Психологія підліткового віку

Підлітковий вік - 12-15 (11-17) років, і у дітей в цей час виникають нові особливості, своя інша психологія. З підлітками вже можна говорити, як з дорослими, звертаючись до їхнього розуму, але при цьому доводиться кілька разів повторювати одне і те ж, як в спілкуванні з дітьми.

Підлітковий період - важкий вік, де батькам легко втратити контакт з дітьми, увійти в непродуктивні конфлікти. З іншого боку, недолік батьківської вимогливості - потурання - загрожує майбутніми проблемами.

З підлітками потрібно розмовляти, навіть коли їх стиль спілкування неприйнятний для батьків. Потрібно мати силу і сміливість сказати «ні» тим речам, які ми, батьки, вважаємо неприпустимими. Підлітки схильні до імпульсивних рішень - батьки повинні поставити цьому твердий заслін, одночасно з цим демонструючи виваженість у рішеннях власних і готовність неквапливо обговорювати з підлітками їх власні наміри.

Виховання, як і політика - мистецтво можливого. У хороших сім'ях з дітьми-підлітками розмовляють тепло, спокійно і по-діловому, як з дорослими. Твердість - необхідна, оскільки підлітка в цей час може "заносити". Ні, на ніч в гості не відпущу. Ні, зараз не гуляти, а допомогти по дому. При цьому важливо - прагнути розмовляти, розмовляти, бути поруч з тим, що їх хвилює, допомагати їм орієнтуватися в їх проблемах і їх підтримувати.

Підлітки - непростий вік, вони заперечують проти нав'язування чогось ззовні і готові боротися за свою свободу. Підлітки відчайдушно домагаються, щоб їх вважали дорослими, і глибоко обурюються, коли з ними поводяться, як з дітьми. Надмірна батьківська тривожність за дитини, яка дорослішає заважає розвиватися його самостійності. Розумною альтернативою має стати систематичний контроль з поступовою передачею функцій контролю самій дитині, - для того, щоб він навчився сам контролювати себе.

Як би не було важко, підлітків потрібно вчити. Це час, коли батьки зобов'язані готувати їх до дорослого життя, де необхідна відповідальність і самоконтроль. Якщо ви перестанете це робити і облишите - не сподівайтеся, це призведе тільки до того, що через якийсь час вам доведеться вирішувати з вашими дітьми-підлітками вже більш серйозні проблеми. Підлітків потрібно вчити. Чому?

Відносно до справ - потрібно вчити організованості, вмінню ставити власні цілі і робити те, що сам же собі намітив. У ставленні до однолітків і дорослим - вчити м'якості, уважності і витримці. Їм дійсно не вистачає м'якості і витримки, і вчити цьому найкраще на своєму прикладі. У ставленні до самих себе - підлітків потрібно вчити позитиву і конструктиву. Підлітки схильні до негативізму: самозвинувачення, самоїдство. великі переживання з приводу власних маленьких помилок і з приводу своєї зовнішності ( "Я просто уродка, так?") - це не просто вікові особливості підлітків, а погані звички. Чим швидше підлітки навчаться не лаятися на себе, а робити висновки і спокійно рухатися вперед по життю, тим легше буде і їм самим, і дорослим.

Якщо ж батьки, зіткнувшись з проблемною поведінкою раніше слухняного дитини, реагують якої неконтрольованої агресією, або здаються і самі впадають в переживання, - тут не тільки закінчується виховання, тут починається негативна петля у взаєминах: проблемна поведінка підлітка викликає проблемну поведінку батьків, яке в свою чергу провокує підлітків на ще більш зухвалі реакції.

Якщо підлітковий вік супроводжується частими конфліктами з дорослими, це називає кризою підліткового віку. В цей час підлітку хочеться довести, що він може все сам, без батьків, йому важливо щоб ніхто не втручався в його життя, підлітку хочеться незалежності від батьківського контролю. Важливо розуміти, що біологічної основи у кризи підліткового віку - немає. М. Мід, яка вивчала підлітків острова Самоа, довела неспроможність уявлення про неминучість кризи і конфліктів в підлітковому віці. Підлітковий вік у дівчаток Мід в цілому оцінила як найбільш приємний і вільний період в порівнянні з дитинством і дорослістю.

"У хороших сім'ях батьки працюють на випередження кризи і можуть просто не вирішити кризу, залишаючи все природні в хорошій сім'ї вимоги до гідної поведінки. - А як щодо дати якийсь шанс цим амбіціям, беручи під контроль саму суть ситуацій та їх розвиток, де в процесі буде очевидна об'єктивність. Ви пропонуєте якийсь безвилазно приречений для обох причому метод, де якщо "не дозволяти кризу", він може початися на стороні. Дуже складно з'ясувати, хто мав рацію - дитина в щирому бажанні чогось добитися, або батько.

Микола, ви виходите з передумови, що криза - щось обов'язкове і об'єктивне, яке усунути ніяк не можна. Однак ніяких наукових даних у подібній передумови немає, в багатьох культурах і сім'ях підлітки ростуть і розвиваються без яких би то не було криз.

Хотілося б бачити посилання на літературу, було б більш науково.

Мені здається, що в багатьох проблемах винні батьки (або той, хто виховує дитину). Є батьки, які піклуються про психологічний здоров'я не менше, ніж про фізичне, тобто вони роблять все, щоб їх дитина була щаслива. Мені 14 років, я з самого раннього дитинства весь час бігала тільки біля тата, коли тато з мамою сварилися і мама говорила: "все я йду. Христина, пішли". Я в такі моменти завжди ховалася за папу і нікуди не хотіла йти. Потім вони розлучилися. Я залишилася жити у бабусі. Мама поїхала в місто на заробітки. Через кілька років вона знайшла нового чоловіка, через пару років народилася сестричка. Зараз їй майже 2 роки. Коли я до них приїжджаю, у мене таке відчуття, що я там взагалі чужа, що живу просто в одній квартирі з якоїсь сім'єю. Мені взагалі не вистачає маминої уваги і любові. Як я вже говорила, я живу з бабусею. це м'яко кажучи АТ. Ми з нею часто сваримося, вона ніколи мене не розуміє, їй на мене взагалі м'яко кажучи пофіг. це мене дуже дратує, але не більше ніж те, що вона ставиться до мене як маленькою. Цитую: "тільки що Христину погодувала", "йду Христину купати". Але найголовніше, що з цієї причини (вважає мене маленькою) взагалі мене нікуди не пускає. Хоча якщо чесно, вона ніколи не давала мені волю, але найбільше їй пофіг на мою думку, на мої бажання, на мої почуття, вона все і каже: "Вагах, то що ти хочеш, так мені пофіг на те, що ти хочеш ", а потім ще й дивується, чому я так до неї ставлюся, тобто не так як колись, нічого їй ніколи не розповідаю, що не ділюся з нею своєю радістю і своїм нещастям. Я на ці зимові канікули їздила до мами на цілий місяць і коли вона приїхала, у мене не було взагалі ніякої реакції, в принципі вона сама у всьому винна. Весь час я завжди знаходила любов і спокій тільки у тата, за що я йому дуже вдячна.