Психологічна несумісність в усьому

Вітаю!
Скористаюся радою - пишу. Занадто на душі важко, Може поради
допоможуть мені вийти з тяжкої ситуації.

Психотравматична ситуація у мене триває з весілля, вже 14 років. Проблема ніяк не вирішується, і сили закінчуються. Суть така. Вийшла заміж начебто по любові, в 24 роки, хоча знайомі були тільки півроку. Я побачила в своєму обранцеві доброго, розумного людини, спокійного начебто з такими ж інтересами як і мої - книги, туризм, вірна сім'я. Жили з його мамою, з якою відносини не склалися.

Через 9 місяців народився син. До цього часу я зрозуміла, що мій чоловік -
не та людина, яким я його уявляла. Я порівнювала його зі своїм
батьком, який по дому все вмів, але спився. Я і мій чоловік - непитущі,
але і руками працювати він не вміє. Всього переказувати не буду. дуже
шкодую, що коли в пориві гніву він мені викручував руки, душив навіть, я
не знайшла сили розійтися, Заради дітей вирішила терпіти і вважала
винуватою себе - не вмію правильно "керувати" чоловіком.

Виросла одна в сім'ї, без батька. Начиталася літератури і знаю, що часто жінка вибирає чоловіка, схожого на батька. У нас не так. Мене він вибрав - я схожа стервозністю на його матір, імена навіть однакові.
Відсутність власного житла, мої претензії до його пасивності, його неробство.

Народився другий син. Я зважилася піти до своєї мами в інше місто. Він умовив залишитися, з'явилося гуртожиток - комуналка. Прожили 6 років вдесятьох в трикімнатній квартирі. Від моєї любові нічого не залишилося. А він начебто любить мене. Я його абсолютно не розумію - це енергетично чужа людина, у всьому мені протилежний. Але ми пов'язані дітьми і я не бачу виходу з сітуаціі.Мне здається, що він просто вампір, зганяє на мені свої проблеми, причиною яких є якийсь страх з його дитинства. У той же час добрий, по-своєму турботливий батько.

Тільки сини зі своїми проблемами йдуть до мене А чи не до нього. Я не можу
встояти, коли він ласкавий, в результаті з'явилася дочка. Я - на межі
нервового зриву. До того ж - я одна, подруг через турбот з дітьми не
стало, мама моя більше допомогти не може. Два останніх роки була
просто в депресії, пила таблетки. Сварки з рукоприкладством
тривають, потім він тихий і спокійний. А я його просто ненавіжук.
Мені огидні його слова, ласки. Сексуально взагалі непривабливий. але
я йому потрібна, йду назустріч його бажанням, відчуваю себе продажної, а самій потім погано, противно. Не знаю, що робити - одна з трьома дітьми я не впораюся, а вони йому не потрібні - пробували вже жити окремо.

За професією він програміст. Начебто тлумачний. але дуже скромний. Прогодувати сім'ю він не може - йому платять уже 80 дол. в місяць, а було не більше 120 дол. Намагається, начебто шукає гідну роботу, але не знаходить. Каже, що якщо мені мало, то щоб сама працювала. А я звільнилася, щоб мати можливість піклуватися про дітей. У підсумку - сини в релігійному інтернаті, п'ятирічна дочка бачить наші відносини. Вважаю, що сім'ї у нас немає. Але через дітей і розлучитися з ним не можу.

Адже не можна дочка позбавляти батька. Не хочу, щоб вона повторила мою долю.
Що робити - терпіти заради дітей або йти на розлучення? У пориві відчаю
так гірко і прикро. Розумію, що і сама не ангел. Почуваюся
Бурідановим ослом, який скоро здохне.

Я не люблю, не поважаю свого чоловіка, не хочу з ним спілкуватися - нема про що,
мої поради сприймає в багнети, тобто я для нього ворог просто-напросто.

У відповідь у мене спалахує ненависть. Але і без нього не впоратися -
все-таки хоч щось заробляє і по дому допоможе в обмін на секс,
з донькою позаймається.

Мені нема з ким посоветоваться.Пожілие сусідки, які знають нас, радять
будь-якими силами зберігати шлюб, але в обох сім'ї синів неблагополучні. Моя мама не розуміє, як мені погано, вмовляє, що
у нас нормальна сім'я.

Живу в Дн-ську, це дорогий і жорстокий город.Псіхологов, кому можна
довіриться - не знаю. "Варюся у власному соку", поки "кришку не
знесе. "Намагаюся знайти роботу, але з трьома неповнолітніми
дітьми я нікому не потрібна. Та й вік - під 40.

Що радять психологи, коли у подружжя психологічна
несумісність у всьому? Чи варто заради дітей терпіти і мучитися
самої? Що краще для дітей - періодично бачити як тато в дикому гніві мамі в істериці руки викручує або відмовитися від тата, який, звичайно допомагати не буде нічим?

Хотілося написати коротко, але получілочь саме так. Підкажіть, будь ласка, що ж мені робити.

1 дуже поганий відповідь

3 середній відповідь

4 хороший відповідь

5 відмінний відповідь

Моя думка - терпіти не варто. Або Ви ще не натерпілися, за стільки років-то. - (Але це можна розуміти двояко - як рада розлучатися або ж як рада міняти відносини в родині, причому в Вашому випадку - кардинально. Але не терпіти.
Не можна приносити себе в жертву родині і дітям, зрозумійте - це їм не треба. Тим більше, що двоє - в інтернаті, тобто, в принципі, поза сім'єю якщо не постійно, то, по крайней мере, довгими періодами.
Залишається дочка. Який приклад вона бачить, який шаблон стосунків чоловіка і жінки закладається в її головку? Не буду розписувати в подробицях, а коротко - нічого хорошого.
Що зробити в першу чергу? Полюбити і заповажав себе. Перейнятися почуттям цим від кінчиків волосся на голові до п'ят :-)
І ще зрозуміти, що ніхто Вам нічого не винен, і якщо Ви хочете щось мати (в духовному плані в тому числі), то не чекайте, коли з неба впаде - звідти нічого доброго не падає, а створюйте самі.
Роботу знайти можна завжди. А ось яку - це вже друге питання.
Але це вже Вам видніше - до чого душа лежить більше. Є багато людей, які в 40, 50, 60 років починали з нуля - з іншої професії, в іншій країні, з іншим чоловіком.
Прикиньте, що Вам вигідніше - залишатися з чоловіком або розлучатися.
Якщо залишатися, якщо таки любов ще залишилася, або просто статус "розлучена" так вже для Вас неможливий, або розлучення неприйнятний через релігійні переконання - то припиняйте скандали з чоловіком (і не тільки на очах у дочки, а взагалі) - будь-яку, повірте, проблему можна і потрібно вирішувати спокійно і конструктивно. "Відпустіть" Ви його подумки на волю, не нехтуйте, нехай робить, що хоче - можливо з цього буде толк набагато більший. Якщо людині постійно говорити, що він нікчема, грошей заробляти не вміє і взагалі дивитися на нього огидно - він в це повірить і таким і стане!
Проблема у Вас, а не в нього, ось і вирішуйте свою проблему, міняйте себе в першу чергу, а не зриватися на чоловіка за нереалізовані Ваші очікування. Реалізуйте їх самі!
Якщо надумаєте розлучатися, то і це теж варіант. Навіть, можливо, простіше попереднього. А щодо того, що чоловік допомагати не буде, дак на цей випадок існує відповідна галузь юриспруденції.
Аліменти він платити зобов'язаний, та й по всьому. А що руками допомогти, так Ви самі говорили, що не з того місця вони у нього ростуть.
Думка дітей, які виросли на сімейному поле бою - і нафіга така сім'я потрібна взагалі? Батьки все одно зайняті тільки один одним і не особливо-то реагують на потреби дітей.
Тому, якщо не можете налагодити відносини - рвіть їх. Толку більше буде. Але спочатку - таки спробуйте їх налагодити. Тільки встановіть термін - півроку, припустимо. Чоловікові про це скажіть. Обговоріть деталі. І приводите план у виконання.
Взагалі, ключове слово у відносинах має бути - домовлятися.