Психологія зради що робити (погляд сімейного терапевта), тести онлайн

Психологія зради: що робити? (Погляд сімейного терапевта)
Психологія відносин

Отже, подружні відносини - це не тільки шлях задоволення потреби в близькості з іншою людиною, а й підтримка статусу.

Справжній союз, симбіоз.

Однак в житті багатьох пар настає момент, коли чоловік дізнається, що друга половина - змінила.

Одним словом, мало не покажеться!

Що відбувається в той момент, коли людина дізнається страшну новину?

В першу чергу, людина переживає стадію "заперечення". Він не вірить в те, що відбувається, намагається закрити очі на своє горе. Багато людей зупиняються на цьому етапі, оскільки прийняття факту зради передбачає певну реакцію - дії, за які потрібно нести відповідальність, до якої багато хто просто не готові.

Другий етап можна умовно позначити "агресією". Людина приймає страшну інформацію, і з'являються емоції - злість, ненависть, лють. Тут важливо розуміти, що дана стадія необхідна з точки зору психічного і фізичного здоров'я жертви. Гострі негативні емоції необхідно відпрацювати, в іншому випадку вони, витісняючи, можуть підірвати захисні сили організму. Інше питання полягає в тому, як це робити грамотно. Можна покричати, побити подушку, виговоритися друга чи подруги, врешті-решт, написати гнітючі думки. Не варто ділитися своїм болем з дітьми, родичами та іншими людьми, безпосередньо пов'язаними з сім'єю.

Важливий аспект - самозвинувачення. Людина певного складу може взяти всю вину за те, що трапилося на себе. Тоді агресія направляється безпосередньо на "жертву" зради. Надзвичайно небезпечний симптом, часто виявляється у людей невпевнених у собі, зі слабкою психікою, з певними особистісними особливостями і вихованими в почутті сорому і провини. Самозвинувачення і самокопання можуть привести до важкої депресії, тому в разі, коли людина не може сам впоратися з проблемою, йому краще звернутися до хорошого психолога або психотерапевта.

Третя стадія - "торги". "Жертва" вважає, що якщо вона певним чином скоректує свою поведінку, виправиться, ситуацію можна буде змінити. В принципі, дана стратегія не позбавлена ​​сенсу в разі, якщо зрада була спровокована поведінкою "жертви", але частіше за все причина не лежить на поверхні, і всі спроби зазнають фіаско.

Наступна стадія - депресія. Пристрасті вляглися, ситуація майже опрацьована, але залишилася туга. Причина - неприйняття проблеми. Сил боротися немає, робити нічого не хочеться, немає ніяких стимулів. Глибина депресії може бути різною, тут важливу роль відіграє особистісна схильність і особливості відносин подружжя, сімейної ситуації в цілому. Дана стадія може тривати дуже довго, іноді - роками. Буває так, що людина сама не усвідомлює свого стану, звикаючи до апатії.

Єдиний спосіб подолати цей стан - прийняти проблему повністю, опрацювати всі емоції, перестати мучити себе і партнера, залишити зраду в минулому. Це і є стадія прийняття.

Дана схема досить універсальна, тим не менш, особливості переживання травми у кожної людини свої. Людям, які пережили біль зради, вам важливо розуміти, що вони не самотні у своїх стражданнях.

І все-таки: що робити?

В першу чергу, подивитися правді в очі і позбутися від зайвих емоцій. Важливі рішення не приймаються зопалу. Пристрасті вляглися, і тепер найважливіше питання: чого я хочу?

Чи хочу я зберегти сім'ю? Заради чого я хочу зберегти сім'ю - через любов, прихильності, заради дітей, заради грошей? Або ж я розумію, що зрада - це лише логічне завершення відносин? Як не дивно, навіть такий жахливий досвід може бути корисним і багато чого прояснити.

Якщо відносини важливі для "жертви", їй необхідно прийняти факт зради так, щоб сім'я при цьому не зруйнувалася. По-перше, не повинно бути постійною домішки приниження, почуття, ніби про вас витерли ноги. Важливо відчувати себе нормальною людиною, зберегти до себе повагу. По-друге, необхідно розпізнати в собі імпульси до помсти. Іншими словами, прощення і прийняття повинні бути беззаперечними, оскільки образа і почуття сорому - найжахливіший фундамент для відновлення відносин.

Чи зможете ви пробачити і почати спочатку?

Проговорите все з партнером, дізнайтеся, чого хоче він. Це повинен бути спокійний щира розмова двох дорослих людей (не плутати з прокурором і жертвою, батьком і розлюченим учителем і т.п.) про те, чого вони хочуть і як вони будуть до цього йти.

Важливо пам'ятати, що міцна сім'я - це не та сім'я, де не буває проблем, а та, в якій їх вміють долати. При бажанні, будь-які тріщини можна залатати, і ваші стосунки стануть навіть міцніше, ніж раніше.

Отже, найголовніше - опрацювати емоції, не заганяти себе в тугу і гнів, а також розібратися, що робити далі. Дана тема надзвичайно складна і педантична. Не буває двох однакових випадків терапії сімейних відносин, що дали тріщину в зв'язку з невірністю. Якщо ви відчуваєте, що не в змозі впоратися самостійно, емоції беруть гору над розумом, що ваші нерви не справляються, діти і родичі страждають, зверніться до фахівця - психолога або сімейному терапевта. У багатьох великих містах діють безкоштовні психологічні служби. Вам також необхідно заручитися підтримкою друзів, які зможуть вас вислухати, головне, щоб ці розмови не привели до застрявання в проблемах.