Se7en - глобальне западлостроеніе або як помститися сусідові

Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір в
третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік,
паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре
діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих
петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник
(Бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх
виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в
глушаке поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) -
громоподобний.

З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти
- порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому
випадку ".

Способи другий, третій, четвертий і п'ятий - взаємопов'язані

Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові щілини
автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ більше не
підходить.

Щасливому володареві спойлера на цей самий спойлер суперклеєм
приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж. У стаканчик
наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетично.

Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий

Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в
журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий
заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і
кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а
навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.

Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!)
втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під
оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або
продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в
цій машині буде критично неможливо.

Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до
двигуну. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло
заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і
працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить.
Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне.
давно міняли щось. ну ось, воно у вас згорнулося. треба мотор інший
купувати. ". Знову ж, останній спосіб" крайній ", тому що це вже не жарти,
а реально велике западло.

Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих

Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція, за чутками, -
улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм густо
намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів. Спосіб, в
суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва кричить так,
що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так от запросто
НЕ відмиється.

А наступний художній спосіб теж вельми простий - беремо гуаш і чорним
кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки
сажотруса ". відмивати гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати
двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто
капот (слово з трьох букв не пропонувати).

Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі).
Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля.
Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати
під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом
стуканет, без масла-то).

Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние

Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою
кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть
автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бамперів
НЕ відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.

Для іншого способу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох
сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу
пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер
50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін
Даїшники) теж так думають.

Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий - дачно-
сільські і, в общем-то, незлобиві

Вночі на дачі, як відомо, робити нічого. Причому настільки нічого, що
люди йдуть на різні ізвратние розваги.

Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, з
допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо
кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально.
Отримані снопи виставляються на середину дороги і. Залишається лише чекати.
Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом, який
росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!

Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском, натягується
поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос. Паніка в рядах
водив гарантується.

Остання дачні фішка називається "ракета", або "вогненний вихор". робиться
так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка щойно з
багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на
камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого
авто. Виглядає - просто супер.

Післямова: просто так робити таке западло - доля покидьків, але якщо треба
помститися кривдникові - це наше все. ) 8