Роль батька в житті дитини ~ призначення бути жінкою ~ ольга і алексей Валяєва
У сучасному світі роль батька нівелюється. Багато жінок вважають, що батько не важливий і не потрібен. Вони самі можуть заробити грошей, народити дитину без чоловіка, самі виховують, купують дітям квартири. І ніби як - навіщо чоловік-то? Чи потрібен він і важливий Чи?
До того ж до батьків проявляються завищені вимоги. Він повинен любити дитину ще в животі, повинен брати участь в його житті з пелюшок і отримувати задоволення від цього. А ще повинен стати розуміє і добровільно встати на другий план, коли диво з'явилося на світло.
Батьки інші. Вони не такі, як мами. Мені треба було дев'ять років спільного життя, народження вже майже трьох хлопчаків, щоб зрозуміти:
- Чоловік не одразу розуміє, що відбувається, коли у дружини «заполосатілся тест». Те, що для неї відбувається дев'ять місяців, на нього обвалюється в один день. Коли дружину і дитину привіз додому з пологового будинку. А там не так, як в кіно.
- Чоловіки і правда спочатку думають, що немовлятам не кричать ночами, не страждають животом, не хворіють. І зовсім нічого чоловіки не знають про кризи двох, трьох років. Себе в такому віці не пам'ятають. І для них все це стає серйозним випробуванням. Особливо в перший раз.
- Чоловік і правда впевнений, що з народженням дитини залишиться «номером першим» для дружини.
І їх вибиває з колії не те, що будинок не прибраний або вечерю не готовий. А то, що його жінка цілком і повністю належить не йому. І навіть не намагається нічого з цим зробити. Чи не бачить в цьому проблеми, та ще й звинувачує чоловіка в черствості.
- Чоловік не готувався стати батьком. Він не грав в дочки-матері, яка не Новомосковскл книг і журналів. З народженням дитини він потрапляє відразу в нову і стресову ситуацію. І йому потрібен час - щоб звикнути, адаптуватися, перебудуватися. Більше часу, ніж жінці. А ще - можливість робити помилки. Іноді соску підняти з підлоги і засунути дитині в рот. Іноді - неправильно надіти памперс. Це нормально.
- Чоловіки не сходять з розуму по немовлятам. Мій чоловік, який з кожною дитиною допомагав з пелюшок, недавно зізнався, що найкраще діти від трьох років. З ними цікавіше. Вони більш зрозумілі, кумедні. З ними можна чудити. А я, наприклад, без розуму від новонароджених крихіток. Я ж дівчинка :)
- Чоловік може надіти дитині абсолютно безглузду футболку. Чи не тому, що не любить, не тому, що дурний. Просто взяв перше-ліпше - і надів. Де знайшов. Йому взагалі без різниці, як одягнений дитина. Він і сандалики може одягнути не на ті ноги. І не помітить. Просто тому що це для нього незначно.
- Чоловік може годувати дитину не супом з холодильника, а йогуртом. Не тільки тому, що так простіше. І не тому, що він безвідповідальний і абсолютно не хвилюється про його здоров'я. А тому що дитина більше любить йогурт. Який стояв в холодильнику поруч з супом.
- Чоловік може бути більш суворим до дітей. Тому що хвилюється за їх майбутнє. І часто він не знає іншого виховання, крім того, як було у нього. А років двадцять-тридцять тому дітей пороли ременем, і це вважалося нормою. Тому чоловік вішає ремінець на цвях. Він не чудовисько, він просто не вміє по-іншому.
- Чоловік набагато винахідливішими в іграх, ніж жінка. Разом з дітьми тато може придумати таке, що у мами не вкладеться в голові. Але - що найважливіше - від цієї гри будуть в захваті і тато, і діти.
- Чоловік так само тане від дитячих обіймів, як і жінка. Від дитячого «люблю», від поцілунків перед відходом, від малюнків з татом. Просто дуже часто чоловіки це приховують. Щоб, не дай Бог, ніхто не знайшов, де у них найвразливіше місце.
Для чоловіка сім'я дуже важлива. Але якщо вона стає сенсом усього його життя і найголовнішим - чоловік деградує. У нього починаються депресії і все валиться. Тому що чоловік залишається здоровим психічно тільки тоді, коли його мета - змінити зовнішній світ. Заради своєї родини.
- Тому він може багато працювати - і це нормально. Він може проводити з дітьми менше часу, ніж нам би хотілося. Але важливіше, як він це час проводить.
- І все-таки немає краще помічника і соратника, ніж чоловік і батько дитини. Я бачила багато «особливих» сімей - де ростити дитину складніше в кілька разів. І ті сім'ї, де були тата, які активно брали участь у розвитку дитини, - досягали більшого. Кращих результатів. Більшої кількості любові. Більш того, серед колишніх аутистів не знаю особисто жодного, якого б змогла витягнути одна мама. Зате бачу багато сімей, які впоралися разом.
Вони і не повинні бути такими ж, як ми. У цьому не було б сенсу. Материнська і батьківська любов разом створюють для дитини цілісний світ. І цілісну особистість його самого.
Любов батька неможливо замінити нічим. Зв'язок з батьком, яка розірвана, складно відновити. Для цього важливо, щоб сама дитина захотів цей зв'язок налагодити. Але якщо він постійно чує про тата гидоти, якщо його переконали, що тато не потрібен - звідки з'явиться таке бажання?
З системної точки зору від відносин з батьком залежить багато чого. Наприклад, вдалість заміжжя дівчинки. Або відносини з синами. І ще - знаходження себе в дорослому світі. Знайти свою справу і досягти успіху в ньому. Може бути, тому це питання зараз стоїть так гостро? Адже майже у всіх є проблеми з прийняттям батьків, а половина дітей і зовсім ростуть в неповних сім'ях, без тата ...
І з тієї ж самої системної точки зору дитина ніколи не налагодить відносини з батьком, якщо не отримає на це «благословення» матері. Поки мати не визнає, що це не тільки її дитина, і батько має таке ж право на його любов. І з цим теж дуже складно.
Відносини з мамою і татом - це два перших, основних іспиту в цьому світі, які необхідно здати. Без яких все інше - безглуздо. Спершу ми вчимо таблицю множення, і лише потім інтеграли.
Батько дає дитині набагато більше, ніж нам здається. Не тільки ДНК і родові сценарії. Батько дає ще і силу жити, і сміливість знайти своє місце в цьому світі, і розум, і можливість прогресувати. Багато чого дає добрий зв'язок з батьком.
І якщо немає можливості налагодити цей зв'язок у зовнішніх відносинах - батька немає поруч, він помер, він невідомий, він деградував, налагоджувати її всередині. Щоб при думці про тата вам було тепло. Щоб всередині була подяка за те, що він вам дав (навіть якщо це «всього лише» ваше життя).
Як це - коли у тебе є батько
У мене батька не було. В тому сенсі, що мені не випало радості спілкування з ним. Він загинув, коли мені було два роки. І навіть якщо б я дуже захотіла його побачити - це було б неможливо.
І довгий час я вважала, що це нормально. Я бачила батьків інших дітей - точніше, я бачила їх недоліки. Як мене і вчили. Цей п'є, цей ганчірка, цей не працює, цього на дітей наплювати. І приходила до думки, що це нормально - без батька. Навіть краще. Зате вдома чисто, тихо, спокійно. Ніхто не бігає за мамою зі сковородою, як наші сусіди по гуртожитку. Ніхто не будує мене.
А потім я вийшла заміж. Це взагалі містична історія, як так вийшло. Але я не про це. І я познайомилася з батьком мого чоловіка. Моїм свекром. І я зрозуміла, як багато чого насправді я була позбавлена всі ці роки.
А ще зараз у мене самої немов з'явився другий тато, який при зустрічі каже мені: «Якщо що, ти мені на нього скаржся! Я його швидко побудую! ». І приходить досі невідоме відчуття. Відчуття захисту. Про мене піклуються. Я не самотня, мені не потрібно самій себе захищати. Це приголомшливо.
Потім я згадала і розповіді мами про її батька. Якого вона теж бачила не так часто і багато, як хотіла б. Але який дав їй стільки любові, що не забути до сих пір.
І згадала дядька Сашка - чоловіка, який доглядав за мамою, коли мені було сім. Як я любила отримувати від нього листи, в яких для мене завжди був малюнок, як дбайливо зберігала його фотографії, чекала його приїзду. Він приїжджав лише кілька разів на рік, на сесії. І вільних днів спілкування з ним було так небагато. Але я до сих пір малюю корову, як він мене навчив. І напевно саме його розповіді про морські подорожі зародили в мені мрію - побачити світ. До речі, мій чоловік дуже на нього схожий, підозрюю, що моє чудо заміжжя сталося багато в чому ще й завдяки тому, як добре було тоді, поруч з дядьком Сашком. Як би не любила мене мама, вона не могла дати мені цього.
І жодна мама не зможе замінити дитині обох. Бо чоловіча любов - це інше. Більш стримана. Більш рідкісна. І дуже бажана. Бажана кожною дитиною по-своєму.
Хлопчики чекають від пап захоплюючих пригод, дівчинки - обожнювання. Для дівчаток це і можливість побути вперше принцесою, і відчуття надійного тилу. Адже тато будь-якого залицяльника спустить зі сходів, якщо той образить дочку.
Коли нашому старшому синові було півроку, я була впевнена, що мій чоловік - не найкращий батько. Йому було нецікаво, все турботи були на мені. Він ще вимагав уваги. І якби тоді ми не домовилися, я зміцнилася б в цьому відчутті. А слідом за мною так само думати і відчувати почав би син ...
Але зараз я бачу, який він приголомшливий батько. Як люблять його хлопчаки, як нудьгують, коли його немає. Нехай він не робить всього того, що «повинен робити ідеальний батько» - мені цього не треба. Нехай він не завжди проводить з ними стільки часу, скільки їм і мені хотілося б. Все-таки нагодувати, одягнути, помити, покласти спати - це мамина робота. У всьому цьому потрібна материнська ніжність і любов. А ось залізти на найбільшу гору або влаштувати атракціон на воді під силу тільки татові. І з татом це робити цікавіше, ніж з мамою, яка обов'язково буде переживати і хапатися за серце.
І всього цього могло не бути - якби я не дала йому можливості стати таким батьком. Якби я не вчилася поважати його. Якби не погодилася внутрішньо з тим, що діти - не мої, а наші.
Дозвольте вашим чоловікам бути батьками для своїх дітей. Дозвольте дітям любити батьків такими, якими вони є. Поважати їх такими, як вони є.
Приймати їх такими, якими ви їх колись за щось полюбили. І від яких ви колись самі вирішили народити дитину. Ви зробили один раз цей вибір - навіть якщо вам здається, що ви його не робили. І цей вибір неможливо переписати, викреслити.
Вчіться любити і приймати, поважати свого тата. Таким, яким він є. Пам'ятайте, що з цього починається повагу до всіх чоловіків - і до себе самої.
І нехай у кожну дитину в світі від нуля до ста сорока років - буде за спиною батько. Справжній, люблячий і коханий.