Просити вибачення у своїх дітей - це непедагогічно або чесно
«Синку, ми не підемо в зоопарк, у мене термінова робота. І нема чого так дивитися, мама не винна, розмова закінчена! ». На думку психологів, тут як раз потрібно продовження розмови.
«Мама, ну як же так, ти ж обіцяла ...» - мій п'ятирічний син Владик дивився на мене з подивом і образою. І він мав рацію, дійсно, я обіцяла провести цієї неділі так, як він захоче. Але у мене знайшлися важливіші справи. До чого прикро опинитися винуватою перед власною дитиною, але не прощення ж у нього просити?
Розумом я розуміла, що для мого сина це справжнє горе, адже цього вихідного він чекав цілий тиждень. Ми разом планували, як підемо в зоопарк дивитися слона і жирафа, як потім посидимо в кафе і з'їмо святковий обід, а під кінець - проїде по парку на роликах наввипередки.
На дитину мені було боляче дивитися. Він так старався весь тиждень добре себе, так радів заздалегідь ... Мій син і так бачить мене трошки вранці і годинку перед сном. І виходить, що мама пообіцяла і обдурила: замість запланованого свята сидить удома, втупившись у комп'ютер.
Я спробувала було пообіцяти, що ні наступного тижня чесно-пречесто все вийде, - ніякої реакції. Та й зрозуміло: для п'ятирічного «наступний тиждень» - це все одно що «через рік».
І я розлютилася: можна подумати, що мені самій так вже хочеться в свій вихідний сидіти за монітором! Мені то що робити: балакали - не пояснюй, «мамина робота» у нас завжди буде головним конкурентом зоопарків, парків, циркам і до решти. Так я сама засмучена! Я ж не спеціально! Але визнавати свою неправоту перед дитиною було дуже прикро. Адже я не навмисне, чи не спеціально його підвела, мені самій хочеться і зоопарк, і кафе, і морозиво!
Зрозумівши, що свята точно-преточно не буде, Владик зробив рот сковорідкою і приготувався заплакати. Тільки цього не вистачало. І я гримнула:
- Досить вередувати! Мама зайнята! Іди до себе, пограй у що-небудь.
Влад покірно поплентався до себе в кімнату, тягнучи за собою плюшевого зайця, а у мене защеміло серце.
День пройшов сумно, Влад майже весь час провів у себе в кімнаті. Я заглянула до нього тихенько - він сидів на підлозі, розклавши навколо себе всіх своїх іграшкових звірів. Напевно, він все-таки грав в зоопарк. Обід теж вийшов зовсім несвятковий. Влад знехотя поколупався виделкою в тарілці, зліз зі стільця і відправився до себе в кімнату. А мені тільки й залишалося, що сидіти за монітором, кусати губи і «добивати» завдання, що зруйнував наш з дитиною вихідний.
Увечері, укладаючи Влада в ліжко, я поцілувала його і все-таки прошепотіла:
- Синок ... Я обіцяю, через тиждень все буде, як ми запланували. Мама не навмисно, мамі потрібно було працювати.
Він подивився на мене дуже серйозно, обійняв за шию і сказав:
- Коли я виросту, я зароблю багато-багато грошей. Ти не будеш працювати. І ми підемо в зоопарк, коли захочемо.
Мені було страшенно соромно. Моя дитина виявився великодушними мене: я не просила вибачення, але він простив мене.
Він уже засипав, і тоді я все-таки сказала тихенько:
- Прости мене, малюк.
- Якщо батьки по совісті подивляться на себе, то побачать, що вони нерідко бувають неадекватно жорсткими у своїх вчинках і висловлюваннях, або, як в сьогоднішній історії, можуть дозволити собі зрадити сподівання дітей, навіть «не навмисно». Не кажучи вже про більш серйозних випадках. Помітивши це за собою, не можна просто мовчки «поставити галочку» і пообіцяти собі виправитися. Це обов'язковий, але недостатній крок.
Ні, з точністю до навпаки. Щирі вибачення дитина сприйме не як слабкість, а як розуміння з боку дорослого. Він відчує, що батько розуміє і співпереживає йому, здатний розділити його засмучення, його безсилля і відчай після несправедливого або занадто жорсткого покарання. Або після жахливого розчарування, а втрата довгоочікуваного дня-свята - це для п'ятирічного, звичайно, гірке розчарування.
Визнати свою неправоту перед дитиною - зовсім не означає, що батьки повинні встати на коліна і розсипатися в вибачення. Наприклад, дуже часто батьки грішать не самим фактом покарання дітей за їх реальні провини, а в формі цих покарань. Якщо ви погарячкували на словах, завжди можна сказати: прости мене, що я обізвав тебе так-то. Ти насправді не такий. Твій вчинок дійсно поганий, а я розгніваний і засмучений. Але називати тебе так не слід було. Або: прости, що пообіцяв і не зробив. Мені дуже соромно і я обов'язково виконаю те, що обіцяв.
Якщо батько відчуває, що він десь переборщив, то йому слід відокремити педагогічну необхідність покарання за провину від того, як він цю необхідність виконав. І якщо вхопив зайвого - вибачитися перед дитиною і висловити йому своє співчуття. Я переконаний до глибини душі, що це тільки на користь піде відносинам батьків і дітей.
У цьому випадку батькам нічого не залишається, окрім як вибачитися перед дитиною і чесно йому сказати: так, я винен, я був неправий, прости мене, будь ласка. І не треба думати, що дитина «маленький і нічого не розуміє», - діти розуміють набагато більше і набагато краще, ніж нам здається. Якщо постаратися, завжди можна підібрати прості, зрозумілі для них слова.
Діти не повинні бачити, що батьки порушують ті закони, якими їх же вчать. Не повинно бути місця подвійним стандартам, мовляв, ти маленький - тебе не можна, а я дорослий - мені можна. Або ще гірше: ти маленький, значить, я можу тебе обдурити і обдурити, або взяти без дозволу твою річ, або сказати тобі щось образливе. Або: ти маленький, тому твої надії і очікування означають набагато менше, ніж мої «дорослі» справи. При цьому багато батьків ще й чомусь вважають, що діти на них «не мають права» ображатися - адже вони батьки!
Якщо батьки надходять таким чином, то вони однозначно підривають всі свої зусилля по моральному вихованню дитини і завдають величезної удар по взаємній довірі, по близькості в сім'ї. Адже малюк прагне бути таким, які у нього тато і мама, а не таким, яким вони йому велять йому бути. Може бути, через рік або через п'ять або навіть через двадцять років це спливе, і дитина надійде точно так же.
Щоб цього не сталося, батько обов'язково повинен визнати свою провину (а краще, звичайно, взагалі не чинити так, щоб не довелося червоніти перед власною дитиною), інакше відносини буде підточувати фальш. І плоди такого батьківського лукавства будуть гіркі і для батьків, і для дітей.