Психологія любові

Як правильно виховувати дитину?

На психологічних сайтах однією з найчастіших тим є обговорення способів правильного виховання дітей. І, звичайно, найчастішими питаннями в зверненні до психологів є питання батьків про взаємодію з дітьми, які не слухаються, вередують, роблять дивні речі і поводяться небажаним чином. Настав час зібрати всю корисну інформацію в одному місці, щоб давати посилання на цю статтю тим, хто шукає відповіді на питання про правильне виховання дітей.

Найкращі поради з виховання дітей

По-перше, потрібно відразу сказати найважливішу думку: На дитину не так сильно впливають ваші принципи виховання, почерпнуті з книг. Найсильніший вплив на дитину надає сам лад вашої особистості. Ця думка повторюється у багатьох психологів. Наведу її в висловлюванні Еріка Еріксона: Для дитини не настільки важливі наші окремі вчинки, його в першу чергу хвилює наша життєва позиція: чи живемо ми як люблячі, які допомагають один одному і тверді у своїх переконаннях люди або щось робить нас злими, тривожними, внутрішньо роздвоєними. Насправді, найкраще, що могли б зробити батьки для повноцінного розвитку своїх дітей, це зайнятися опрацюванням своїх неврозів і збільшенням повноти власного життя. Тому давайте розуміти, що батьки не тільки займаються вихованням дітей, з "невідомо звідки" взялися психологічними проблемами. Батьки отримують від дітей, як від індикаторів, інформацію і про своє власне психологічному неблагополуччя. Тому розумні батьки займаються, в тому числі, роботою зі своїми власними психологічними травмами. Вважається, що найбільш розумним справою є напрямок свого педагогічного потенціалу на самого себе.

Кращий подарунок, який ми можемо зробити дитині, - це не стільки любити його, скільки навчити його любити самого себе. Жак Саломе. А для цього самим батькам потрібно удосконалюватися в умінні любити. Уміння любити, як ви пам'ятаєте, допомагає любити і себе, і оточуючих людей.

Упертий дитина - результат нерозумного поведінки матері. Януш Корчак. Щоб батьки могли виховати психологічно здорову дитину і застосовувати правила практичної психології, вони спочатку самі повинні навчитися приймати себе, стати впевненими в собі, спокійними, розслабленими внутрішньо. Якщо цього не буде, майже всі хороші правила будуть розбиватися об відсутність емоційних теплих відносин. Чи не буде можливостей для діалогу, в якому можна вирішити майже всі виникаючі проблеми. коли люди живуть поруч, не прагнучи маніпулювати один одним. Дитині добре поруч зі спокійними, щасливими батьками, у нього з'являється можливість бути самим собою і відчувати себе при цьому хорошим, направляючи енергію на освоєння світу і на досягнення.

Діти, яких не люблять, стають дорослими, які не можуть любити. Перл Бак.

Вихователі акцентують свою увагу на недоліках, недоліки виховуваних, бажаючи тим самим надати їм допомогу. При цьому в ньому багато хорошого, і батьки про це знають, але малюку не повідомляють, не розповідають йому, що в ньому хорошого і що він робить добре. Поступово у дитини, формується враження, що його не люблять, що їм незадоволені, що його не цінують і т. Д. І адже ми з вами все це переживали. Керовані благими намірами, наші батьки постійно вказували нам на те, що в нас погано. І тому замість позитивних підкріплень ми постійно отримували негативні. Нам бракувало похвали і ласки, а коли ми виросли, коли вимоги суспільства по відношенню до нас збільшилися, ми і зовсім втратили таких підкріплень. Акцент завжди робиться на недоліки, і ми взагалі дуже мало говоримо про достоїнства. При нестачі позитивних підкріплень, при надлишку підганянь і засуджень у дитини поступово формується відчуття, що він дійсно нічого хорошого не гідний, що він "поганий", що він "нікуди не годиться", "ні на що не здатний". Тому він і сам починає себе лаяти, підганяти, засуджувати і карати. Ми стаємо своїми власними екзаменаторами та цензорами, причому упередженими, а іноді навіть жорстокими. (Андрій Курпатов. Засіб від депресії)

Безумовно приймати дитину - означає любити його не за те, що він гарний, розумний, здатний, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що він є! Юлія Гіппенрейтер

На самому початку свого життя кожен з нас подібний квітковому бутона - так само закритий. Тільки після того, як бутон отримає тепло від сонячних променів і харчування з грунту, він розкриється і стане видно всю красу таівшегося в ньому квітки. Точно так же людська особистість з самого початку життя потребує тепла людської любові і харчуванні, тобто в батьківській турботі, для того, щоб розкритися і виявити всю неповторну красу, яку Бог вклав у кожну людину. Всі ми є творами тих, хто нас любить або відмовляє нам у любові. Джон Пауелл.

Не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо він не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти йому: «З тобою все в порядку! Ти, звичайно, впораєшся! »Якщо дитині важко і він готовий прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть йому. При цьому візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сам, про все інше робити йому самому. У міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх йому. Юлія Гіппенрейтер.

Неправильні і небажані почуття дитини.

Важливо, щоб дитина мала право показувати злість і інші почуття, які ми вважаємо неправильними. Тут необхідна психологічна грамотність у батьків, який сам би розібрався зі своїми придушуваними почуттями, своїм правом відчувати будь-які емоції і почуття. Тоді дорослий зможе коректувати не самі почуття дитини, а їх зовнішній прояв. Але, на жаль, дорослі не завжди можуть почути дитини, натикаючись на своє роздратування і інші почуття, що виникають в цей момент. Щоб допомогти батькам розібратися зі своїми неправильними почуттями, ми зібрали кілька хороший статей про неправильних почуттях.

Батьки виховують, а діти виховуються тієї сімейним життям, яка складається навмисно або ненавмисно. Життя сім'ї тим і сильна, що враження її постійні, повсякденні, що вона діє непомітно, зміцнює або отруює дух людський, як повітря, яким ми живі. А. Острогорский. Навіть виконуючи багато з сучасних правил виховання, батьку складно застосовувати багато з цих правил, якщо він не відчув їх на своїй "шкурі". По-друге, виконання навіть таких чудових правил може дати дитині не щастя, а душевне самотність. Справа в тому, що батько, навіть якщо йому вдається виконувати правила, не може їх робити щиро, спонтанно, відчувати себе вільно і розкуто з дитиною. Результатом такого "правильного" поведінки може, звичайно, стати те, що дитина отримає менше критики і відторгнення, висловленого словами, але буде ловити внутрішнє напруження і емоційну відстороненість близької людини.

Що робити, якщо дитина закочує історики?

Справа в тому, що дитина не вміє ще придушувати своїх почуттів і такими проявами показує, що у нього щось не в порядку, він відчуває якийсь дискомфорт. У маленької дитини будь-психологічний або фізично дискомфорт перетворюється в плач, а при неправильній реакції батьків - в істерику. Вам знадобиться внутрішній спокій (яке зовсім не означає відсутності негативних почуттів), спокійний голос, впевненість в справедливості своїх вимог і послідовність в завданні кордонів дитині.

Дуже корисно буває після істерики, в спокійному стані, обговорити з дитиною, що сталося. Тільки в спокійному і комфортному стані дитина здатна переосмислити сові поведінка і зробити висновки, які допоможуть йому самому регулювати свою поведінку. Не чекайте швидких результатів, але це вірна стратегія.

Зверніть увагу, що у надмірно тривожних батьків виростають надмірно тривожні діти. Справа не в тому, що це передається у спадок. Хоча, роль спадковості дуже сильна при передачі властивостей і типу нервової системи. Але тривожність - це придбане якість, воно не передається у спадок. Чому тоді у тривожних матерів ростуть тривожні діти, а у життєлюбних матерів ростуть життєлюбні діти? Надмірна тривожність - це всього лише невміння обходитися зі своїми почуттями, неправильна відповідь на звичайні життєві ситуації. Так ось, дорости до правильної відповіді нелегко. А діти доростають лише до того, до чого змогли дорости ті, хто займаються їх вихованням. Марно говорити: "Нема про що турбуватися". Це часті слова тривожних батьків, які намагаються заглушити свою тривогу. Це їх єдиний спосіб боротися з тривогою. І спосіб неправильний. Тому такий же неправильний спосіб переймають і їх діти.

Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому. Можна засуджувати дії дитини, але не його почуття, якими б небажаними чи недозволеними вони не були. Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його. Юлія Гіппенрейтер.

Дитина - дзеркало сім'ї; як у краплі води відбивається сонце, так у дітях відбивається моральна чистота матері і батька. Василь Олександрович Сухомлинський.

Дуже вірно помічено багато моментів! Безсумнівно, першорядний вплив на дитину і формування його особистості надає саме сім'я, адже саме з батьками і бабусями з дідусями дитина проводить саме початок свого життя, коли він / вона починає несвідомо "підхоплювати" певні манери поведінки оточуючих. Тому вкрай важливо приділяти вихованню дитини особливу увагу, щоб в результаті сильного тиску або іншого негативно сприймається дії він не втратив зразки поведінки в особі своїх близьких