертаєтеся до цієї теми. Не повинно бути ситуацій, коли, «злякавшись» дитячого гніву, ви міняєте своє рішення і дозволяєте малюкові робити те, що ви намагалися заборонити хвилину назад. Так ви даєте йому інструмент впливу на вас, і вже завтра він не забуде їм знову скористатися.

Наполягаючи на своєму, намагайтеся не злитися, тим більше не намагайтеся вести себе «мстиво». Просто робіть те, що вважаєте за потрібне. Якщо малюк засмучений, пошкодуйте і приголубити його. Якщо ви дасте йому зрозуміти, що він, виливши на вас свій гнів, зробив щось жахливе, ви змусите його відчувати себе винуватим, а це зайвий емоційний вантаж, який дитина нести зовсім не повинен. Адже його гнів був щирим: йому дуже хотілося ще торта, тільки і всього. Хіба ви раніше не знали, що всі діти обожнюють солодке?

Пам'ятайте Короля, якого зустрів Маленький Принц під час своїх мандрів? Маленькому Принцу дуже хотілося побачити сонячний захід, і він попросив Короля наказати сонця зайти. Король, однак, запропонував Принцу дочекатися вечора: на заході світило завжди корилися йому. «Влада, насамперед, повинна бути розумною», - пояснив Король.

Дивіться на речі реально. Скажіть собі, що не всі спокуси можна подолати, тому не тільки вимагайте смирення, але допомагайте дитині справлятися зі спокусами, а іноді навіть потурайте їм.

Одна мама дворічної дівчинки скаржилася на те, що донька не байдужа до солодощів, а також «брехлива і схильна до крадіжок». При цьому батько завжди залишала на кухонному столі цукерки з тим розрахунком, щоб дівчинка могла безперешкодно дотягтися до них. Всякий раз, дочекавшись цього, мама влаштовувала малятку «виховний сеанс».

Перш ніж «видати новий указ», віддайте собі звіт в тому, чому ви це робите. Кожен свіжоспечений вами заборона - нова дрібна травма для дитини. Забороняйте тільки те, що ви ніяк дозволити не можете.

Дитина всім своїм єством відчуває ваші справжні мотиви, навіть якщо поки що не усвідомлює цього. Ніколи не дозволяйте собі забороняти що-небудь «під гарячу руку», в помсту за той заборона, який був тільки що порушений або за іншу пустощі або непослух. В іншому випадку карапуз смекнет: на маму покладатися не можна. Вона й сама не знає, чого хоче.

Повага до мотивів вчинку

Завжди намагайтеся встати на позиції дитини і зрозуміти, чому він зробив той чи інший проступок. Запевняю вас, діти не здатні «сіяти зло» усвідомлено. Як правило, все пояснюється набагато простіше. Варто трохи проаналізувати ситуацію, щоб знайти якийсь цілком нешкідливий мотив «поганого» вчинку. Швидше за все, чаду було нудно, і йому, як Карлсон, захотілося трохи побешкетувати. Отак і сталося, що на вашому новому костюмі виникла ця велика фігурна, і, в общем-то, красива дірка, хом'ячки розбіглися по всьому будинку, а кішка виявилася спущена в сміттєпровід.

Виправдовуючи мотив дитини, ви дозволяєте йому прийняти заборону з розумінням, а покарання - з гідністю. Ваш малюк зовсім не поганий, але він зробив поганий вчинок. Якщо ви поплутаєте для себе ці дві речі, ви дасте зрозуміти дитині, що він не гідний вашої любові. Карати, не принижуючи, вдається тим татам і мамам, які ніколи не допускали й думки, що дитина вчинила своє «злодіяння» навмисно.